אסרטיביות, אי אסרטיביות וטכניקות אסרטיביות
רבים הסובלים מדיכאון אינם עומדים בעצמם. האם אתה מתקשה להיות אסרטיבי? כך תוכלו להיות אסרטיביים יותר, להתמודד עם אגרסיביות ולשפר את תהליך התקשורת.
תוכן העניינים
- מבוא
- אי אסרטיביות
- אסרטיביות
- תוקפנות
- כיצד לשפר את תהליך התקשורת
- הערך את קביעותיך
- טכניקות אסרטיביות
- שיטת יישוב סכסוכים
- מגילת הזכויות של כל אדם
מבוא
קושי בלהיות אסרטיבית היה סטראוטיפי אתגר המיועד לנשים. עם זאת, מחקרים בנושא אלימות ותפקידי גברים הראו כי שינויים גופניים רבים נובעים מתקשורת לקויה אשר מסלימה לעימותים גדולים יותר.
גברים רבים חשים חסרי אונים נוכח תקשורת אגרסיבית מצד גברים או נשים בחייהם; לעומת זאת, פסיביות במצבים מסוימים יכולה לעורר תסכול וכעס אצל גברים רבים. כיוון שכך, אסרטיביות יכולה להיות כלי יעיל לגברים המבקשים להקל באופן יזום על אלימות בחייהם, כמו גם כלי לטיפוח חיים בריאים ומספקים יותר.
סוציולוגים ואנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש מגלים כי אסרטיביות מוצגת בדרך כלל בנסיבות מסוימות. כלומר, אסרטיביות אינה תכונה אישיותית הנמשכת בעקביות בכל הסיטואציות. אנשים שונים מראים דרגות שונות של התנהגות אסרטיבית, תלוי אם הם נמצאים בהקשר עבודה, חברתי, אקדמי, פנאי או זוגיות. לכן מטרה לאימוני אסרטיביות היא למקסם את מספר ההקשרים בו האדם מסוגל לתקשר אסרטיבית.
אי אסרטיביות
אדם לא אסרטיבי הוא מי שלרוב מנצלים אותו, מרגיש חסר אונים, לוקח על כולם בעיות, אומר כן לדרישות לא הולמות ולבקשות חסרות מחשבה, ומאפשר לאחרים לבחור בשבילו או היא. המסר הבסיסי שהוא / היא שולח הוא "אני לא בסדר."
האדם הלא אסרטיבי הוא לא ישר, עקיפה, מכחיש את עצמו ומעכב. הוא / היא חשים פגועים, חרדים ואולי גם כועסים על מעשיו.
שפת גוף לא אסרטיבית:
- חוסר קשר עין; מבט למטה או משם.
- מתנדנד ומשמרת משקל מכף רגל לרגל.
- יבבות והיסוס כשמדברים.
אסרטיביות
אדם אסרטיבי הוא מי שפועל לטובתו / ה, עומד בפני עצמי, מביע רגשות בכנות, אחראי על העצמי ביחסים בין אישיים ובוחר לעצמי. ההודעה הבסיסית שנשלחה מאדם אסרטיבי היא "אני בסדר ואתה בסדר."
אדם אסרטיבי הוא ישר רגשית, ישיר, משפר את עצמו ומביע הבעה. הוא / היא מרגישים בטוחים, מכבדים את עצמם בזמן פעולותיו וגם בהמשך.
שפת גוף אסרטיבית:
- עמדו ישר, יציב ופנו ישירות אל האנשים שאליהם אתם מדברים תוך שמירה על קשר עין.
- דברו בקול צלול ויציב - מספיק חזק כדי שהאנשים אליהם אתם מדברים ישמעו אתכם.
- דבר בצורה שוטפת, ללא היסוס, ובביטחון ובביטחון.
תוקפנות
אדם תוקפני הוא מי שמנצח באמצעות כוח, פוגע באחרים, מאיים, שולט בסביבה כך שתתאים לצרכיו ובוחר עבור אחרים. תוקפני אומר, "אתה לא בסדר."
הוא / היא אקספרסיביים באופן לא הולם, כנים רגשית, ישירים ומשפרים את עצמם על חשבון מישהו אחר. אדם אגרסיבי מרגיש צדיק, נעלה, פוחת בזמן הפעולה ואולי גם אשם אחר כך.
שפת גוף אגרסיבית:
- נשען קדימה בעיניים בוהקות.
- מפנה אצבע אל האדם אליו אתה מדבר.
- צעקות.
- קופץ את האגרופים.
- מניח ידיים על המותניים ומכשכש בראש.
זכור: אסרטיביות אינה רק עניין של מה שאתה אומר, אך גם פונקציה של איך אתה אומר את זה!
כיצד לשפר את תהליך התקשורת
- האזנה פעילה: השתקפות לאחור (פרפראזה) לאדם השני הן במילים והן ברגשות המביעים על ידי אותו אדם.
- זיהוי עמדתך: הצהרת המחשבות והרגשות שלך לגבי המצב.
- בחינת פיתרון חלופי: סיעור מוחות של אפשרויות אחרות; דירוג היתרונות והחסרונות; דירוג הפתרונות האפשריים.
בקשות פשוטות:
- יש לך זכות להביע את רצונותיך לאחרים.
- אתה מכחיש את החשיבות שלך כשאתה לא מבקש מה אתה רוצה.
- הדרך הטובה ביותר להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה היא לבקש זאת ישירות.
- דרכים עקיפות לבקש מה שאתה רוצה עלולות שלא להיות מובנות.
- סביר להניח שהבקשה שלך תובן כשאתה משתמש בשפת גוף אסרטיבית.
- לבקש מה אתה רוצה זו מיומנות שניתן ללמוד.
- ישירות לבקש מה תרצו יכולה להפוך להרגל עם הרבה תגמולים נעימים.
מסרב לבקשות:
- יש לך זכות להגיד לא!
- אתה מכחיש את החשיבות שלך כשאתה אומר כן ואתה באמת מתכוון לא.
- אמירת לא אינה משתמעת כי אתה דוחה אדם אחר; אתה פשוט מסרב לבקשה.
- כשאומרים לא, חשוב להיות ישירים, תמציתיים ועניינים.
- אם אתה באמת מתכוון להגיד לא, אל תתנודד על ידי התחננות, מתחנן, שינון, מחמאות או צורות מניפולציה אחרות.
- אתה יכול להציע סיבות לסירובך, אך אל תיסחף עם תירוצים רבים.
- התנצלות פשוטה מספיקה; התנצלויות מוגזמות יכולות להיות פוגעות.
- להפגין שפת גוף אסרטיבית.
- אמירת לא היא מיומנות שניתן ללמוד.
- אמירת לא ולא תחושת אשמה על כך יכולה להפוך להרגל שיכול להיות משפר מאוד צמיחה.
דרכים אסרטיביות לומר "לא":
- עקרונות בסיסיים שיש לעקוב בתשובות: קיצור, בהירות, תקיפות וכנות.
- התחל את תשובתך במילה "לא" כך שהיא לא מעורפלת.
- הפוך את תשובתך לקצרה ולעניין.
- אל תתן הסבר ארוך.
- היה כנה, ישיר ותקיף.
- אל תגיד, "אני מצטער, אבל ..."
שלבים בלימוד לומר 'לא'
- שאלו את עצמכם "האם הבקשה סבירה?" גידור, מהסס, מרגיש פינתי ועצבנות או הדוק בגופך כל הרמזים שאתה רוצה להגיד לא או שאתה זקוק למידע נוסף לפני שתחליט לענות.
- קבע את זכותך לבקש מידע נוסף ולהבהרה לפני שאתה עונה.
- ברגע שאתה מבין את הבקשה ומחליט שאתה לא רוצה לעשות את זה, אמור לא בתוקף וברוגע.
- למד להגיד לא בלי לומר, "אני מצטער, אבל ..."
הערך את קביעותיך
- האזנה פעילה: השתקפות לאחור (פרפראזה) לאדם השני הן במילים והן ברגשות המביעים על ידי אותו אדם.
- זיהוי עמדתך: הצהרת המחשבות והרגשות שלך לגבי המצב.
- בחינת פיתרון חלופי: סיעור מוחות של אפשרויות אחרות; דירוג היתרונות והחסרונות; דירוג הפתרונות האפשריים.
טכניקות אסרטיביות
- שיא שבור - היו מתמידים והמשיכו לומר שוב ושוב את מבוקשכם מבלי להתרגז, להתעצבן או לקול רם. היצמד לנקודה שלך.
- מידע בחינם - למדו להקשיב לאדם האחר ולעקוב אחר המידע החינמי שאנשים מציעים אודות עצמם. המידע החינמי הזה מעניק לך על מה לדבר.
- גילוי עצמי - חשוף אסרטיבי מידע על עצמך - איך אתה חושב, מרגיש ומגיב למידע של האדם האחר. זה נותן לצד השני מידע אודותיך.
- ערפל - מיומנות התמודדות אסרטיבית היא התמודדות עם ביקורת. אל תכחיש שום ביקורת ואל תקוף נגד ביקורת משלך.
- מסכים עם האמת - מצא הצהרה בביקורת שהיא אמיתית והסכים עם הצהרה זו.
- מסכים עם הסיכויים - מסכים עם כל אמת אפשרית בהצהרה הביקורתית.
- מסכים באופן עקרוני - מסכים עם האמת הכללית בהצהרה הגיונית כמו "זה הגיוני".
- קביעה שלילית - קבל באסרטיביות את הדברים השליליים לגבי עצמך. התמודדות עם השגיאות שלך.
- פשרה מעשית - כאשר הכבוד העצמי שלך אינו מוטל מציעים פשרה מעשית.
שיטת יישוב סכסוכים
- שני הצדדים מתארים את עובדות המצב.
- שני הצדדים מביעים את רגשותיהם כלפי המצב, ומגלים אמפתיה כלפי האדם האחר.
- שני הצדדים מציינים איזה שינוי התנהגות הם היו רוצים או יכולים לחיות איתם.
- שקול את ההשלכות. מה יקרה כתוצאה משינוי ההתנהגות? פשרה עשויה להיות נחוצה, אך יתכן כי פשרה אינה אפשרית.
- עקוב אחר הייעוץ אם אתה זקוק לעזרה נוספת.
מגילת הזכויות של כל אדם
- הזכות להתייחס אליו בכבוד.
- הזכות לקבל ולהביע רגשות ודעות משלך.
- הזכות להקשיב לה ולקחת אותה ברצינות.
- הזכות לקבוע סדרי עדיפויות משלך.
- הזכות להגיד לא בלי להרגיש אשמה.
- הזכות לקבל את מה שאתה משלם עבורו.
- הזכות לטעות.
- הזכות לבחור לא לטעון לעצמך.
מקור: דף זה משלים את מרכז בריאות הסטודנטים באוניברסיטת לואיזיאנה
הבא: מרכזי משבר לדיכאון וקשרי התאבדות
~ חזרה לדף הבית של התאבדות אפוקליפסה
~ מאמרי ספריית דיכאון
~ כל המאמרים בנושא דיכאון
