גילוי עריות, ניצול אונס טוען שהיא תרפא מהתעללות
"אומץ הוא התנגדות לפחד, שליטה בפחד - לא היעדר פחד."
-מרק טווין
אנסה לספר את הסיפור שלי, הכי טוב שאוכל. הרבה מזה אני יודע, ואולי יהיה קשה מדי לדעת. ואז, אני מאמין שעדיין יש הרבה דברים שאני עדיין לא יודע. אז יהיו כמה אזורים ריקים בסיפור הזה. הלוואי וזה לא היה נכון, אבל זה כן. אני גם רוצה להזכיר לך ולעצמי, כשאני מתחיל לספר את זה, שאני ואתה שרדנו, ואנחנו יכולים ונרצה, יחד. כמו כן, אני מרגיע אותך ואותי שאנחנו לא לבד.
אני חושד שהתעללותי החלה כשהייתי כבן 6 או 7 חודשים. זה רק אני ואמי באותה נקודה. ואז היינו מאוחדים עם אבי. (נפרדנו בגלל עבודתו.) אני חושד שהוא קינא בתשומת הלב שזכיתי. זה היה רק אמי ואני מאז שנולדתי... ולא הייתי 'בדרך'... כך היה כל שנות התבגרותי, ואפילו אולי עד מותו של אבי לפני כמה שנים .
גם תחושת הבטן שלי היא שעברתי התעללות מינית בגיל הזה. ברור שאני זוכר שנשארתי לבד, נטוש, כשאני לא ממש בן 3. אני זוכר את האימה שלי, וכל דבר אחר שהקטן מרגיש בגיל הזה. בהחלט הייתי מבולבל. זה היה עונש מכיוון שלא אכלתי את ארוחת הערב מספיק מהר כדי להתאים להם. די מוזר, לא אכלתי טוב. אמי אפילו לקחה אותי לד"ר כדי לבדוק אם משהו לא בסדר בגרוני. אני תוהה למה? אני עדיין סובל מבעיות באכילה ובליעה, ואפילו מקיאה הקאות, כשאני זוכר את מה שנדחף לפה, שלא היה שם שום עסק!
כשנשארתי לבדי באותו לילה, אני זוכר שתהיתי 'האם הם לא אהבו אותי?' היו לי פלשבקים מתקופה שאמא שלי הייתה התעלל בי מינית, הסתכלתי על אבי וצחקתי והסתכלתי למיטה, עליי, הילדה הקטנה והמבולבלת והפגועה הזו. 'מה הם עשו לי?'
כשהייתי כבת 4 או 5, אבי משמיע אותי בכך שהוא הוציא אותי אל הלילה החשוך, מחזיקה את ידי השמאלית בדלת הכניסה, שולחת יד ונועלת את הדלת וטרקה אותה על ידי יד. הוא רץ, בזמן שעמדתי שם וצרחתי. זה רק תפס את קצות אצבעותי. אבל זה עשה משהו הרבה יותר עמוק לליבי. בסופו של דבר אמי נכנסה לדלת והכניסה אותי, מעולם לא הגיבה על מה שקרה.
יש לי הרבה... יותר מדי לספור... זיכרונות של מכות בצד התיל של מברשת שיער תיל, חגורות, ענפים מעצים בחצר שלנו... שהייתי צריך ללכת להשיג את עצמי. אם הענפים לא היו מספיק כבדים, הייתי צריך לצאת ולקבל עוד אחד, או שהוא היה יוצא ומקבל אחד. אז הייתי מקבל את הגדול ביותר שיכולתי למצוא ויורד מהעץ. ואז הייתי צריך לחכות, ולחכות, עד שהוא החליט לצאת ולהשתמש בו על עורי החשוף.
אני זוכר גם את הקצה המתכתי של רצועת הגילוח... ואת הצליל שלו. אני זוכר את ידו השמאלית אוחזת ביד שמאל, כדי למנוע ממני ליפול, כשהוא השתמש בה עלי. אני גם יכול לחכות שבוע או שבועיים, בידיעה שהוא מתכנן להשתמש בזה עלי. (הכל קשה מאוד לכתוב). המכות נמשכו עד גיל 11 או 12, כשהוא התחיל לנשק אותי על הפה. זו הייתה נשיקה איכסנית ששנאתי והפגנת חיבה, עד אשר עמוק בלב הילדה הקטנה שלי, השתוקקתי אבל לא אהבתי, כי ידעתי שהיא מזויפת. סוף סוף עצרתי את זה.
מאז הזיכרונות הצעירים ביותר שלי, נאמר לי שאני לא חשוב, הייתי מכוערת, שמנה, טיפשה, בכל דרך שניתן היה לומר את הדברים האלה. לימדו אותי שמה שחשבתי והרגשתי לא משנה. לימדו אותי שאין לי שום צרכים ואין רגשות ששווה להקשיב להם. אמרו לי שאני אנוכי, "עקשן ומשוגע מהרגע שנולדתי." כשנפגעתי הייתי צריך להסתיר את זה. כשהייתי חולה, הייתי צריך להישאר בחדר השינה האחורי ולא יכולתי לצאת. בזמן הארוחה אמי הייתה מכניסה את ראשה לדלת ומושיטה לי צלחת אוכל. היא לא תתקרב אלי. בלי נחמה, בלי אהבה. הייתי... איכס... חולה!
היו פעמים שהרביצו לי על הפנים והראש, הרים אותי וניערתי, מקפיץ את הראש מהקיר, כשאבא שלי ניער אותי. חביב נוסף שלו היה לטרוק את הראש של אחי ואת הראש שלי זה בזה. הייתי רואה כוכבים!
ואז היו הגרביים מלאים בגולות שנחסכו לטיולים ברכב. הגרב היה מתנדנד אחורי לראשי. כל המשמעת הזו הייתה "כי אני אוהבת אותך." "זה כואב לי יותר גרוע מזה שאתה עושה." הזמן היחיד אי פעם הייתי מוחזק בחיקו של הורי היה כשאבא שלי היה מחזיק אותי אחרי שרק הכה את הגיהינום אני. הוא היה מנסה להגיד לי שהוא עשה את זה כי הוא אהב אותי ומפני שהיה לי כל כך גרוע. (אמי מעולם לא החזיקה אותי בחיקה.) איכשהו מעולם לא יכולתי להאמין בזה. אבל אני מאמין שהייתי רע מאוד בלתי אפשרי.
הזיכרון הברור הראשון שלי מהתעללות מינית, שמעולם לא שכחתי, היה כשהייתי בסביבות 4 או 5. אני מרגיש שזה התחיל הרבה לפני זה. אבל, זה מעולם לא שכחתי. זה נמשך זמן מה, מספר שנים. נאנסתי על ידי נקבה, מבוגרת ממני בשמונה שנים. זה היה מחריד ומתמשך. אני זוכר שביליתי איתה לילה וישנתי במיטתה, כלואה בינה לבין הקיר, בזמן שהיא אנס אותי. הרגשתי כל כך מבולבלת ומלכדת, ועקשנות... וחסרת כוח. שני אחרים חטפו אותי כשהייתי כבן 5-6.
כשהייתי בן תשע אנס אותי דודי עם סכין בגרוני כדי להשתיק אותי. ארבעת בני דודי היו באותו החדר ואני חושב שהם בטח היו עדים לזה. אני גם חושב שהם היו קורבנות. אחת מאז לקחה את חייה שלה. לא הרגשתי חזק מספיק כדי ליצור קשר עם האחרים, אבל מתכוונת. כפכף המנוול הזה של דוד עדיין חי. עכשיו אני יודע למה תמיד פחדתי ממנו והייתה לי תחושה מצמררת סביבו, כילדה קטנה, וגם כשהייתי מבוגר. ראיתי אותו רק פעם אחת כמבוגר. הוא שנא אותי וכעס על כך שאני עוזב את המדינה!
היה גם משהו נורא שקרה לי כשהייתי כבת 7 או 8. אני לא יכול לספר לך על זה עכשיו. הזכרונות רק מתחילים להתקרב. אני לא רוצה לדעת, אבל עכשיו אני יודע שאני חייב אם אני רוצה לשרוד ולהמשיך בחיי. אבל זה יהיה המוות הסופי של ילדותי.
כשהייתי בן 11 נאנסתי ללא הפסקה על ידי שר, מאוימת באקדח. גם אדם זה עבר לי מעשה סדום... אין בוסט. קיבלתי את המסר שזו אשמתי ושאמות אם אספר. זה היה עינוי, לספר. חששתי לחיי בגלל שסיפרתי. אבל אני אומר לך עכשיו. היו לי הרבה פחדים ורגשות שהגיע לי למות. אני יודע שמגיע לי לחיות ולשגשג וכך גם אתה. לא תמיד קל לזכור זאת.
בגילים שבין 7 ל 11 בערך, אין לי זיכרון מלבד מעט ההתעללות שהזכרתי. אני מרגיש עמוק בפנים שהיו הרבה יותר. אמי עשתה לי אמבטיה, כביכול ניסתה לקרצף את עורי, בעיקר את שדי, כשהייתי בת 11. אני עדיין שונא אותה בגלל זה, כי גבולות חצו. גבולות הוחלפו שוב כשהייתי בן 17 על ידי שר אחר. עצרתי את זה, לפני שהבגדים שלי היו כבולים. אבל הוא כבר לא היה שם.
אני מניח שאני רוצה לומר כאן שאני כרגע נאבק להאמין שכל זה באמת נכון, שזה קרה לי. "האם הם זיכרונות כוזבים?" אני לא רוצה להודות במיוחד שההורים שלי חצו את הגבולות האלה. אבל אני זוכר שאמי 'הציבה אותי' להתעללות הפיזית, המילולית והרגשית של אבי. לא הייתה שום הגנה מפני כל הדברים האחרים שקרה.
אני זוכר שרציתי לברוח, תכננתי את זה, אבל לא היה לי לאן ללכת, וידעתי שאמצא אותי ואחזור הביתה והוכה תוך סנטימטר מחיי. אני זוכר שחלמתי בהקיץ שהורי נפטרו, ואז בכו והרגישו אשמה על כך שחשבו דבר כזה. אני זוכר שסיפרתי לאמי על כל הדם ומשיכת כתפיה, חיוך קטן ואמרתי לי ש"זה כלום ". אני שואל את עצמי עכשיו... אם כל זה לא קרה באמת, אם זה זיכרונות שווא, אז מדוע אני מקיא באלימות, מנסה לזרוק את ה'דבר 'שנדחף לפה? מדוע אני מתלה על ביצים קשות? מדוע אני לא סומך על אף אחד? מדוע אני יודע שום דבר על אהבה? מדוע מערכות יחסים מפחידות אותי לחלוטין? מדוע אני משתוקק ללא הרף למישהו להרגיע אותי שבאמת אכפת לו ולא יעזבו אותי? מדוע הדיכאון? מדוע התקפי הבהלה? מדוע הכאב קורע הלב שגורם לי להרגיש כאילו הלב שלי ישבר לשניים... הכאב (הרגשי) שגורם לי לייבב בלילה ולהתייפח עמוק בפנים, שלעולם לא נופלת דמעה מעיניי. הרשימה נמשכת. מדוע אני מאובחנת כחולה בהפרעת לחץ פוסט טראומטית? מדוע אני נסוג עמוק לתוך הקליפה שלי בדבר הקל ביותר? מדוע כמעט לקחתי את חיי במספר הזדמנויות? מדוע אני טופר, שובר עור, גורם לכאב פיזי - ו'הוא מרגיש כל כך טוב '? האם אתה חושב שעברתי התעללות?
כל כך קשה להודות ש"משפחתי המושלמת "הייתה כל כך הרבה פחות מאשר אפילו בינונית. ועכשיו, כשאני עוברת על הזיכרונות, מכה אותי, לא נאסר, לא רצוי, פשוט תמשיך להגיע. גם הגוף שלי זוכר, עם הקאות, כאבי אגן, ערווה, כאבי פי הטבעת ודימום? אני שואל שוב: האם הייתה התעללות בחיי?
לא חשבתי על עצמי כקורבן, עד לא מזמן. חשבתי שלעולם לא אוכל לקרוא לעצמי 'הישרדות'. אני אפילו לא יודע מתי התחלתי להשתמש במילה הזו כדי לתאר את עצמי. אבל אני כן. אנחנו ניצולים. עברנו את המאבק המחריד ביותר, המאבק על החיים. זה לא נגמר, אבל הגרוע ביותר נגמר ואנחנו חיינו את זה.
האם אני תמיד מאמין בזה? לא אני לא. לפעמים הכאב כל כך גרוע, שאני יודע שזה הגרוע ביותר והוא לעולם לא ייגמר. אבל, המציאות היא שזה ייגמר. החיים דרך זה היו הגרועים ביותר, וזו הסיבה שחסמנו את זה. גופנו התקהל (ועושה, כזכור לי), ולפעמים השארנו את גופנו מאחור, תוך הפרדת עצמנו ממה שקורה (אני גם עושה זאת כזכור). אבל שרדנו. אני משתף אתכם בכל זה בכאב. אני רוצה שתדע שאתה לא לבד. אני גם רוצה שתדעי שאני דואג לך.
אני יודע עכשיו שהופעלתי כתינוק והאונס נמשך עד גיל 19 או 20. קשה מאוד לקחת זאת. קשה מאוד. אבל אני לוקח יום אחד בכל פעם. אני ארפא !!!
-סייגנט
הבא: ניצולת אונס מרובה יודעת שהיא חזקה וגאה
~ סיפורי קורבן אונס אחרים
~ כל המאמרים בנושא אונס
~ כל המאמרים בנושא התעללות
