אני לא יכול להתמודד עם ADHD של הילד שלי
מכיוון שאני כותב בלוג בנושא גידול ילד עם מחלת נפש, היית חושב שאהיה מומחה טיפול בהפרעות קשב וריכוז / הפרעות קשב וריכוז של הילד שלי (ADHD), אבל זה בהחלט לא העניין מקרה. בימים מסוימים אני מרגיש המום מהמחיר הנפשי, הרגשי והגופני שעבודה זו יכולה לגבות. אני די בטוח שגם אני לא לבד. כשעשיתי מחקר מילות מפתח לפוסט זה וחקרתי את הביטוי "גידול ילד עם הפרעת קשב וריכוז", הגעתי לתוצאות כאלה: "אין לי סבלנות ילד עם הפרעת קשב וריכוז, "" אני לא יכול להתמודד עם ילד שלי עם הפרעת קשב וריכוז ", ו"המוצא מילד של הפרעת קשב וריכוז." במילים אחרות, ההורים מנסים להבין איך להתמודד עם ילדם. הפרעת קשב וריכוז. אני עדיין מנסה להבין את זה, אבל יש לי מושג מדוע אני מרגיש כל כך המום עם הפרעות קשב וריכוז של הילד שלי לפעמים ודרכים שאני יכול להתמודד עם זה קצת יותר טוב.
זו הסיבה שאני לא יכול להתמודד עם ADHD של הילד שלי
למרות כל המחקר שעשיתי, כל הלמידה שעשיתי וכל העצות שנתתי, עדיין יש לי כמה ימים שבהם אני מרגיש שאני פשוט לא יכול להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של הילד שלי. זה בגלל שלמען האמת, הורות למישהו עם הפרעת קשב וריכוז הוא עיסוק מאוד רועש, ותמיד הייתי רגיש מדי לרעש. (דמויות, נכון?) בין אם הוא כועס, שמח או עצוב, מובטח שהילד שלי יהיה קולני
תמיד יש מה לומר. ככל שהיום מתקדם, אני מתחיל לעורר יתר על המידה ועייף, ואני מתחיל להרגיש שאני מאבד את היד שלי על הילד שלי והפרעת הקשב שלו.לפעמים אני לא מצליח להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של ילדתי כי נגמר לי הרעיונות ואני נואש. אולי אני לא מצליח לגרום לו להקשיב או להפסיק לזרוק התקפי זעם. אולי זה שעתיים אחרי שעת השינה שלו, ואני צריך להיות מוכן לעבודה בעוד חמש שעות, אבל אני לא יכול לגרום לו ללכת לישון. אולי סוף סוף הוא הבין שהוא לא מקבל חותמות במכולת, ואני מתבוסס על ידי התמוטטות קוסמית נוספת. לאחר שניסיתי כל רעיון שאני יכול לחשוב עליו להשיג שליטה על המצב (ונכשלתי), בסופו של דבר פגעתי במחסום ומרגיש חסר תקווה שאני לא יכול להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של ילדתי עוד שננו. בקיצור, אני לא יודע מה לעשות הלאה.
אני לא יכול להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של ילדתי כי אני מתחיל לרחם על עצמי. רחמים עצמיים הם האויב הכי אדיר שלי, במיוחד כשמדובר בגידול הילד שלי. אני אומר לעצמי שגידול ילד עם מחלת נפש פשוט קשה מדי. אני מרגיש אומלל, מוזנח ולבד. אני מתחיל להרגיש די בטוח שהחיים לעולם לא ישתפרו, לעולם לא אקבל התמודדות עם הפרעת קשב וריכוז של ילד שלי, ואף אחד אחר לא צריך לעבור את מה שעובר עלי. אני אומר לעצמי מחרוזת של שקרים שגורמים לי להרגיש אפילו יותר עצוב עם עצמי.
כל הבעיות שדנתי בהן מתחילות איתי: אני נמאס, אני מתוך רעיונות, אני עורכים מסיבה חבל. אני לא יכול להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של הילד שלי בגלל משהו שנמצא בתוכו לִי. למרבה המזל, גם שם טמון הפיתרון: אני עצמי.
הטיפול בהפרעת קשב וריכוז של הילד שלי הוא בכלל פרספקטיבה
כשאני מאבד את ידיתי על הפרעת קשב וריכוז של ילדיי, זה בגלל החשיבה שלי. זה קשור יותר למה שקורה במוח שלי מאשר לילד שלי, אז כדי לפתור את הבעיה, שם אני צריך להתחיל. למשל, אני מנסה להימנע מלשפוט את עצמי על כך שלא הייתי מסוגל להתמודד עם משהו מורכב ומכריע כמו ADHD של ילד. עם או בלי הפרעת קשב וריכוז, כל ההורים נאבקים ביכולת להתמודד עם ילדיהם בחן מושלם בכל רגע ובכל יום. אף אחד לא יכול להתמודד עם ילדיו. זה שום דבר לשפוט. זה פשוט להיות הורה.
ואז אני מזכיר לעצמי שהילד הקטן שלי לא יהיה קטן לנצח. לא תמיד יפגיזו אותי בצרחות גבוהות ובוויכוחים כועסים וחסרי טעם שהולכים במעגלים כל כך מהירים שהם מסחררים אותי. מתישהו הוא יגדל, והפרק הזה בחיינו יסתיים. כשאני חושב ככה, זה גורם לי אסירת תודה על ילדותו של הילד שלי והופך את כל הקשיים הנלווים להפרעת הקשב שלו לקלה יותר לטיפול.
כששינוי בפרספקטיבה לא עושה את הטריק, אני מנסה לשנות את הנוף. אנחנו הולכים למקום אחר מלבד הבית, שם הפרעת הקשב של הילד שלי יכולה להרגיש בלתי אפשרית במיוחד. או שאני מפריד בינינו כמו ילדים קטנים שלא מצליחים להסתדר - אני מתבצר בחדר שלי כמה דקות או מגרש אותו לחצר האחורית. או, מדי פעם, אתן לטלוויזיה לעשות שמרטפות קצת נחוצה (רק מעט) עד שאוכל להכין את עצמי מספיק כדי שכולם ישרדו את היום.
האם אתה מרגיש לפעמים שאתה לא יכול להתמודד עם הפרעת קשב וריכוז של ילדך? אשמח לדבר על זה. תן לי שורה בתגובות למטה.
