רגשות נוער: 3 דרכים להורים להתמודד איתם

הרגשות של נער מרגיש כמו רכבת הרים. להלן 3 כללי הורות להתמודדות בשלווה עם רגשות נוער.

הורה כותב: "היה לנו את זה עם הבן שלנו בחטיבת הביניים. נראה שהוא השתנה כשהיה בן שתים-עשרה. מאז ירד במורד. ויכוחים, מצבי רוח, תגובות יתר, אתה קורא לזה, יש לו את זה. אבל כולנו לא רוצים את זה! האם זה רק שלב או שנועדנו לחלוק את הבית שלנו עם הגר הנורא? "

רגשות נוער יכולים לעורר הרס במשפחה

שנות חטיבת הביניים יכולות להיות כמה מאתגרות ביותר עבורן יחסי הורה-ילד. תקופת המעבר הזו בין ילדות לגיל ההתבגרות נבדלת בעוצמה רגשית גבוהה של ילד ויכולת התמודדות נמוכה, מתכון לסכסוך משפחתי מוגבר. אב אחד העיר פעם, "אני מרגיש שיש חלק ממכרות היבשה בכל הבית שלנו כשהבן שלי בסביבה. כל דבר יכול לרתע אותו. "נסיבות אלה ניתן לייחס לכוחות ביולוגיים, פסיכולוגיים, חברתיים ואקדמיים מוגברים הפוגעים בנפש לא מוכנה ולא בשלה יחסית. במילים אחרות, הם מרגישים מאוד לא.

הורים עשויים להיות לא מוכנים לא פחות לכל הסערה הרגשית של בני הנוער. חלקנו מתקשים בתפיסה שילדינו מתבגרים, אך הם מתנהגים כאילו הם נעשים צעירים יותר. ובעוד כל זה קורה, הם מצפים שנסכים לבקשותיהם הלא מציאותיות, נעניק יותר ויותר חופש ונשמע לעמדותיהם, לא משנה כמה יוצע להם. דברו על הוראה גבוהה להורים!

3 כללי הורות להתמודדות עם רגשות נוער

אפילו על רקע זה, אנו יכולים לעזור להוריד את התפוקה הרגשית המשפחתית, אפילו עם תלמיד חינוך בבית. להלן מספר דרכים להתחיל:

הרגיעה סופרת. כמה שזה מפתה להחזיר את משחק החרב המילולי של ילדך עם ריסוק משלך, אל תעשה זאת. זה פשוט מסלים את הסכסוך וסוגר את הדלת לכל דיון פורה. הדגימו שאתה יכול לא להסכים איתו / אותה בלי להיות לא מסכים מדי. אם אתה מוצא את עצמך באחת מהטיעונים הללו שלעיתים קרובות מובילה ל"מלחמת מילים ", ציין כי חילוקי דעות אינם צריכים להוביל את שניכם בדרך ההיא. הדגיש כי הרבה יותר קל לכבד את זכויותיהם ודעותיהם כאשר הם מוצגים בצורה אחראית.

היו ערניים. כמה דיונים מובילים למבוי סתום. בלהט שלנו לתקשר עם בני נוער רגשיים, קל לנו ליפול למלכודת של שכנוע, הטפה או הרצאה. אם ילדכם מציג נושא חשוב, היזהר שלא להזריק את השקפותיך במהירות רבה מדי, או שתמשיך להיות ממותג באותה מידה כצרת אופקים. תן להם הרבה חופש להתנסות מילולית בהבעת רעיונות שונים. יתכן שהם גם בודקים את התגובות שלך כשהם מקפיצים השקפות שונות מהאוזניים שלך. אל הרשה לעצמך להיות מנוהל על ידי הפחד שאם אתה לא מספר להם על הרעות שבכאלה, אתה לעולם לא תקבל הזדמנות נוספת. אם אינך בטוח מה לומר, עדיף להציע הערה פתוחה כמו "אני זקוק לזמן לחשוב על זה."

הכירו ברגשות של בני נוער במקום לקחת צד. זה יכול להיות מאוד מבודד לחיות ב"תודעה של חטיבת הביניים ", במיוחד לאחר מצב בעייתי. הנסיגה והאשמה הן דרכים בהן הם מנסים להתמודד עם הבעיות שהתנהגותם יוצרת לאחרים. שתי התגובות מפרידות אותם מאיתנו. לעיתים קרובות זה כולל תפיסת הורים כ"בחורים הרעים "בחיים, תוך מניעת הנאה והגינות. אם ננסה יותר מדי לדון נכון לעומת לא נכון, זה לא מקרב אותנו זה לזה. זה רק מחזק את השקפתם בנו כ"צד השני ". במקום להתלבט או לבחון מצב בעייתי, יידעו אתכם מרגישים רע כאשר הם מרגישים רע. הצע פשרה בין בקשתם לבין הכללים שלכם. נסה להימנע מלהתרכז בעובדות של מה שקרה אם זה רק יוביל למבוי סתום מילולי. הצע הסחת דעת ששניכם יכולים לעשות יחד, כלומר, לטייל, להאזין למוזיקה או לשחק משחק. ולהיות גמישים כשהם חופרים בעקבים.