שליטת הכוח דינמית וכעס פוגע
קריסטן קראה את התגובות לפוסטנפגעי התעללות וכעס מתעללושאל "איך אתה מונע יצירת חברויות המבוססות על דינמיקה של בקרת כוח ואיך אתה בורח מהכעס שמדלק אותם?"
וואו. קריסטן פונה להצלחה במערכות היחסים שלה מכיוון שהיא שואלת שאלות נהדרות.
מהי דינמת שליטת הכוח?
במערכת יחסים פוגעת, הדינמיקה של שליטת הכוח איננה בקנה מידה עם דינמיקות יחסים אחרות (אמון ואינטימיות הן השתיים האחרות, על פי מילר ורוג'רס). זה הגיוני בעיניי כי אם יש מאבק על כוח, אז אמון ואינטימיות הם בלתי ניתנים להשגה.
הדינמיקה של שליטת הכוח תופסת תפקיד דומיננטי במערכת יחסים פוגעת. המתעלל מנסה בגלוי לשלוט ולהצהיר על זכאותם הנתפסת בכוח בכל אמצעים נחוצים (התעללות פיזית, נפשית ורגשית הם כלים להשיג את מטרתם).
עם זאת, הקורבן גם מחפש כוח ושליטה. מכיוון שהקורבן מרגיש מאולץ להגדרת הכניעה של המתעלל, השימוש שלהם בכוח ובשליטה הוא סמוי (תלות משותפת).
בקרת כוח דינאמית בריאה
במערכת יחסים בריאה תמצאו גם אלמנטים מהדינמיקה של שליטת הכוח. עם זאת, הקשר הבריא הוא מאוזן. מערכות יחסים בריאות כוללות אמון ואינטימיות.
- אמון והרגשת אמון על ידי בן / בת הזוג מאפשרים לשני האנשים להביע את חוזקותיהם כאשר זהו האינטרס של "הצוות".
- אינטימיות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לדעת ולהעריך את חוזקות (וחולשות) של בן / בת הזוג.
אמון ואינטימיות יחד לאפשר כוח ושליטה ל - איזון בחוץ במערכת היחסים במצבים שונים, תלוי במי המתאים ביותר להוביל באותה תקופה.
דינמיית בקרת הכוח הפוגענית אינה צריכה לשלוט בכעס שלך
קריסטן ציינה בתגובה שלה שאיבדה חברה נהדרת בגלל היא התעללה בו בדומה לאופן שבו התעללה בה במהלך נישואיה. העובדה שקריסטן מכירה בכך שהתנהגותה לא הייתה הולמת ורוצה למנוע ממנה להופיע מחדש גורמת לי להאמין שהיא כזאת לא בדרך כלל המתעלל בו אנו דנים בבלוג זה.
כמו קריסטן, גם אני שמעתי את עצמי אומר דברים שלדעתי שלעולם לא הייתי אומר. הייתי עד לעצמי להתנהג בזעם בדרכים מביכות ופוגעות במהלך הנישואים שלי ואחריה. הכעס המתעלל שלי מעולם לא עזר לנישואיי, והוא טומן בחובו פוטנציאל להרוס כל מערכת יחסים בריאה שקיימתי אי פעם.
בואו נגיד שאני למד כיצד להיות מתעלל ממורה מצוין ויכול היה להמשיך בדפוס הזה בחיי אם אבחר לעשות זאת. כמו קריסטן, אני בוחר לא להשתמש יותר בכלים הפוגעים האלה מכיוון שאני לא מעוניין לפגוע באנשים אחרים כדי שאוכל לשמור / להשיג כוח או שליטה.
הבעיה הייתה שידעתי שתי דרכים להתנהג: יכולתי להתעלל או שלח. לא היו לי כלים נוספים בארגז הכלים שלי. זה כמו לנסות לבנות בית עם רק מברג וברגים מתכווננים. שני הכלים יעבדו, אבל יש כל כך הרבה כלים אחרים שיגרמו למשימה להיות חלקה יותר!
עם התעללות בלבד ו תלות בקוד בארגז הכלים של מערכת היחסים שלי אני הולך לחוות תסכול והמון כעס! לפני שידעתי את זה יכולתי להתעלל באנשים בצורה נוראית כי אין לי את ארגז הכלים היעיל ביותר ליחסים. אני צריך להוסיף כלים לארגז הכלים שלי בכדי לבנות את מערכת היחסים בין החלומות שלי.
איזון בין דינמיקות שליטה בכוח ביחסים
יש סיבה שאנשים היוצאים ממערכות יחסים פוגעות סובלים מבעיות אמון ואינטימיות: לא הייתה לנו סביבה בטוחה לתרגל מיומנויות אלה. בזוגיות הפוגעת שלי, האקס שלי השתמש בכל אינטימיות ששיתפתי איתו נגדי. הוא אמר לי לסמוך עליו (תהיה אשה טובה!), אבל לא ממש יכולתי לסמוך עליו.
אמון ואינטימיות זרים ליחסים פוגעניים, ולכן הם הדינמיקה שהקורבנות שעברו בעבר התעללות חייבים להכיר את עצמם מחדש במהירות האפשרית. בנוסף, קורבנות קודמים חייבים להתמודד עם כעסם הנובע מהדינמיקה שליטת הכוח המטורפת של קשר פוגעני על ידי התייחסות ישירה לכעסם ולמידה להשתמש באמון ובאינטימיות כמו יתרות נגדיות.
כדי להקשות על העניינים, זיכרונות פולשניים ומחשבות הקשורות להתעללות קודמת יכולות להאט את יכולתו של הניצול להשיג את ההתנהגויות הבריאות שאנו חפצים בהן. קשה לי לדמיין עתיד זוהר כאשר חלק ממוחי נשען בהתעללות זכורה.
בפוסטים הבאים אכתוב על אמון, אינטימיות ו הקלה מכעס מתעלל לעומק יותר. עד אז, אנא שתף את מחשבותיך בקטע ההערות שלהלן.
