אימון הילד הטיעוני
הורה כותב: בננו בן התשע מתווכח על הכל! איך נוכל לגרום לו להפסיק מספיק זמן רק כדי לנהל שיחה סבירה?
בין הרבים תסכולי הורות אחת מהן נמצאת בין העליונות: הילד המתווכח הכרוני. דרוש להם כל כך מעט כדי להביע דעה מנוגדת או לדון בסוגיות שנראות כה קטנוניות לבני משפחה אחרים. ניסיונות לצמצם חילוקי דעות לעתים נדירות פועלים אך נוטים לחבב את להבות הערבה שלהם. אופי טיעוני זה מנסה סבלנותם של ההורים ואחים, מעוררים קונפליקט משפחתי והנצחת הבעיה. לעיתים הילד נעצר רק כאשר רמת המתח הגיעה למגרש כה קדחתני, כי נוצרת צעקת הורים.
אם סביבה אנטגוניסטית זו מתארת אירועים בביתך בגלל "מתנשא במעון", קרא את עצות האימון האלה לטיפוח השלום והפשרה במשפחתך:
אל תירגע להכחיש את הצורך בתשומת לב לבעיה זו. הורים רבים מתנגדים לגישה ישירה לבעיה זו בגלל אופיו התגובה של הילד. קל יותר להעריך את הנושא ולהרגיע את עצמו עם השמחייה ש"הילד שלנו הוא עורך דין עתידי ". חיי המשפחה יהיו קח סוג עדין של "אפשר לארגן" בו הורים לעתים קרובות מדי נכנעים לדרישותיו או חיי התסריט של המתנשא לטובת ילד. הדבר רק מחמיר את הבעיה ומחזק את השקפתו הצרה של הילד כי כיפת רצונם מקובלת על העולם החיצון. כשאחרים אינם סובלים את אי-הסכמתם, הילד המתווכח נוטה להתמוטט בבכי או בטירדות, ויוצר בעיות נוספות.
הטיפול בבעיה מתחיל בדיון ענייני במהלך נקודת זמן שלווה. ילדך ראוי להבין כיצד הוויכוחים שלהם מציבים אותם לצרות בעולם וכיצד באחריותך לעזור להם לצמוח הרגל זה. השווה את ההרגל המתווכח לקצוות גסים שצריך להחליק בגישתם לנקודות מבט אחרות. הסבר כיצד הכניעה וההליכה עם אחרים, מתוך אינטרס להסתדר, היא מיומנות חיונית ללמוד בחיים. השווה את ההרגל המתווכח להרגלים לא נעימים אחרים שאנשים צריכים להיות מודעים אליהם ולשחרר אותם. הצע כי ניתן לחלק את הנושאים שעליהם הם מתווכחים, לחלל חסר המשמעות, המשמעותי והמרחוק שבין שתי הקטגוריות. נסה לעסוק בהם בהצבת טיעוני עבר באחת משלוש הקטגוריות.
שקול מה מזין את הטיעון שלהם. מתווכחים כרוניים עוסקים בהרגלם מסיבות ספציפיות. חבוי מאחורי הלוחמנות שלהם הוא לרוב חוסר ביטחון יושב עמוק באשר למה שיכול לקרות במערכות יחסים. הגישה שלהם "להתווכח תחילה ולדבר על זה אחר כך" לאנשים עלולה לצמוח מתוך רגישות אליו ביקורת, חוסר נכונות להיכנע שליטה לאחרים, או צורך להאשים אחרים בחיי החיים אכזבות. הילד המתווכח נושא בנטל חוסר הביטחון הללו ומכסה אותם בגישה אנטגוניסטית. כדי לעזור בהצלחה לילדך לצאת ממלכודת הוויכוחים הכרונית, חשוב לקבוע מה מתדלק את הבעיה.
זהה בזהירות את מקור הבעיה והציע דרך החוצה. אם קבעת ביטחון מספיק ובטוח ילדך עשוי להיות מוכן לדון במה שבאמת נמצא מתחת לפני הוויכוח. עזור להם לראות כיצד הנושאים התחתונים מזינים את הרגש לתגובות הראשונות, מהווים את הדרך לגישה הפוגענית שלהם. תן להם את המילים כדי לבטא את הרגשתם בהורדת המחסום המתווכח כדי לאפשר לידי ביטוי את רגשותיהם האמיתיים. מילות מתח כמו "רגשות פגועים, דאגות ממה שיכול לקרות, בעיות לקבל כל דבר שלא נראה הוגן וכו '."
