דיכאון ולמה אני מרגיש כישלון

איזו הרגשה לשמוע שאני לא משוגע. אובחנתי לפני שנים עם דיכאון, אך בחמש השנים האחרונות היה הלחץ הנוסף של הטיפול בבעלי וסבתי. אני מסתיר את הרגשות שלי מכל חברי חוץ משני חברים שמאזינים לחלקים מהרגשות שלי. אך רק לאחרונה החלו להרגיש המומים לחלוטין מכל דבר, במיוחד בעיות פשוטות לטיפול עצמי. אני מנסה לכתוב רשימות כך שזה לא רק בראשי. אבל אז התבוננות ברשימה מצליחה לרדת לי. והרגשתי לגמרי לבד ומשוגע בגלל שהרגשתי כך. מישהו שלח לי קישור לאתר זה כדי לעזור לה להסביר איך היא מרגישה. זה היה מעין עיניים עבורי. זה יעזור לשנינו.

וחשבתי שאני אחד המעטים שהתקשו עם דברים קלים. פניתי לפני שנים לאנשי מקצוע בתחום התנהגותי וקיבלתי תרופות וייעוץ לגבי מה שאובחן כדיכאון. מההערות האלה אני יודע שאני עדיין מתמודד עם דיכאון. אני עדיין נמנע מלעשות את הדברים הפשוטים ביותר מכיוון שאני רואה אותם כמציפים. לדוגמה, הייתי משאיר גרב על הרצפה במשך ימים מכיוון שראיתי בזה נטל רק להרים אותו. בוא לא נדבר על פרויקט השירותים שמתקרב ל -18 חודשים. מצאתי שהספר, Psycho Cybernetics, שנכתב על ידי מתיו מלץ, סיפק לפחות תוכנית, אם תתקיים, לשפר את הרושם האישי של האדם מהם. שוב, מקור מידע טוב אם אוכל לעבור את התחושה של להיות מוצף לשיפור מצבי. נראה שאני האויב הגרוע ביותר שלי.

פשוט עמדתי בסלון שלי מול בעלי ומביט מחלון הסלון שלי אל הזעיר חלקת הדשא הקדמית שגדלה לאחו והגדר שלי שנראית כאילו נגררה לאחור !,
אני אוהב גינון!, יש לי את הידע, אז למה לעזאזל אני לא יכול פשוט לצאת לשם ולעשות את זה. זה כל כך מתסכל, ואני עמדתי והסתכלתי על המבולגנות ודיברתי לעצמי (במוחי) וניסיתי לשכנע את עצמי כמה קל אוכל לסדר את זה. האבי אמר מה אתה עושה? מדבר עם עצמי אמרתי. ואז הוא שאל אותי אם אני רוצה את המחשב.
"כן" אמרתי והתיישבתי בכיסאי והקלדתי,... אני מרגיש כמו כישלון, באותיות גדולות, זה הביא אותי לכאן, הרגשתי מחויב לכתוב. השפעה על צליל כושל DUH DUNNNNNN. זה לא שטויות? שטויות שטויות שטויות אני ממש שונא את זה, דיכאון.
אני כן, אני מרגיש שבגילי לא השגתי מעמד כלשהו, ​​כל מה שניסיתי תמיד התפורר ונכשל או נלקח. בטח עשיתי משהו ממש רע בחיים הקודמים. אני אומר שעם הומור, יש לי הומור. לפחות. יש לי כל כך הרבה מחשבות שמסתובבות לי בראש, כמו דברים שצריך לעשות, זה מאמץ כזה. אולי נוגדי הדיכאון שלי לא עובדים מספיק, אבל להתגבר על הפוביה הטלפונית שלי ולהגיע למינוי אם אני באמת זוכר מתי זה ללכת לרופאים זו מערכת אחרת לגמרי. צער טוב. האוורור עוזר לפעמים. מציב מעט דברים בפרספקטיבה. הבלוג שלך נהדר, היה גאה ...

אז אני ממש לא לבד. אני בטח מרגיש לבד לפעמים. אני מדוכא במשך שנים, מאוד קשה. אני תולה ליד חוט. אני גם משהו דו קוטבי. יש ימים שאני גאה בעצמי, פשוט בגלל שהייתי מתקלח בזה. אבל אני מותש אחר המילה... אני צריך עזרה. ואני צריך את זה בקרוב.

אני מתמודד עם מחלה זו במשך למעלה מ 30 שנה. הגעתי למצב שאני אפילו לא יכול לפתוח את הדואר האלקטרוני שלי, הרבה פחות מעטפה. יש לי עבודה מלחיצה עד כדי גיחוך כמורה במכללה בקהילה, אבל עם 3 ימים לפני תחילת הסמסטר, אני אפילו לא מצליחה להשיג את האנרגיה להכין שיבולת שועל במיקרוגל. אני מניח שזה מצחיק. התמודדתי עם זה באמצעות הכלל 4. אם אני יכול לעשות 4 דברים ביום אחד, זה יום רשמי ויוצלח. אז להתקלח, להתגלח, לחפוף ולהכין קערת דגני בוקר זה 4 דברים: יום מוצלח. או כל משולבת של 4 - הליכה והאכלת הכלב, הכנת קערת דגני בוקר, הוצאת ספר מהרצפה - 4 דברים. הצלחה. כל דבר שאחרי 4 דברים הוא רוטב. אם אתה עונה על טקסט, זה נחשב ל -4. קריאת מאמר במגזינים סופרת. מיקום כיסא בכיוון אחר נחשב. די בקרוב אולי תעשה 6 או 7 דברים.

מוקדש לכל מי שמתחשק לוותר
אל תסתיים
כשדברים משתבשים, כמו שלעתים,
כאשר הכביש שאתה מסתובב בו נראה עליון,
כאשר הכספים נמוכים והחובות גבוהים,
ואתה רוצה לחייך אבל אתה צריך להיאנח,
כאשר הטיפול דוחק אותך מעט,
לנוח אם אתה חייב, אבל אל תפסיק.
החיים מוזרים עם פיתוליהם,
כמו שכל אחד מאיתנו לומד לפעמים,
והרבה כישלון מתהפך,
מתי יכול היה לנצח אם היה מבליט את זה.
אל תוותרו, אם כי הקצב נראה איטי -
אתה עלול להצליח במכה נוספת.
לעיתים קרובות המטרה קרובה יותר מ
זה נראה לאדם קלוש ומקרטע;
לעתים קרובות המאבק ויתר
כשהוא אולי כבש את גביע המנצח,
והוא למד מאוחר מדי, כשהלילה החליק,
כמה קרוב היה לכתר הזהב.
ההצלחה היא כישלון שהפך החוצה -
גוון הכסף של ענני הספק,
ולעולם לא תוכלו לדעת כמה אתם קרובים -
יתכן שהוא קרוב כשזה נראה רחוק;
אז היצמד למאבק כשאתה הכי נפגע -
ברגע שהדברים נראים הכי גרועים אסור לך להיגמל.

בכל יום אני נכשל. כל, g.d. יום. שום דבר לא משתנה. אני מנסה ומשתדל ומנסה להיכשל

צב והארנבת... אני מוצאת כל עוד אני מנסה לעשות משהו קטן כל יום (לא משנה כמה קטן) אני לא מרגישה כמו כישלון כזה. יתכן שלא אהיה הראשון לסיים את המירוץ, אבל לפחות אני יודע שאעשה את מה שצריך לעשות באופן אירוע אם אני לא מוותר.
אני לא עושה מקלחות אבל קשה לי לקבל מוטיבציה לעשות אמבטיה ברוב הימים. אני מנסה לפרק זאת. יום אחד יש לי אמבטיה ולמחרת אני שוטף את השיער - לא תמיד אני מצליח באסטרטגיה הזו אבל אני מנסה. באחד הימים כל מה שאני יכול לעשות זה למלא את האמבט במים ואז לחזור לישון
כשאני חוזרת מהעבודה אני נרדמת לרוב על הספה בבגדי העבודה שלי ולמחרת אני מחליפה את החלק עלי או מחליפה מכנסי
אל תדבר איתי אפילו על הכלים (אין לי מכונת כביסה אבל יש לי 16 הגדרות מקום). כשאני מגיע לסוף השבוע אני מרגישה המומה מכמות המנות שצריכות להיות סיימתי אבל אני עדיין מנסה לעשות משהו גם אם זה לשטוף אותם ולתת להם להשרות כיור. פעם הכנתי ארוחת ערב נחמדה לחג המולד (אמא שלי עזרה) ואז לקח לי כמעט 6 חודשים לשטוף את כל הכלים לאחר שטיתי אותם, אבל לפחות עשיתי אותם בסופו של דבר בזה אחר זה.
אני מוצא שהייתי צריך להוריד את הציפיות שלי מאז שעברתי תרופות למחלת דמם זו. לפרפקציוניסט כמוני שהיה די קשה לקחת. הייתי צריך להתפשר הרבה. אני לומדת לשמוח אם כי בעובדה שאני הרבה יותר שפויה מבעבר. אני משתדל לא להתמקד כל כך בשלילה. אני יודע מהניסיון שלי שדברים יכולים להיות הרבה יותר גרועים ...

אני לא עושה מקלחות אבל גם אני מתקשה להתניע מוטיבציה לעשות אמבטיה. אני מנסה להתמקד בשטיפת השיער שלי באותו יום או להתקלח. כשאני חוזר מהעבודה אני ישן לעתים קרובות על הספה בבגדי העבודה שלי ואז מחליף את החלק העליון שלי או את המכנסיים שלי למחרת. אל תדבר איתי אפילו על כלים (אין לי מדיח כלים). שנה אחת הצלחתי להכין לעצמי ולהורי ארוחת הודו אבל לקח לי בערך 6 חודשים לעשות את כל הכלים. פשוט שוטפתי אותם ושם הם ישבו למה שנראה כמו נצח. בעבודה אני מסודר ומאורגן במיוחד, אבל בבית אני פשוט לא מצליח לחבר את זה הרבה פעמים. אם אני יכול לפחות לעשות דבר אחד קטן בכל יום, לא בא לי כישלון כזה. זה למעשה מניע אותי לעשות יותר למחרת. אבל כשאני יושבת על הספה כל היום ולא מצליחה להביא את עצמי לעשות משהו, אז אני מרגישה הכי כישלון. כל עוד אני מתקדמת (לא משנה כמה קטנה) זה גורם לי להרגיש טוב. הטריק הוא לא להשוות את עצמך לאחרים שיכולים לעשות את מה שאתה לא יכול. פשוט התמקדו בהישגים שלכם ונסו קצת יותר קשה למחרת. כל עוד אתה מתקדם אתה מצליח... בדיוק כמו הצב והארנבת. למי אכפת שאני הצב. אני לא. למה לך?

אני יכול להתייחס לדבר על פתיחת הדואר. השולחן שלי נראה כאילו טורנדו פגע בו לפעמים בגלל הרתיעה שלי מפתיחה וארגון שטרות. זה באמר.
אתה צודק לחלוטין גם לגבי חמלה. לעולם לא הייתי תוקף אדם אחר שמתמודד עם מה שאני מתמודד איתו, אז למה אני אעשה את זה לעצמי? אני חושב ששנאה עצמית היא חלק בלתי נפרד מהדיכאון עצמו.

תודה רבה לך על מה שבחרת לעשות ועל ההאזנה לקריאתך. ביליתי שנים רבות בחיפוש אחר מישהו שיכול להבין את המחלה שלי. אני אפילו לא בטוח איך מצאתי אותך באינטרנט זה. אני מניח שזה היה אלוהים. אני כל כך הרבה שנים בודדות. אני מתפלל שהפוסטים שלך יעזרו לי להבין את המחלה המטורפת הזו! שימו לב להזמנת הדואר החינוכי שלכם! בדרך זו יש לי הפרעה בי-קוטבית 1, והייתי נוגע לדיון במשך 14 שנים. יש לי גם שתל VNS !!!

כאן אני יושב, ללא רחצה עכשיו כשבוע (או יותר). ערימת דואר הולכת וגדלה מדי יום. רגשות הכישלון היכו בי כמו פצעים נגועים בעצמם.
כפי שאחרים הצהירו, גם הם חשבו שהם היחידים. אמנם זה מקל על רגשות הייאוש שלי, ובכל זאת, אני כל כך מוצפת בכל חיי היומיום, אני ישנה כל היום וערה כל הלילה. הבית שלי הוא אסון, איבדתי את היכולת היצירתית שלי, אני כבר לא יכול לצייר, לצייר, לכתוב. היכולת שלי לחשוב מעורפלת לעתים קרובות על ידי פחדים לטעות או לחשוב עליהם כמטופשים או חסרי חשיבות. אני בטיפול בערך שנתיים מאז שאובחנתי כחולה, PTSD, BPD ודיכאון.
תודה לנטאשה טרייסי על כתיבת מאמר זה ולאלה שהעירו. אני יודע שאני לא לבד וזה כשלעצמו יעזור.

וואו, אני כל כך מזהה. אני מתקשה לתפקד. איכשהו אני עושה את זה לעבוד כל יום, אבל אני מתקשה לעשות את עצמי להתקלח, אז כשאני הולך לעבודה אני שוטף את הנקודות המכריעות עם מטלית לשטוף אבל השיער שלי יכול להיות כל כך מגעיל שזה מביך. כל יום אני מכוון את האזעקה כדי שאוכל להתקלח אבל אני עושה את זה רק פעמיים בשבוע. אני גם עייף ומומה מכדי לשטוף את הכלים כי גם אם אני שוטף אותם, יש כל כך הרבה שאני צריך להעמיס את המדיח פעמיים ושאר בני משפחתי תורמים לזה. גם אני מתקשה לרוקן את האשפה מפחי האשפה שלי. יש לי ערמות של דברים בכל רחבי העולם, בגדים לתיקון, בגדים לסילוק, ערמות של דברים על שולחן חדר האוכל, ערימות של התכתבויות שלא נראה לי שאדאוג. אני פשוט לא מבין איך אני יכול איכשהו לגרום לעצמי לעשות דברים מקצועיים בעבודה, אבל אני בא הביתה כך מותש אני לא יכול לזוז, ובסופי השבוע אני רק רוצה לבדוק באמצעות טלוויזיה ולנמנם אני לא יכול לקחת עוד קלט. אני מסכים עם נטאשה... העניין הוא שאעשה דבר אחד קטן (כלומר, שוטף מטען אחד של בגדים, פשוט הכניס את כלי הכסף ל מדיח כלים, אני מרגיש טוב יותר ולפעמים מקבל את האנרגיה לעשות יותר, אבל גם מרגיש מותש אחרי שרק הכנסתי את כלי הכסף ל מדיח כלים. במוחי, אני לא סתם מרגיש ככישלון, אני באמת כישלון. אני לא יכול להוציא כרטיסי יום הולדת, כרטיסי יום של אבא, כרטיסי חג המולד. יש לי גם ADD אני חושב או שזה יכול להיות דיכאון. אני מוציא כרטיס, ואז מניח אותו ולא מוצא את המעטפה. אני מוצא את הכרטיס, מוצא את המעטפה וכותב את הכרטיס. ואז אני לא יכול למצוא את פנקס הכתובות. אני מוצא את פנקס הכתובות ואינני יכול עוד למצוא את הכרטיס. אני סוף סוף מסיים את התהליך השלם של כתיבת כרטיס, התייחסות אליו ואפילו שם עליו חותמת. ואז אני מניח אותו איפשהו ולא מוצא אותו. הכנסתי אותו לרכב כדי לצנוח לתיבת הדואר בעבודה ומצאתי אותו בשקית מכולת שנערמה על שולחן חדר האוכל שלי חודש לאחר מכן. אני כל כך מזדהה עם JGM אוהיו. אני סבתא בת 56 שנה. זה יותר מדי ללכת למכולת, לפרוק מצרכים, לבשל ואז לנקות, אז אני קונה ארוחות מוציא או טלוויזיה. אני מכין רשימות ומניח אותה בפרקי זמן של חצי שעה ואומר לעצמי מחר שאעשה זאת, ואז מחר יתכן שיש לי מזל לעשות 1/4 ממשהו ברשימה. ואז אני כותב רשימה חדשה ולא אוכל לגרום לעצמי לעשות את הדברים האלה למחרת, שבוע או חודש אחר כך. הרגשתי כל כך גאה בעצמי מכיוון שהצלחתי להכניס כרטיס בדואר ואפילו לאסוף בגדים במנקים יבשים. תודה תודה תודה תודה שהיית כאן. זה הפוסט הראשון שלי באתר זה. פשוט התחלתי ללכת לקבוצת התמיכה של DBSA והאיש המסייע הנפלא הזה סיפר לי על אתר זה.

וואו! אתה פשוט מסמר אותו. אני מרגיש כל כך טוב יותר לקרוא את זה. אני מרגיש המום לחלוטין מהצורך להתמודד עם הדואר. דברים קטנים כאלה מרגישים ענקיים. ובכל זאת, אם היית מבקש ממני ללכת לכתוב לך משהו, אפילו לא הייתי ממצמץ ורץ וחוזר אליך עם משהו נהדר! מדוע הדברים שאחרים מוצאים לא עניין גדול הם כה גדולים עבורנו? תודה שגרמת לי להרגיש לא כל כך לבד במאבקי עם זה!

אה אלוהים אדירים... חשבתי שזה רק "אני" לא מתפקד עם ה- BPD הזה. המאמץ לגרור את עצמי לשירותים, להכין הכל, ממש להתקלח... לפעמים זה נראה בלתי עביר. יש לי טיפול פעם בשבוע, וכנסייה בימי ראשון ולוקח שעות בשביל פשוט להתכונן לעזוב את הבית כי זה נראה כמו משימה כל כך מפחידה. הדואר..כן.. יש לי ערימות של מכתבים, שטרות וכו 'שלא נפתחו וכו'. אני חושש לפתוח את המעטפות. שוב, כמו שאחרים אמרו, לא בגלל התשלום בפועל..אבל כל התוכן, העלונים ושאר הדברים (לדעתי) הם פשוט יותר מדי מכדי לטפל בהם. בזמן שקראתי את הפוסט הזה, אני יושב כאן ומסתכל על 2 שקיות זבל שהיו צריכות להוציא לפני ימים, כיור מלא כלים מלוכלכים, סיר ספגטי שיושב על הכיריים לפחות 2-3 יום ורצפת מטבח שהיה צריך למרוח לפני חודש. מעולם לא הייתי שרת בית סופר-סוזי, אבל כשאני ב"מקום "הדיכאון הזה, אין שום גורם לגרום לעצמי לעשות דבר. זה לא שאני לא, זה שאני לא יכול. אני אישה בת 57 שנה, עם ילדים בוגרים בוגרים שכולם גרים במדינות אחרות.. למרות שאמי עדיין גרה בשכנות. היא בת 90 ועדיין שומרת על ביתה ללא רבב ללא עזרה נוספת. אני * רוצה * שיהיה ככה. כשאני כן רואה מעט אור בקצה המנהרה, אני עדיין כל כך מוצפת בכל דבר, אז אני מתכננת ומכינה רשימות (בראשי ועל הנייר), ומשננת אותם לפי הסדר שכל דבר צריך לעשות. חזרו, חזרו, רשמו, חזרו, חזרו, הרשימו. עדיין שום דבר לא נעשה בגלל שהרשימות שלי בסופו של דבר כל כך ענקיות, אין שום דרך לעשות שום דבר מזה מלכתחילה.
אפילו חשבתי לבקש מאמי עזרה, אבל זו לא אפשרות קיימא. אם אני שומע אותה אומרת "איך בכל העולם אתה יכול לחיות ככה?", או, "אתה בטח לא גדלת בבית כל כך מגעיל" פעם נוספת אני הולך לצרוח !!

@ רוס. גם אני גרתי במקלט. בלי בית אין זה הפך לחלק הקשה ביותר. בעל הבית היה נכנס ויהיה חוצה עם מצב החדר שלי. הייתי צריך לנווט במסדרונותיהם של אסירים ששוחררו לאחרונה, כולם גברים, אפילו להגיע לחדר המקלחת. הדלת שלי דפקה ללא הרף וקונים מכורים לגיבורים '' נט, יש לך פחית? '' נט, יש לך הפצה? '' '' נט, יש לך פאונד? "הייתי 18 חודשים גרתי במקלטים. הגעתי לבריון הראשון (על ידי עובדים), בעטתי מהשנייה, וזה שאני מתאר למעלה היה האחרון בו נשארתי. לאיש זה לא היו עובדים. הייתי שם 8 חודשים. המקומות האלה ישגעו אותך אבל זה שם או ברחוב ואתה רוצה להשתכן. אין דבר לא גורם לך כלום. כסף ותנוחות חומריות הם דברים מתים. אתה יצור חי ונושם שחשוב יותר מכל הזבל הזה. אני מקווה שתבריא בקרוב ומאחל לך בקרוב מקום משלך. העצה הכי טובה שלי עבורך היא כשאתה מרגיש את זה, קרא את הזכויות והזכויות שלך כתושב א מקלט במדינתך וברר אם יש חשיבה חיובית או בריאות נפשית / דיכאון עזרה / תמיכה עצמית קבוצה. מקומות מסוג זה אתם נוטים לפגוש אנשים שמתעניינים בכם כאדם לא במה שיש לכם או אין לכם. אלא אם כן זה יעזור לך.

מאמר נהדר, נהדר. לפעמים הלוואי והייתי יכול להחליף גופות כמו בסרט "יום שישי פריקי" כדי שבעלי יוכל לראות את הדיכאון שאני חיה איתו כל יום. כשהכיור מלא בכלים, הבית מלוכלך ועמוס ואני רק רוצה להתהפך במיטה ולהירדם בחיי ולא צריך להתמודד עם שום דבר. כשאתה מרגיש כמו כישלון כל יום בחייך ואני לא זוכה לחמלה בכלל. הדבר היחיד שהוא יכול לומר לי זה "הו ג'יל המסכנה המסכן". כאילו אני רוצה להרגיש ככה!
כל כך קשה להיות תלוי בתרופות פשוט לקום וללכת לטיפול כי יש לך ילדים ואישים שמעולם לא מבחינים בכך כל מה שאנחנו עושים כדי לוודא שיהיו להם בגדים נקיים, קמים בבוקר ואוכלים להם ארוחת צהריים שתוכל לקחת אליהם עבודה. סליחה על ההתלהבות. :)

קייט וולש אני לגמרי יודע מה עובר עליך וכל השאר. הלוואי ואנשים יוכלו להיכנס לנעלי רק יום אחד כדי שיוכלו לראות כמה דו קוטבי יכול להיות מאבק כזה על בסיס יומי. רוב הזמן אני פשוט אדם מזויף.

הו וואו! האם אוכל בכלל להתייחס לכל הפוסטים האלה. אני יושב כאן 3 ימים ומסתכל בערימת כלים מלוכלכים ונזקק נואשות להתקלח. יש לי רק עד יום רביעי. אני צריך לארגן את הטריילר הזה בזמן שאני צריך ללכת הביתה. זה ממש לא נראה טוב. ואז המחשבה על אריזה רק מחמירה. תודה על ההודעות וההאזנה

הייתי כל כך אסיר תודה לקרוא את זה שאני יכול ללכת חודשיים בלי להתקלח. הדירה שלי עברה מסודרת למלוכלכת. הדיכאון שלי נשמר על ידי היותי מטפלת בהורי, שאותה זוהתה כאחד ממצבי הלחץ שלי על ידי מדריך. אני חוזר הביתה ומסתכל סביב ועושה תוכניות נהדרות למחרת שלא יתרחשו לעולם.

באופן אישי, אני לא יכול להתייחס לזה, אבל יש לי חברים שיכולים לעשות זאת. האם יש משהו שאני יכול לעשות למענם?

לצערי אני באמת יכול להתייחס למאמר זה. תודה רבה לך על השיתוף. טוב לדעת שאני לא לבד ...

אני גר במקלט, אני לא יכול לעבוד, אני שוכח את התרופות שלי כי יש להשאיר אותן כלואות (מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לתודעה), אני מרגיש כאילו אין לי שום דבר מעצמי ושום דבר אחר לא לתת. אין לי כלום ולכן אני כלום ...

רחל, אני כל כך מתייחסת. פעם הייתי נחשב לתפקוד גבוה, עובד במשרה חלקית, מנקה את הבית, מבשל ארוחות למשפחתי... הייתי מאוד חולה מאמצע פברואר עם דיכאון ותסמינים פסיכוטיים. הייתי צריך לצאת לחופשה ממושכת מהעבודה. לוקח כל כך הרבה אנרגיה להתקלח ורק לקחת כל 3-4 ימים כדי שמשפחתי לא תתלונן. אני נחשב עכשיו לא לתפקד, רק לשרוד וזה מבאס! הכל דורש כל כך הרבה אנרגיה ואז אני מסתיים בשינה 15 שעות ביממה. הד"ר שלי בודק את ECT בשבילי, הוא חושב שזה הסיכוי היחיד שלי לחזור לאדם שמתפקד גבוה.

אני נאבק במקלחת. למזלי יש לי חבר מאוד תומך. כמעט כל החשבונות שלי הם תשלום אוטומטי, ויש לי את עצמי בתקציב מזומן בגין מקרים במהלך החודש. מצאתי כי Flylady.net מועיל לעודד אותי. אני מוצא שאם אני מתלבש לנעליים זה אכן מניע אותי לעשות קצת יותר.

אני כל כך שמח שמצאתי את האתר הזה. הידיעה שאחרים עוברים את אותן חוויות זה דבר מנחם, אבל לא שאני מאחל לאף אחד לסבול ממחלה נפשית זו ואת האגרה שהיא גובה על חייך. אני בת 62 ומרגישה רוב הזמן שאני צריכה לדעת מה אני צריכה כדי לשרוד עד עכשיו. לא משנה כמה זמן הייתה מחלה זו בחיי, זה פשוט שעד עכשיו הייתי תופס את המהמורות, קופץ וממשיך להתקדם. אני מחזר בראשי מחדש את כל מה שצריך לעשות בפנים ומחוצה לו של הבית הזה, את לימודי התנ"ך שלי לאישה, מתקלח ומתלבש לפני 12 בצהריים. והתעמל לפני שיהיה חם מדי ביום, כך שאפילו הכלב יכול לקבל קצת יותר מדי. ואז הלוואי שלא אצטרך ליטול את התרופה בגלל העלייה במשקל, וכשאתה חולה אתה לא רוצה לקום ובתוכו טמון אשם נוסף. וכך בגילי אני במצב בריאותי טוב, אבל אם אני לא מאבד את ה- WTG. איפה אהיה בעשר השנים הבאות. כל כך הרבה דאגות, ואני פשוט מוותרת ועושה הכי פחות אפשרי ביום זה, ומרגישה שאם הייתי מצליחה להגיע לארוחת הערב לבעלי, הושגה הישג. אני המום. אז חזרתי לטיפול כדי לראות אם אוכל לקבל עזרה לגבי לוח זמנים וכלים אחרים שיעזרו לי בכאב מסוג זה וההתנפצות.

ינואר, 29 2019 בשעה 13:57 בערב

כמי שסבל / סובל מדיכאון וחרדה וגם עבד בבריאות הנפש הייתי אומר ללקוחות 'פשוט תעשו מה שאתה יכול' אם מקלחת היא ההישג הגדול שלך ליום ואז תני לעצמך טפיחה על הגב, אל תמדדי את עצמך לפי רעיונות של החברה או של אחרים 'הצלחה'. מה יש במקלחות? הם גורמים לנו להרגיש כל כך הרבה יותר טובים כשאנחנו מדשדשים בוצה של דיכאון ובכל זאת יש כאלה כמו לטפס על הר - יש משהו בשבילי בלהרגיש פגיע מאוד להתקלח מתי לא טוב. כמו חילזון ללא קליפתו.

נטאשה - מאמר נהדר!! אני רוצה לשתף את חלק הווידיאו עם אמא שלי, שאין לה מחשב. איזו דרך להשיג את התמליל?

אני נאבק במקלחת ובביצוע כל אחד מהדברים הבסיסיים היומיומיים שאחרים לוקחים כמועד. אני מרגיש כישלון בכל יום שאני לא מצליח להשיג את הדברים הפשוטים האלה. זה מנחם לדעת שאחרים חולקים את המאבק הזה אך מטריד אותי שזה נראה כל כך נפוץ בקרבנו עם bpd. אני מאחל לכולם את הטוב במאמציהם.

יש לי גם בעיה עם מקלחת. אם אני לא צריך לצאת אני ממקלחת עד שאצטרך לצאת. אני באמת לא מבין אלא שזה חלק מהדיכאון. אני ממש מרשה לעצמי להיגמר מהאוכל הבסיסי כמו חלב, לחם וכו '. לפני שאני נכנס למקלחת לצאת.

אני לגמרי מבין את זה. אני מרגיש כמו כישלון לעיתים קרובות למדי. אני לא יודע למה כל כך קשה להתקלח, לנקות את הבית, ללכת למכולת, לבשל ארוחה או להתקשר. לפעמים זה מרגיש קשה לעשות משהו! אני חושב שזה עוזר אם נוכל להימנע מהשוואה בין מה שאנחנו יכולים לעשות למה שאחרים יכולים לעשות (או אפילו את מה שהצלחנו לעשות בעבר).

אני כל כך שמחה לקרוא את זה! לא שאני שמח שמישהו מכם נאבק, זה פשוט הרגיש טוב שמישהו יבין! הצלחתי להתרחץ ולהתלבש היום והרגשתי כל כך הרבה יותר טוב אחרי שעשיתי. אבל עברו ימים שבהם אני פשוט לא יכול להכריח את עצמי. יש לי אותו דבר עם זבל, כמו באג מבולבל. הוצאתי את זה היום, אבל זה היה שקית בגודל עלה מלא ושקית אשפה במטבח מלאה וזה רק אני. אני אומר לעצמי בכל פעם שאני לא מתכוון לתת לזה לקרות, אבל התבנית רק חוזרת על עצמה.

גב 'טרייסי, אני מרגישה בדיוק באותה דרך. כל עניין הדואר מציק אותי כבר שנים - לא מכיוון שאינני יכול לשלם חשבונות, אלא רק לגרום לפתיחתם ולהחלטה מה לעשות איתם מרגישים מכריע - בדיוק כמו שאמרת. בחודשים האחרונים אני מכריח את עצמי להתקלח, מה שמגביל אותי אפילו - זה לוקח אותי שעות על גבי שעות של שחרור עצמי כדי לגרום לעצמי להתקלח - וזה מוזר כי אני אוהבת מקלחות אמבטיות! ולניקוי הבית? לוקח שבועות של צעקות פנימיות. כרגע האולם הקדמי שלי עמוס במיחזור ואשפה שאפשר לקחת אותם בחוץ מכיוון ש"אי אפשר לטרוח אותי ". אני שונאת את זה שאני לא יכולה לנצח את זה לבד אבל קצת מתנחמת שאני לא היחידה שעוברת סוג כזה. וכן... זאת, חוסר היכולת לכאורה לעבור את שלב החיים הזה והקושי לראות כל דרך החוצה גורם לי לגמרי להרגיש כמו כישלון !!

אם אני לא צריך לעבוד או לצאת בדרך אחרת, אני לא מתרחץ. יכולתי אבל התשלום (גוף נקי) לא נראה שווה את המחיר (מאמץ). אני צריך להראות נורמלי כשאני יוצא לעבודה או לחנות. אחרת אנשים יבחינו בי ואני לא רוצה למשוך את תשומת ליבו של אף אחד.
אני אפילו לא מכיר אנשים נורמליים שיגידו אם התנהגות זו עם פרמטרים מקובלים שייחשבו לנורמליים.
אין לי שום רצון ליצור חבר חדש. לא פגשתי מישהו חדש והפכתי לחבר שלהם מאז התיכון (אני בן 45).
אני חושב שכשאנשים רגילים מסתכלים על אנשים מדוכאים ושומעים את הסימפטומים שאנחנו מראים, הם חושבים שדיכאון הוא אמיתי ושיש בעיה, אבל 15 דקות אחר כך הם חושבים שזו אשמתנו. שאיכשהו אנחנו אנשים חלשים. שנוכל להיות רגילים אם ננסה.
יש בזה מעט אמת, אבל אם גופך רק יהיה בגובה 5'2 ", גם אם אתה עומד על אצבעות הרגליים המפוארות שלך, לעולם לא תהיה גובה 6". אי אפשר לעשות משהו.

אני כל כך מתייחס, לפחות לחלק שלא להתקלח ולדואר. אני יכול לצחוק על זה עכשיו! בימינו אני כבר לא סובל רוב הזמן. אולי יום אחד בחודש לכל היותר (הורמונים). התחלתי לתת לעצמי בנות בנות על מה שעשיתי ולמשוך את כתפי מה שלא הייתי כל כך עניין. זה נשמע קר אבל אם אתה יכול לקבל את המצוקה מבלי לוותר על כוחך... וזכרו שדיכאון הוא הכעס הפונה כלפי פנים. קליני או מצבי זה כעס מדוכא (וזה לא בך, לאיזה מצב או אדם פגע בך הנקודה בה לא יכולת (כי לא היית מספיק בטוחה) אפילו להודות ברגשותיך שלא לדבר על ביטוי אותם. אם אתה יכול להשתמש בזה... תסתכל! הו הרגשות לא יהרגו אותך, למרות שזה מרגיש כאילו הם, נסו לא לפחד מהם.

תודה שפרסמת מאמר נהדר! נאבקתי בכך שמשימות דומות היו כה מכריעות ואז גם אני יורדת קשה על עצמי. קשה גם להסביר לאחרים ללא דיכאון עד כמה קשה 'משימות פשוטות' אלו. בהתחשב בכך שאני גם מה שנקרא תפקוד גבוה זה יכול להקשות עוד יותר על ההסבר לאחרים. כן, אני מסוגל לוודא שמשלמים את החשבונות בזמן, אוכל להכין ארוחות לילדים, לעזור לילדים לפי הצורך, לרוץ שליחויות וכו ', אך יחד עם זאת לוקח הרבה דיבורים עצמיים כדי לעשות את הדברים האלה ואז אני צריך המון זמן למטה רק כדי להתאושש. קשה להסביר כיצד אוכל לעשות דברים לילדים שלי, אך המשימה הפשוטה של ​​המקלחת פשוט לא יכולה להיעשות לפעמים. אוהב לקרוא את הבלוג הזה ופשוט לראות איך אני לא היחיד שצריך להיאבק עם דיכאון.