סיום התעללות מילולית: חמישה צעדים לנקוט

אוקטובר, 3 2017 בשעה 2:33 בבוקר

מכיוון שבעלי הוא פרפקציוניסט, הוא מתקשה לנקוט יוזמה בכל תכניות גדולות או קבלת החלטות. האלמונים והמכשולים הפוטנציאליים שהוא יחשוב עליהם בזמן שהוא מנתח את הכל למוות, משתקים אותו עד כדי כך שהוא לא מסוגל אפילו להתחיל. סוף סוף הוא מודה בכך לאחר שהכיר אותו במשך 30 שנה. פרויקט יהפוך למוחץ ומרתיע עד כדי הימנעות. הבית שלנו בן 18 מתפרק, אבל אני לא יכול לחכות שהוא סוף סוף יקבל החלטה. כשאני מנסה לנקוט יוזמה, מואשמים אותי בשליטה. עד לנקודה זו, הוא היה בידיים לגמרי מכיוון שהוא אומר שמעולם לא אהבתי את הרעיונות שלו. אמרתי לו שלא להסכים עם אדם אחר זו לא דחייה על הסף; טבעי ששני בני אדם שונים יחשבו אחרת; אתה רק צריך להתפשר שאני מוכן לעשות. זה היה נושא הנישואים שלנו 25 שנה. איננו יכולים להשיג שום דבר ביחד. שום דבר. הדוגמא האחרונה: בגלל מגבלות מים, בסופו של דבר הדשא שלנו מת ונכפה על ידי עשבים שוטים, ולכן אני קורא להערכות. אחרי הפגישה שלנו, הוא אומר שמטרת הפגישה הייתה לגרום לו לגרום לגננת להסכים איתי גם אחרי שאני מבקש ממנו בכוונה להיות שם כדי שהוא יוכל להשמיע את רעיונותיו שלו. רק שיתפתי כמה משלי, אבל מכאן אני מואשם במניפולציה של המצב. עוברות כמה שנים וזה הולך ומחמיר ואני יודע מניסיון העבר שמעלה את הנושא רק יכעיס אותו, אבל אין לי ברירה מכיוון שזה לא רק בית, אלא הגדול ביותר שלנו השקעה. ואז בשנה שעברה למדתי על סדנא חינמית שמציעה העיר במשך 4 שבועות כדי ללמד אותך כיצד לשפץ את החצר שלך לחלוטין על ידי שינוי בה לנוף חכם מים. הוא מסכים להשתתף. בסוף הסתיו, סוף סוף הכנו תוכנית ואני חושש להתחיל. ההערכות הגיעו ל- $ 10k- $ 20k, אז אני מחליט שאנסה להתמודד עם מה שאני יכול בעצמי. אני מתחיל למשוך עשבים שוטים, דשא ישן, גורר עפר ומיישר את האדמה. כעבור כחודשיים, אני מבקש ממנו לעזור לי כשהגיע הזמן לרכוש אבן אבן כבדה. הוא מסכים. כל אבן שוקלת כ 25-50 פאונד ואנחנו צריכים לפרוש שביל. אני צופה ביוטיוב, קורא בלוגים, לוכד רעיונות ומשתדל ללמוד כמה שאני יכול לפרויקט DIY. אני חולק איתו רעיונות. בהמשך הוא אומר שעם כל הדברים שלמדתי יכולתי לעשות עבודה טובה יותר. זו הפעם הראשונה שאי פעם עשיתי זאת ונמאס לי מהביקורת והאשמה. במשך החודשיים הראשונים אני עובד לבד, סוחט את זה בכל סוף שבוע. כבר בחודש הרביעי, אני נמצא בנקודה בה אני זקוק לעזרה בהעברת ופריסת גרניט מפורק בשביל שגיליתי. זה תעלה בעומק 5 אינץ 'שאורך את עצמי. אני בן 5'4 וגיל 50, ש"ח. הוא מסכים לעזור במילוי השביל במריצות של אבן כתושה וכבדה. נחמד בסדר. ואז צריך להתקין עץ. הוא מסכים לאסוף אותו מהמשתלה ולהתקין אותו בשבילי. אנחנו מסתדרים. ואז נגלה שיש צינור שבור ואני אומר לו שאנחנו צריכים לתקן את זה. הוא אומר שהוא יעשה את זה. אני מחכה. חודש עובר. אני מציע לשכור מישהו שיעשה את זה. הוא אומר שאין לי מושג איך להעסיק את האדם הנכון ושהוא ידאג לזה. לא אכפת לי כל עוד נתקן את זה או שהצמחים שלנו ימותו. הוא אמר פשוט להעביר אותו למים עד שהוא ידאג לזה. עוברים חודשיים נוספים. בסדר. נמאס לי ואני אומר, אנא פשוט קבל החלטה - או לשכור מישהו או לעשות זאת בהקדם האפשרי לפני שהצמחים מתים. הוא מאשים אותי שאני מציק לו. אני סוטה כרגיל. אני ארור אם כן; ארור אם אני לא. האם אני לוקח יוזמה ושוכר מישהו ונלעוס, או שאני מחכה עד שהוא מתחשק להתמצא? דוגמה זו היא רק אחת מאלף ב 25 השנים האחרונות עם אדם זה. הוא אומר שאני פשוט עושה דברים בגחמה בלי הרבה מחשבה וזו הבעיה שלי בחיים; שהוא היה עושה את הפרויקט אחרת ביתר דיוק ותכנון. אמרתי שזו תהיה סנדקאל אם הוא יכול היה לעשות את זה, אבל לחכות שזה יקרה אי פעם לא משאיר הרבה ברירה. סוף סוף הוא מודה שיש לו בעיה עם דחיינות, אך עם זאת כשאני מנסה להיכנס ולקחת בעלות על בעיה, אינני זוכה לביקורת. נמאס לי מניקוב מתמיד של כל מה שאני עושה שהוא לא בסדר. הגינון אולי לא מושלם, אבל אנחנו 75% סיימנו בשלב זה וכנראה שחסכתי לפחות 10,000 דולר. שכני החמיאו לשינוי ואמרו לי שהם מקבלים השראה לעשות זאת. עם זאת הדבר היחיד שאני שומע מבעלי הוא שאני מתכנן עני. שתי האחיזות העיקריות שלו: שהייתי צריך לדעת כיצד למנוע עשבים שוטים וליישר את השביל בצורה טובה יותר כדי שתוכל להכיל טוב יותר את התכול. עשבים לא ניתנים למניעה, כך שלא בטוח כיצד יכולתי להתייחס לזה יותר טוב. לחפור אינץ 'או שניים עמוק יותר, אולי הייתי יכול לעשות את זה. אני ממשיך לנתק כדי להגיע לקו הסיום בלי קשר למה תהיה האחיזה הבאה שלו. אני ממש נהנתי מהתהליך וראיתי את התוצאות. זה מרגיש טוב לעשות עבודה קשה ולהרגיש שהשגת משהו שמעולם לא חשבתי שאפשר בי. אבל כל מה שבעלי יכול לעשות זה להצביע על הפגמים שלי. שמתי את ליבי ונפשי ושפכתי פרויקט זה דם, זיעה ודמעות כדי לייפות את ביתנו ולשמור על ערכו. אודה, זה היה עבורי מגבר ביטחון להשיג את מה שמהווה עבורי הישג קשה. עם זאת, כל מה שהוא יכול לומר הוא שיש עשבים שוטים וקצת טיסה שעפו לדרך החצץ; ושאני נורא מתכנן בתבונה. זה פוגע. אני יודע שלא צריך להיות איכפת לי מכיוון שכך היו הדברים מאז ומעולם, אבל זה עדיין נשמע בלי קשר.

• תשובה

ספטמבר, 15 2017 בשעה 19:36

קשרים מילוליים פוגעים מעידים על בעיה בינאישית קשה וקשה, הרוסה את הרווחה הגלובלית העמוקה של קורבן יחסי הצריכה בהתאמה. על מנת להגביל את ההשלכות הרעות של קשר פוגעני מילולי, עליה לזהות ולקבוע את התעללות מילולית מכל שותף לקשר בין-אישי קונקרטי. לאחר מכן, עליו לבצע פעולות מניעה וצעדים, בהקדם האפשרי, להפסיק אלימות מילולית מצד מתעללים. כל גרירה של התעללות מילולית מחזקת ומעודדת את המתעללים להתנהגות לא-חברתית זו, עם תוצאות רבות ומזיקות ומסוכנות עבור התעללות. חמש ההמלצות האמיתיות שלך עוזרות רבות להתגבר על ההשלכות ההרסות של כל מערכת יחסים פוגעת בהתעללות מילולית. עם זאת, כדאי לנקוט בכל הצעדים המקדימים כדי להימנע מעזיבתם המוחלטת של מערכת היחסים. ביניהם, ההרחבה החכמה של אדם שעובר התעללות ביחסי התעללות מילולית מהווה דרך נכונה וכנה לרכך כל התייחסות עוינת והתנהגות רעה של מתעלל. לפיכך, יש לבחון ולנסח את הסקירה הנסיבתית של ההיבט הקורבנולוגי לפני סיום קשר פוגעני מילולי כלשהו.

• תשובה

ספטמבר, 14 2017 בשעה 1:48 בבוקר

אני מעריך את הפוסטים שלך בנושא זה והרגשתי צורך באימות. אני לא בטוח אם המצב הייחודי שלי קיים בפוסטים, ורציתי לשאול אם אתה יכול לכתוב או לכלול הודעות בנושא מחדש: למבוגרים בלבד בת (ילדה בוגרת) שגדלה על ידי אם NPD, אמהות אמהות שמרמות / משכנעות בהצלחה את בנותיהן או בניהן, ברגע שהגיעו ל עצמאות של בגרות (עובדת, מסוגלת לנוע / לחיות באופן עצמאי), האם-האם / הורה "השתנה", "רוצה קרוב מערכת יחסים "וכו '; ילד בוגר הופך קרוב מאוד להורה, ואינו מאמין עוד בדאגות הילדות. וקשירת שלבי מניפולציה והתעללות (הפצצת אהבה, כלומר אם-אם מתנהגת כמו האם שמעולם לא היית בה ילדות), מה שמאפשר אמון ופגיעות מוחלטים במהלך שנות זוגיות קרובה, שהם עקביים (במקרה שלי 2 עשרות שנים); בת בוגרת מפתחת מחלה כרונית, N- הורה מעודד בת מבוגרת עם בריאות פגיעה "לעבור לגור עם הורה N- [ושותף להורה חורג]" באופן זמני לצורך "תמיכה משפחתית בבריאות למעלה "; בת מבוגרת סומכת על N- הורה ושותף, באופן מרומז, מקבלת הזמנה לעבור באופן זמני לתמיכה משפחתית ועם מעבר לזוגיות הסתובבה, התנהגויות קודמות של NPD מתבטאות, שלבים של "סטייה" ו- "השלך" עוקבים, בעודם במצב בריאותי פגיע כמבוגר, תקועים תחת גג, שעובר התעללות על ידי שני הורים N- וגם הורה חורג תלוי משותף, הפרעת האישיות החמירה עם הגיל, בת בוגרת מחייה סיוט. כולל גילוי של התנהגות NPD במשפחה, אובדן קשרים משפחתיים, בידוד, תעודות סל. אז בסך הכל, מבוגרים שמתמודדים עם התעללות רגשית, פסיכולוגית (ופיזית) במשפחה (והקשר PD של אשכול-B). תודה שהקשבת ומקווה לקרוא מאמרים רלוונטיים ב- HP. תודה רבה- דולי

• תשובה