שוברים את מעגל הבושה בזוגיות

חבר לשעבר אמר לי פעם שאני חבות. בריאותי הנפשית הייתה סיכון כנגד עתידו, והוא לא רצה שחבריו המקצועיים יידעו שהוא יצא איתי. הוא הבהיר שהוא מתבייש בי. אני יודע שאני לא היחיד כאן עם חוויה כזו, ואני בטוח שגם לך, כמוני, יש הרבה סיפורים דומים לספר. בתחילת שנות העשרים השבריריות שלי, התביישתי בעצמי כאילו זה התפקיד שלי. ניסיתי להסתיר את החרדה שלי, את התקפי הפאניקה ואת הפרקים הדיכאוניים שלי, אבל בסביבות מעונות בקולג 'הפרטיות הייתה מועטה. אנשים שבקושי הכירו אותי כינו אותי מחפש תשומת לב ומניפולטיבי. פעם שמעתי אותי וחבר שחגגו הצלחה קטנה בגלל החרדה שלי ואמר, "אתה חושב שאתה מיוחד לעשות משהו שאנשים אחרים יכולים לעשות כרגיל? "ההוא דבק בי שנים. מילים חדות יכולות לחתוך עמוק אם הן פוגעות בך במקום שאתה הכי פגיע. מילים אלה רק הזינו את הבושה שלי ואת הדיבור העצמי השלילי. כמובן שדפוסי זוגיות בריאים אינם נולדים מתוך בושה והערכה עצמית נמוכה.

מעגל של בושה פוגע ביחסים

תמיד ניסיתי להיות כמה שיותר נעים ולא מתעמת. האמנתי ששמירת אנשים מאושרים איתי תסתיר איכשהו את הבעיות שלי, תפצה על עלות ההשלמה עם מחלת הנפש שלי ותמנע כל סכסוך נוסף שמייצר חרדה. כאשר האסטרטגיה נכשלה בהכרח, הפיתרון היחיד במוחי היה להיות נעים עוד יותר בכל מחיר לעצמי. התעלמתי מהצרכים שלי וביישתי את עצמי עוד יותר בגלל בריאות הנפש והירידה ביחסים הרעילים. נתקעתי במעגל של בושה, נעים לאנשים והזנחה עצמית שהרעילו אותי לאט לאט, ולקח אותי לכיוון ההפוך של בריאות נפשית והיחסים הבריאים שחיפשתי.

כשלא הצלחתי להסתיר את חרדתי, התביישתי כל כך בגלל שהטרמתי אחרים עם הבעיות שלי, עד שהצבת גבולות הרגישה כמו עוד אי נוחות שאני מטילה עליהם. לא הבנתי שהכחשת צרכי שלי גורמת לכך יותר בעיות במערכות היחסים שלי. חשבתי שאוכל להדחיק את רגשותיי ולהעמיד פנים שאני בסדר, אבל לא הייתי מיומן בהסתרת החרדה כמו שחשבתי. האנשים הקרובים אלי יכלו לראות שלא טוב לי, אך מכיוון שלא אשמור על עצמי ואעביר את צרכיי, המתח היה תלוי בנו במבוכה. למעשה עשיתי את הדבר המדויק שניסיתי להימנע ממנו - הנחתי את משקל החרדה שלי על אחרים בכך שסירבתי לטפל בבעיה בעצמי.

פעולה מנוגדת: חמלה עצמית, גבולות וטיפול עצמי

מעגל הבושה, הנעים לאנשים וההזנחה העצמית הוא ספירלה כלפי מטה אינסופית שקל להיכנס אליה כאדם עם מחלת נפש. פרום הספירלה דורש פעולה הפוכה: חמלה עצמית, גבולות וטיפול עצמי. פעולה מנוגדת היא חלק מיומנות ויסות רגשי טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT) שמורכב מלעשות את ההפך מהפעולה האופיינית שלך. דבר עם עצמך כמו שהיית מדבר עם חבר. האם היית מבייש את החבר הכי טוב שלך כמו שאתה מבייש את עצמך? הזכר לעצמך שאתה יכול להיות לא מושלם ובכל זאת מגיע לך אושר. החליטו על הגבולות שלכם ותקשרו אותם לאחרים, גם אם זה מרגיש קשה. הזכר לעצמך שגבולות מועילים לכולם, וכל גבול שאתה מציב הוא צעד קרוב יותר למערכת יחסים בריאה. אני עדיין עובד על שבירת המחזור בעצמי.

האם אתה מוצא את עצמך במעגל הבושה הזה? מה עוזר לך?