איזון עבודה עם הורות לילד חולה נפש אינו קל

זה בהחלט פוגע בבית. הבן שלי 22 לא פנה לרעה. רק יום אחד הוא לא היה הוא עצמו. ובכן זה נתן לניסיון התאבדות. הלכתי מייד להגן ולתת לבני מצב עזרה. זה נכשל. אף אחד לא הקשיב. אז מעבר לעבודה וצפייה בכל תנועה שלו זה קרה שוב. אף אחד לא יעזור. הם לקחו אותו לשתי אכפתיות שונות ונתנו לו לצאת תוך שעות. שוב אין עזרה אין תרופות ללא אבחנה. אז הנה אני חד הורית שמפגרת זמן מהעבודה כדי לצפות בו. Idk מה לעשות. אני צריך לעבוד ואני לא יכול לקחת עוד עלים. עזרה

אני פשוט מוכן לוותר. קורות החיים שלי הרוסים לגמרי. שטרות הם כל רב, ייאוש בכל סיבוב. נראה כי רק "עזרה" פונה לסוכנויות ממשלתיות בגסטפו, וגם אני לא רוצה לאבד את חירותי. זה כל מה שנותר לי באמת.
למעסיקים לא אכפת. הקהילה היא שממה סטיגמטית. התקווה חולפת.
וזה אף פעם לא ישתפר כי הוא רק הולך ויהיה יותר חזק, חזק יותר ואשפוזים, המיקומים והמפקדים המשטרתיים (שכבר היו לנו חצי תריסר מהם) יימשכו, עם החמרה תוצאות.
המערכת מקולקלת, אלא אם כן אתה רוצה לחתום על חייך.
אני עייף.

אתנה ^ אני באותה סירה בדיוק - אם חד הורית העובדת במשרה מלאה - הבן שלי בדיוק הוצא מעונות היום השלישית שלו בקיץ והייתי צריך לעזוב את העבודה שוב כדי לאסוף אותו. אני מחוץ לחופשה - זמן חולה - אין כסף - ואין לי מושג מה אני אמור לעשות איתו בשבועות הקרובים עד תחילת הלימודים. אני צריך לעבוד אחרת נהיה חסרי בית.

מרץ, 27 2018 בשעה 14:52

ספטמבר, 26 2018 בשעה 20:00

כן, אני לא יודע מה לעשות בכלל! כאמא חד הורית עם משרה מלאה, אני מוצפת לחלוטין ושישה חודשים בשנה מיצו כמעט את כל החופשה, הזמן האישי והזמן החולי שלי ויש לי FMLA. בעיקרון כשאני לוקח FMLA לסירוגין הם לוקחים חלק מהחופשה והזמן האישי שלי. כל ייעוץ יהיה מוערך מאוד!

הי, בדיוק קראתי את ההודעה על טיפול בילדות עם בעיות רגשיות התנהגותיות.
זה נמשך כל כך הרבה זמן. הילד שלי היה מכור למריחואנה סינתטית ולחומרים אחרים. הוא שהה במספר בתי חולים פסיכולוגיים, בכלא לנוער, גמילה וכו '. יש לי
גם הבן הגדול שנמצא בבית החולים פעמיים בשנתיים האחרונות. עבדתי בבית חולים במשך שנים עד שהילד האמצעי היה בן שמונה. שניהם עברו התעללות מינית על ידי אותו אדם, וסבלו משימוש בסמים, סיוטים, גניבה וכו '. עברתי התמוטטות מלאה והתמלאתי ברוח הקודש כשבני גנב שני תותחים ונעלם לתקופה של שבועיים. אני נוצרי. לימדתי את ילדי על אלוהים, קראתי להם, אהבתי אותם. וכל מה שאני מקבל מקבל ביקורת על סוג ההורה שאני על ידי בעל לשעבר, בעל נוכחי, חברים ומשפחה. שמתי את כל האמונה שלי ב- Yhwh והוא לא הכשיל אותי. זה היה מסע ארוך ומייגע בזה. לאחרונה הוכנסתי לאשפוז בעצמי עכשיו בגלל הלחץ, ההתנהגות הנפוצה, הבעיות הכספיות ואני
התייחסו אליהם, ירקו עליהם, התעללו בהם כל כך הרבה אפילו אנשי בתי המשפט והמשטרה.
אנו באמת חיים בימים האחרונים. התפללו עבור ילדיכם, ואלוהים ילך אתכם בכאב. אני עדיין שפוי. וברוך השם הוא אוהב אותי או שלא יכולתי.

זה כל כך מטורף עד כמה אני רואה את מצבי בכל הפוסטים האלה. הילד שלי אובחן כחולה נפש מאז שהייתה בת 5 וחצי. ועכשיו היא בת 6 וחצי. שאלתי את עצמי מתי זה ייגמר. אני אחות ועובדת במשמרת בוקר
זה כל כך מלחיץ לחכות לשיחה מבית הספר לפיה הבת שלי לא נמצאת בבית הספר. או שבעלי מתקשר ומספר לי מה היא עשתה. אני כל כך מוצפת. אני שוכח שהוא מוצף לחיות ברגע המצב בבית. אני מרגיש מאז הקלה כשאני בעבודה. כל כך עצוב אבל כן. אני מרגיש שאולי אצטרך הערכה, המצב הנפשי התפורר השנה. אני כל כך מדוכא וחרד כשאני בבית.

יש לי אסון שהוא חולה נפש והוא רוצה את כל תשומת הלב והוא מניפולטיבי, הוא רוצה הכל בדרכו. הוא בן 21 ורוצה צעצועים בני 3 ומזל יתר. ומעליב אותי כשהוא לא יכול לקבל את זה. נוגע בכל דבר והוא מעביר דברים הוא חוזר על הדברים שוב ושוב והוא רוצה שתחזור על הדברים שוב ושוב. ניסיתי להיות שלווה ונחמדה. אבל כמה נחמד לפעמים זה לא עובד אז אתה צריך לומר להם שהוא ילך להתרחק מהבית וסוג כזה של עזרה לפעמים. משחק הרבה וגורם להם להיות עייפים מנגנים ויצירות.

תודה לאל שמצאתי את האתר הזה. מליסה פ. גם אני סובל מהבעיות עם בתי בת ה -15. היא עדיין לא אובחנה, שכן יש לנו את הפגישה הראשונה שלנו בפסיכיאטריה / ייעוץ בשבוע הבא. במהלך היום. כרגע אני נלחם בעצבים שלי, מכיוון שאני כל כך דואג לבקש את הפסק זמן. אני עובד במשרה מלאה, אני רווק והייתי בתפקיד רק 7 חודשים. עכשיו אני מפחד שהם יצטרכו ליידע אותי בגלל השתתפותי. אבל מה אני יכול לעשות כאשר הבת שולחת לאינסטגרם כדי לומר שהיא לא יכולה להתמודד בבית הספר וזקוקה לי? זה קורע לב. :-(

אני עוברת הורות לילד חולה נפש ומגלה שעבודה קשה מאוד. היא בת 15 ואובחנה כסובלת מהפרעת דיכאון משמעותית, מחלות חרדה, חרדה לא מוגדרת ואנורקסיה נרבוזה. היא לא יכולה ללכת לבית הספר כל יום בגלל מצבה הנפשי וכשהיא כן היא בטלפון איתי מתחננת שאביא אותה בגלל התקפי חרדה. יש כל כך הרבה דברים שיכולתי לומר על מצבנו. מדוע אין עזרה עבורנו ההורים... עזרה כלכלית בכדי להיות מסוגלים להישאר בבית הספר ובבית הספר שלנו, ללכת לטיפולים ולתיאום רופאים מבלי לדאוג לאבד את מקום העבודה שלנו? אני מאוד מתוסכל ולא בטוח מה לעשות הלאה. אני שונא שרבים מאיתנו עוברים את זה אבל זה גם נחמד לדעת שאני לא לבד.

אוגוסט, 31 2014 בשעה 05:01

פשוט גוגלתי "הורות לילד חולה נפש" וזה היה אחד הקישורים הראשונים. אני כל כך שמח שלחצתי. בעלי ואני אימצנו ילד מבוגר באמצעות מערכת האומנה. היא הגיעה אלינו ללא אבחנות "גדולות". כמעט ארבע שנים אחר כך, הבנו שהם פשוט לא מקדישים זמן להעריך אותה כמו שצריך. היינו צריכים להילחם על השירותים בשבילה. היא הייתה במיקומים מחוץ לבית 5 פעמים בשנתיים האחרונות. בששת החודשים האחרונים הייתי צריך להתקשר למשטרה פעמיים.
זה קורע לב להיות צריך ללכת לבד. מחיר הנישואין שלי גבה מחיר אדיר והיה לי קשה נפשי. יש לי היסטוריה משפחתית של מחלות נפש, והתמודדתי עם דיכאון בעבר. לאחרונה, אחד המטפלים בבית הציע לי להביא את המטפל שלי להתמודד עם הלחץ שלי (מה שעלה לי הצעת עבודה ב- FT) וביקשתי לחזור לתרופות.
תודה לאל מצאתי את הבלוג הזה. אני כנראה אסרק על כל הודעה עד היום, חחח.

תודה אנג'לה,
החלפתי בכוונה משמרות בעבודה כדי שאוכל להיות זמין עבור כריסטופר לבית הספר בשבוע הבא, והייתי מסתבכת הרבה לעבוד הערב, (שבת) במקום.
כריסטופר עבר אתמול אחר אחותו הקטנה בצורה מאיימת פיזית - הוא בעל אופי לא אלים, כך שלפחות לא נוצר קשר. הוא לא יכול היה להתמודד עם העובדה שהוא לא מצא את כספי ארוחת הצהריים שלו והאשים אותה בגניבה, והשתמש בה שוב כילד מצליף. שנטל לא הצליחה לישון כי בכל פעם שעצמה את עיניה, היא ראתה אותו מתרפק עליה.
עכשיו אני חושש להשאיר אותה לבד למשמרת הערב שלי היום. בעלי יתפס באמצע שניהם, כשבני הנפגע מאוד חולה נפש, בתי ובעלי יסבלו. בני ובעלי היו שניהם רוב הלילה מכיוון שבני כל כך נסער מההתפרצות אתמול, אך באופן קוגניטיבי לא יכולים לעבד את המידע. שלחתי בדואר אלקטרוני לאם של חברו של שאנטל כדי לבדוק אם היא יכולה לקחת אותה לכמה שעות הלילה. הם לא רוצים את הבת שלהם כאן למקרה שהיא תשמע מישהו נשבע. בנוסף הם לא רוצים שהחיים הנעימים שלהם יהיו מזוהמים מהבעיות שלנו (מצטערים להישמע כל כך מרים). האפשרויות מוגבלות, מכיוון שרוב האנשים מתרחקים מאיתנו מכיוון שהבעיות שלנו ענקיות מדי. בנוסף הבת שלי לא יכולה להיות חדר לבד וישנה עם בעלי ואני. זה גם מגביל מאוד את הבחירות של האנשים שייקחו אותה בן לילה.
אני מצפה לחזור היום לעבודה ולהתרכז בבעיות של אחרים במקום שלי פעם אחת - ההפסקה הנפשית מחיי הבית מחייבת את יכולתי לחזור הביתה ולעבור סיבוב נוסף בזירת האגרוף. זו הפוגה עבורי, אבל אשמה בידיעה שההפוגה שלי תגרום לכאב נוסף למשפחתי הסובלת. הבריאות הנפשית שלי נכשלה בגדול מכיוון שכבר ביליתי יותר מדי ימים בבית. אני מקווה שהבת שלי תתקן.
שוב, תודה על התמיכה !!!
לורי

הי אנג'לה,
הייתי צריך לקחת שנה וחצי רפואה כשמצבו של בני הידרדר. זה החמיר את הדיכאון הדו קוטבי שלי. בחיפזון אחר עזרה לבני, מפגש עם מומחים, פגישות בשפע, ומחלתו הקשה דחף אותי מעבר לקצה. שלא לדבר על מותם של שני הוריי תוך שנה. אפילו לא הייתי מסוגלת לבלות עם אף אחד מהם כיוון שרגע כולם בילו בכאוס של חיינו. אבל אין לי חרטות - שלומו של בני הגיע למקום הראשון.
לשמחתי, אני שוב בעבודה והיצאתי מהסביבה הרעילה הזו 24/7 באמת עזר להרבה מצב רוחי. לפני כן, אם מישהו בעבודה ישאל על הבן שלי, הייתי נשבר בבכי. האחות הראשית שלי זיהתה שאני זקוקה לעזרה ומצאה את הפסיכיאטר הכי טוב שיכלה למצוא, מי אבחנתי אותי עם דיכאון דו קוטבי, בגלל העובדה של 20 שנה מכל נוגדי הדיכאון היו כעת נכשל. הייתה לי אפיזודה היפומנית אחת, כנראה שהובאתי בעקבות מות הוריי, ואני מניח שזה מאשר את האבחנה הדו קוטבית, שקשה מאוד לקבל אותה. אני מאמין שהפרק ההיפומני מעולם לא היה עולה על פניו לא היה כל כך הרבה לחץ.
הורות בבית הייתה חוויה מאוד מעידה. כישלון לאחר כישלון, פגיעה אחרי פגיעה, לב שבור אחרי לב שבור, שרוף לחלוטין והטנק שלי היה ריק לגמרי.
כשחזרתי לעבודה גיליתי שיש לי טנק אחר שאינו ריק, ויכולתי שוב להתגמל על כך הייתי יכול לתת למטופלים שלי, לראות את התוצאות, להרגיש את ההקלה והכרת התודה שלהם כמו שהצלחתי להעניק ממני לב.
זה רעיל מאוד בבית שלי. קיבלתי לאהוב את הצרור הענק הזה, אבל זה גם נלקח. זה כמו לחיות עם הורה או בן זוג מתעלל באלכוהול, אלא שאתה לא יכול לעזוב.
אני עובדת במשרה חלקית - הנקה מלחיצה מדי עבור מישהו כמוני, אני לא קשוחה מספיק בגלל המחלה שלי. אבל כאשר היו לי יותר מדי ימי חופש, מצב הרוח שלי מתחיל לטבול ואני מבין שהייתי יותר מדי בבית בסביבה הזו והחזרה שלי לעבודה היא התרופה.
מזל שיש לי איגוד סיעודי חזק התומך באחיות עם בני משפחה חולים קשה. אני מאמין שהאחות הראשית שלי מבינה, אבל עדיין יש לה עסק לנהל - אני עושה כמיטב יכולתי לשמור על זה בעיות אישיות מהעבודה שלי, ומקווה שלא אצטרך לפספס יותר מדי פסק זמן בעבודה בגלל הבן שלי מחלה. אני גם יודע שמצב זה צריך להיות זמני, בני יחשב מבוגר בעוד 5 - 6 שנים וההורות שלי האחריות תסתיים (אם כי קשרי ההורים לא נגמרים לעולם) - בעלי מרגיש שהוא לעולם לא יכול לנטוש את חוליו בן.
בשלב מסוים בתי בת ה -9 (פלוס עצמי) סבלו כל כך עד שכמעט היינו צריכים לעבור, עד שלי בעל התקרב, ראה את האור, קיבל את העובדה שבנו אכן היה חולה קשה ורצה את בנו מאושפז.
אני מקווה שלא אצטרך להיות אותו מצב בעוד 6 שנים. אני מקווה שהבן שלי יכול להתיישב כך שכולנו נוכל לחיות בשלום בביתנו.

ספטמבר, 10 2010 בשעה 6:24 בבוקר