"בבקשה תגיד שאתה מבין"

אולי היעדר השמש של העיר הזו והשמים האפורים המחניקים שלה אחראים לה הפאנק האחרון שלי - כואב יותר ומתמשך יותר מאחרים. ניסיתי לשחות או לכתוב את עצמי מזה, אבל בלי הצלחה רבה. זה כמו צעד אחד קדימה שני צעדים אחורה.

ואז שוב, אולי זו הציפייה לביקור קרובי משפחה, או ההבדלים התרבותיים שהתקדמו משעשע למרגיז ועכשיו כואב. כך או אחרת, הסכר מתחיל להיסדק; החלקים מתפוררים לאדמה. אני לא יכול לברוח מזה, נראה. על מה אני מתעצבנת או כועסת? השורש טמון אולי בכעס עם עצמי.

שלשום בשיעור נתתי לתלמידים משימה: ראיון וכתיבת פרופילים זה של זה. התלמיד המוזר שראיין אותי. "גברת. ג'יין ד ', ספר לי על עצמך ועל העבודה שלך. איפה עבדת בעבר? "

"ובכן מאיפה אני מתחיל?" עניתי. "היו לי בערך 14 משרות במהלך 14 השנים האחרונות, בממוצע משרה אחת בשנה." תלמיד זה בן 20 הפסיק לשרבט ונראה מבולבל.

"נראה כאילו ראית מקומות רבים אך לא נשארת הרבה זמן." היא הכה אותו ללא רוח חיים. אני לא נשאר מקום אחד ארוך מאוד ולא תמיד מבחירה - לפעמים אני נחתך; בפעמים אחרות אני מרגיש שהנעל השנייה נופלת ואני קופץ. השלמתי תשובה, שנשמעה כמו הרבה שור.

"הו, נסיעה ממקום למקום עושה חוויות חיים טובות. למדתי המון בכל מקום, "התחלתי. אבל איפשהו המשפט נגמר ולא נשמע לי משכנע במיוחד. את מי ניסיתי להטעות? עצמי? אני נווד. מדוע אני לא יכול פשוט לקבל את החלק הזה שבי במקום לנסות לדבר את עצמי מתוך זה.

תזכורת זו של אדם יחסי יחסית הספיקה כדי לזרוק אותי לסחרחורת. החיים קשורים אולי יותר לבחירות שאנו עושים מאשר לגורל. אם הייתי יכול לבחור דברים שוב, האם הייתי בוחר בחיים האלה? האם הייתי בוחר להיות אני? ביום זה כשאני כותב, אני יכול לומר שלא הייתי עושה זאת.

בשבוע שעבר שיתפתי עם היועץ הבריטי את רגשותי בנוגע לדברים - הפאנק הזה, האומללות הזו עם עצמי ונסיבות, והמוחלט סבל ומצבי רוח סחבתי בחודש האחרון בערך. היא הנהנה באהדה ואמרה, "אלוהים עוזר לאלה שעוזרים לעצמם."

דיברנו על שלי בעיות בקיום יחסים ארוכי טווח בין אם באופן מקצועי ואישי, והיא הציעה שזה יכול להיות שפת הגוף שלי, טון קולי ואולי הקושי שלי לקרוא אחרים.

אבל בעיקר רציתי לשאול אותה אם יש תרופה שתיקח את הכל, שיכולה לעמעם את הכאב ולחדש את רוחי בעצמי ובאחרים. היא אמרה שהיא לא ידעה מכיוון שהיא לא פסיכיאטרית, והיא אמרה שהיא חושבת שמדובר בסוגיות התנהגותיות שאוכל לשנות בהן לאט וכואב.

אני לא רואה שום תקווה בסוף המנהרה. אחרי ששיתפה את הדודה עם הפחד הכי עמוק והפנימי ביותר שלי, היא הסיטה את מבטה ולא היה לה הרבה מה לומר חוץ מזה אולי זה בא והולך לשלבים, אולי אתה צריך להפסיק להגיד לעצמך שזו בעיה. זה הרגיש כמו סטירה בפנים ובגידה.

"איך יכולת לומר משהו כזה?" שאלתי. "זה מרגיש כל כך חסר לב, זה היה נחמד אם מישהו היה אומר שהוא מבין."

אפילו את זה לא הצלחתי להשיג, והרגשתי לבד מתמיד. צינה נכנסה לחדר ונשארה.

עודכן ב- 6 בספטמבר 2017