"הנחישות שלי הוסתרה בצד הרחוק של אבחון הפרעת הקשב שלי."

אובחנתי עם הפרעת קשב וריכוז בגיל 31. בעוד שחלף זמן מה מאז, אני עדיין מנסה להציל את חיי - להתארגן ולהחיות אחרי מאבק ממושך עם אויב בלתי נראה.

גדלתי במשפחה מאושרת בווסטרשייר, אנגליה. התחלתי מסובך את בית הספר היסודי, שם תיארו אותי כמסלול לגן שעשועים עבור ריצה קבועה ודפיקה לילדים אחרים. שמי היה תוספת קבועה ל"ספר האדום "כתוצאה מכך. אבל לא לקח הרבה זמן עד שהילד המפריע והקשה הזה הפך לילד שהיה חדור מוטיבציה ורוצה לרצות. יש לי כוכבי זהב להודות על כך - התגמול שלי על התנהגות טובה בבית הספר. רק עכשיו אני מכיר בתכונות המוקדמות האלה כ מאפייני הפרעת קשב וריכוזוההבטחה של כוכבי זהב כזריקה של דופמין הייתי צריך כדי לעורר ולהניע את מוחי.

כשהתבגרתי החלפתי את כוכב הזהב בספורט. זה היה המניע העיקרי שלי, והדבר שאיפשר לי לנווט בבית הספר היסודי והתיכון. המבנה הפשוט והברור של הספורט הועיל לי. לנצח במשחק הכדורגל או במפגש השטח, חזור. התאמנתי או שיחקתי כדורגל או רוגבי שישה ימים בשבוע. בשנה האחרונה, זכיתי בפרס בית הספר לספורטאי הטוב ביותר, כשגם אני די טוב במבחנים.

התקבלתי ל אוניברסיטת נוטינגהאםובזמן שסיימתי את הלימודים הופיעו כמה סדקים בדרך. זו כנראה קבוצת הכדורגל שמנעה ממני לרדת מהפסים.

איך מישהו מגיע ל 22 עם אפס תובנה אישית? בשנות העשרה המוקדמות שלי, כאוהד כדורגל מאסיבי, לא רציתי להיות יותר רוי קין הבא. החלום הזה התאדה כשהייתי בן 15, ומעולם לא החלפתי אותו. סיימתי את לימודי לאחרונה, חשבתי שבסופו של דבר החיים יחשפו את התשוקה החדשה שלי - ובאופן אידיאלי עבודה אצל מעסיק בולט. איזה סוג של עבודה? לא היה אכפת לי אם זה מכירות, פיננסים, לוגיסטיקה או משאבי אנוש. פשוט הייתי צריך משהו.

[לחץ לקריאה: מדריך ההישרדות שלך לאחר האבחון]

התפקיד הראשון שלי באוניברסיטה היה למותג מזון ומשקאות בינלאומי. היה לי עומס עבודה מייגע תחת מנהל נוראי. אבל בעוד שאר עמיתיי מילאו את תפקידם ללא בעיה, הייתי במצב מתמיד של לחימה או מעוף, עם קשרים בצוואר ומוח שלא יכול היה לתפקד עוד. עברתי מאדם בטוח וחכם לאידיוט מבולבל וחרד בקצב לב. התקשיתי לתקשר, בקושי הצלחתי ליצור משפטים קוהרנטיים וטבעיים. הייתי עצבני כל הזמן, ועשיתי טעות בזה אחר זה.

חוסר תשומת הלב שלי לפרטים הודגש לעיתים קרובות. אמרו לי ללא הרף שלבשתי חולצה מקומטת, שיערתי פנים לא מסודרות או שהגעתי לעבודה בבגדים רטובים - כי שכחתי את המטריה שלי בבית. להגיע לעבודה מאוחר בכל יום גם לא עזר. פוטרתי תוך שנה לאחר הערכה מחרידה.

זמן מה לאחר מכן פניתי לתפקיד חשבונאי בחברת שידורים גדולה. קיבלתי את העבודה, אבל המשכתי להיכשל באותה מידה בצורה מרהיבה, והפסקתי אחרי שנתיים מהגרועות בחיי.

באותה תקופה הפכתי לשתיין בולמוסים בעל פרופורציות תעשייתיות, ואיבדתי כמעט את כל חברי במציאה. בדיעבד הייתי בדיכאון קליני, ולא עלה בדעתי לראות רופא.

[קרא: "אבחון הפרעת הקשב שלי חיבר את הנקודות בחיי."]

סימני ADHD היו שם לאורך כל הדרך, כמובן. ישבתי על הגיליונות האלקטרוניים כל היום, ולעיתים קרובות עבדתי 12 שעות עם המוח הערפילי הבלתי מוסבר והגוף הכואב שלי. אני מבין עכשיו שללכת אל מה שהרגשתי היה כלוב של נמר כל יום הכניס אותי למצב ממושך של לחץ ופחד. השחרור המתמיד של הקורטיזול היכה את גופי בחוזקה, וזרע לי את המוח.

לאלו מאיתנו הסובלים מהפרעות קשב וריכוז כבר יש קליפת המוח הקדם-חזיתית מעוכבת וייצור דופמין פנימי נמוך. הוסף זרם קבוע של קורטיזול לתערובת, והכל נעשה גרוע יותר. פיתחתי חרדה, והפעם היחידה שיכולתי להירגע הייתה אחרי השתייה - עד כדי התעלפות - לבד כמעט כל לילה. הבושה הייתה בלתי נסבלת.

בגיל 26 חזרתי לבית משפחתי ומצאתי עבודה כמגייס. הדברים נראו לי טוב יותר. הייתי עדיין במשרד, אבל לא הייתי צריך לעבוד על גיליונות אלקטרוניים. התפקיד שלי לפעמים אפילו דרש ממני לעזוב את המשרד כדי לפגוש מועמדים ולקוחות, שנהניתי מהם. והכי חשוב, אמא שלי נתנה לי אוכל והזנה רוחנית בבית. (כן, דופמין!)

השגת הקלה והצלחה מתונה, החלטתי להקים חברת גיוס משלי. זה נכשל אחרי ארבעה חודשים. המפלצות התאומות - תפקוד לקוי של המנהלים ו רגישות יתר - הפך את הדברים לבלתי אפשריים עבורי. בכל פעם שביצעתי שיחה לא מוצלחת, הרגשתי הרוסה.

נפלתי שוב לדיכאון וחזרתי לבקבוק. הייתי מסתובב בעיר, עובר מפאב לפאב ובסופו של דבר קברות לשתות ולהיות לבד. התעוררתי בכלא בכמה הזדמנויות בגלל שיכור וחוסר סדר. לאחר אירוע אחד גרוע במיוחד, המשטרה לקחה אותי לבית חולים כדי לעבור גמילה. אחרי כמה ימים הצוות אמר שאני מתאים לחזור הביתה. אבל הורי התעקשו שאני זקוק לעזרה. בסופו של דבר פגשתי פסיכיאטר שאחרי הערכה אמר לי שאני מקרה ברור מאליו הפרעת קשב וריכוז. למעשה, הוא התקשה להאמין שהארכתי את זה כל כך הרבה זמן ללא אבחנה.

מיד נשברתי בבכי - וכך גם אבי. הם היו בעיקר דמעות של שמחה, כמו עכשיו לחיי היה הקשר. האבחנה, לעומת זאת, הייתה רחוקה מסוף הבעיות שלי. הייתי עדיין מכור לאלכוהול. בנוסף, התרופות שקיבלתי רושמו רק כדי להחמיר את הדיכאון שלי.

במאמץ אחרון, אבי אסף מספיק כסף כדי לשלוח אותי לגמילה בתאילנד, ממש בתחילת המגפה.

היום, אני שמח לומר שאני נמצא במקום טוב יותר. מצאתי פסיכיאטר שרשם את התרופות המתאימות להפרעות קשב וריכוז, והורדתי תרופות נוגדות דיכאון. אני מפוכח למעלה משנה ואני באמצע אדוני פסיכולוגיה. יש לי חברה יפה ומבינה, ואני בונה מחדש את החברות שלי.

במשך 10 שנים קשות מאוד נלחמתי בקרב נגד אויב בלתי נראה, ADHD. עכשיו, האויב לא רק גלוי - הוא כבר לא האויב שלי. אני מנסה להשתמש ב- ADHD לטובתי. אני מתמקד במה שאני נהנה ונלהב ממנו. אני מעוניין לעזור לצעירים להימנע מליפול באותן מלכודות שהלכדו אותי. אשמח גם לעזור להורים להבין שיש סיבות מאחורי ההתנהגויות של ילדם.

למרות המהפך שלי, אני עדיין מתמודד עם רגישות יתר, אימפולסיביות, חוסר ארגון וחרדה מדי יום. אבל אני מנסה לשמור על עצמי כמו שצריך. למעשה, פיתחתי ראשי תיבות של תזכורות שיעזרו לשמור על שיווי משקל בחיי: הוצאות - מבנה, מטרה, פעילות גופנית, תזונה, משמעת ושינה.

לגבי המטרות והתשוקות שלי? עדיין יש לי את אלה. אני מקווה להיות פסיכולוג קליני, להגדיל את ערוץ ה- YouTube והפודקאסט של ADHD שלי, ולהיות קול חיובי ותומך באנשים עם ADHD.

איך שיניתי את חיי: הצעדים הבאים

• לקרוא: "אני מנסה לא לכעוס על העבר"
• בלוג אורחים: הפרעות קשב וריכוז, התמכרות ונטילות: זמן לטיפול, לבסוף
• וובינר: בניית קשר בריא עם הפרעת קשב וריכוז למבוגרים שלך

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב -4 במרץ 2021