סטיגמה לבריאות הנפש: דעות קדומות שהופכות לאפליה

מאמר זה ממש נגע בעצב. כמו גם רבות מהתשובות. סטיגמה ודעות קדומות כנגד מחלות נפש הן, למרבה הצער, עדיין בעיה ענקית כיום. אתה לא צריך אפילו לסבול מבעיות בריאות נפשיות. אבוי, חלק מהמקומות והאנשים הגרועים ביותר לסטיגמה ואפליה הם אלו שצריכים לדעת טוב יותר. ראיתי מספר תגובות לעיל שמראות כי אנשים מופלים על ידי אנשי מקצוע בתחום הבריאות, ואני יודע מאישים מכוערים לחוות שאנשים כמו אחיות ומורים יכולים להיות חלק מהאכזריים והנוגעים ביותר בכל מה שקשור לסטיגמה של בריאות הנפש ו אפליה.
עצוב מאוד שבימינו ובעידן זה אנשים עדיין נאלצים לראות במחלות נפש נושא טאבו - שאנחנו עדיין לא יכולים להיות פתוחים ולדבר על כך בחופשיות. כן, הייתי רוצה לחשוב שהכנות משלמת דיבידנדים, אבל אני יכול לומר לך על כך שייתכן שלא. כמו כל כך הרבה אנשים, אני יודע שכאשר אנשים מסוימים לומדים אודותיך דברים רגישים ואישיים הם יכולים להיות חסרי רגישות ולא אנושיים להפליא.
אני בת להורה הסובלת מהפרעה דו קוטבית. אני לא סובל מההפרעה הזו בעצמי, אבל למרות עובדה זו, עברתי חיים שלמים של סטיגמה ודעות קדומות. זה התחיל בבית ספר לתינוקות, מכיוון שחלק מההורים לילדים שהייתי איתם בבית הספר התוודעו להורי לא היה נפשי. ואז הגעתי לבריונות בגלל זה. הואשמתי שבגדתי בעבודות בית הספר, שיש לי מורה (שלא היה לי) וקיבלתי עזרה נוספת (שלא קיבלתי). כל זה בגלל שהצלחתי טוב וקיבלתי ציונים טובים, אבל יש אנשים (הורים, ילדים ואפילו מורים) חשבתי שמכיוון שהורי חולה נפש, זה איכשהו צריך להפוך אותי לטיפשי, לא מודע או "מפגר". להורי אין לקויות למידה, וגם אני לא! זה כל כך מעליב, אם נשפטים איכשהו בלתי מסוגלים אינטלקטואלית, מכיוון שיש לך הורה שיש לו מחלה נפשית. אפילו ההורים שלי אינם מסוגלים להיות אינטלקטואלית - Bi Polar לא גורם לך לבורות! זאת אומרת, רובין וויליאמס, קארי פישר, סטיבן פריי כולם היו / היו בי פולאר, וכולם / היו סופר אינטליגנטים ומוכשרים. אין להתבלבל בין מחלות נפש לדברים כמו לקות למידה - אין מדובר במנת משכל לקויה! אנשים רבים חולי נפש (וכנראה שגם צאצאיהם) יכולים להיות אינטליגנטים מאוד, בעלי יכולת ואף מחוננים. דוגמאות לכך כוללות ווינסטון צ'רצ'יל, ג'ון קליז, הנסיכה דיאנה, וירג'יניה וולף, אברהם לינקולן, סילביה פלאת... האם מישהו יעז לומר שמישהו מהאנשים האלה לא היה מודע או להאשים אותם ב'רמאות 'אם הם מצליחים? אז איך אנשים חושבים שאני מרגיש כשאני שומע דברים כאלה שנאמרו לי? מחלת הורי לא הופכת אותי לטיפשה!

אוגוסט, 7 2019 בשעה 16:48

תודה על הפוסט כריס.
המציאות האומללה היא שהסטיגמה היא עדיין אמיתית מאוד, אפילו בתוך מקצועות הבריאות, שהיא כשלעצמה מעבר לייאוש.
אני טכנאי לתיקון ציוד רפואי כבר 16 שנה. סבלתי ממיגרנות במשך שנים, כאשר בתחילת 2013 סבלתי ממיגרנה שנמשכה 3 שבועות. התאבדתי והודאתי ​​את עצמי למחלקה פסיכיאטרית בבית חולים המזוהה עם זה שעבדתי בו.
לאחר שאובחנו כסובלים מהפרעת דיכאון קשה הם התחילו לבנות את התיק שלהם לסיום.
לאחר שאובחן, החל התהליך הארוך והמפרך של ניסוי וטעייה למציאת השילוב הנכון בין תרופות לטיפול. באותה שנה חייתי בערפל, לעיתים גמישתי, נטלתי בטעות את התרופות הלא נכונות, הובשתי תרופות ששיננו את היכולות שלי כל כך, עד שפחדתי לנסות ולהניע את עצמי לעבודה. כל טעות שעשיתי, תוך כדי שעשיתי כמיטב יכולתי להיות משתתף יוזם בהתאוששותי, הוחזקה נגדי.
הפסקתי בגלל היעדרויות, כאשר היו לי פחות היעדרויות מכפי שמדינות המדיניות שלהם הן עילה להפסקה.
אני מאמין שאילו לא הייתי אמון באבחון שלי, הייתי ממלא את תפקידי. אבל, הקשר שלי עם אלוהים חשוב לי הרבה יותר מכל עבודה. אני יודע שהוא התיר לאירועים האלה כדי שאוכל לעזור לאחרים בנסיבות דומות בעתיד.
אז עכשיו אני מחפש עבודה, ומעסיק מוות מוות מוות על האבחנה שלי.
שוב תודה על הפוסט.
WH

כן, להיות בחוץ יש את היתרונות שלו, אבל להיות כנה עם האנשים הלא נכונים יכול לעלות לך במשרה שלך. בענפים מסוימים אם אתה מגלה שיש לך נושא בריאות הנפש אתה יכול להיות רשום בשחור - סיעוד הוא דוגמא טובה. אנשים השתגעו עם הימצאותם בחוץ ופתוחים בנוגע למידע הבריאותי הפרטי שלהם עד כדי כך שזה מפחיד. מה עם אלה מאיתנו שלא מרגישים בנוח עם העולם שמכיר את העסק הפרטי שלנו? האם עלינו להיות סטיגמטיים על היותנו פרטיים בחיינו? ראיתי שינוי עם החברה במהלך 13 השנים האחרונות מאז ה- 9/11. אני רוצה את הפרטיות שלי ואני מאמין שזכותי לקבל אותה. איבדתי שתי עבודות כי "המילה יצאה". אני מאמין שבלוגר זה חי בעולם פנטזיה. זה יעבור שינוי גאות כדי לסיים את הסטיגמה והיא לא נמצאת במקום קרוב. הייתי אתמול בסדנת פסיכולוגיה עם סטודנטים לפסיכולוגיה. סכיזופרניה הוזכרה ביחס לבני נוער שאיתו. האיש הצעיר, כאשר עבר התקפה וכיבוי התרופות שלו, היה לוקח תמיד למיתוג מצ'טה. הוריו לא ידעו מה לעשות באירוע נאמן אחד והתקשרו למשטרה. המשטרה הכניסה אליו, אם אני זוכר נכון, 4 או 5 כדורים - הוא מת. סיום הסטיגמה סביב בריאות הנפש הולך לקחת יותר מסתם אנשים המספרים לעולם על העסק הפרטי שלהם. זה הולך לקחת חינוך הולך ואנשים המקבלים טיפול הולם בלי לחשוש שיצאו. אני מנסה בית ספר לאחיות. אני למעלה מחצי הדרך ואני יכול לומר לכם שהסטיגמה בקרב צעירים עדיין חזקה ביותר. אני חיה בפחד שיגלו אותי. להיות כנה מדי עם אנשים מסוימים יכולה לעלות לכם בכל דבר. עצוב, אבל הכל כל כך נכון.

"כולם שונים וכל אחד צריך לבוא בנושאים הקשורים לבריאות הנפש שלהם בזמן המתאים להם, ועדיף, עם תמיכה נאותה".
CHOICE הוא המפתח. למרבה הצער, לפעמים פרקים של בריאות הנפש יוצאים בתקופות הלא רצויות ביותר ונשארים תקועים במינימום או בלי תמיכה אפילו להתחיל להחלים. החסד החוסך שלי הוא שהמבנה המשפחתי בתרבות שלי יתייצב מאחוריך, אם כי לעיתים קרובות הוא נעשה במעט מאוד הבנה ויש לו חלק משלו לסטיגמה בתוכו. אבל לפחות לא הסתיימתי חסרי בית. אסיר תודה על כך.
הסיבה שאני כותב היא לומר שהחוויה של האדם היא כל כך אינדיבידואלית ואישית. אם מישהו בוחר להיות פתוח לגבי מחלתו או לחשוף זאת הפרוגטיבה שלו. אני אדם פרטי מאוד, וזה הבסיס העיקרי להחלטתי שלא לגלות. אני לא מעריך שקוראים לי "לא ישר" פשוט כי אני בוחר שלא לעשות כן (וראיתי את המילה הזו מסונפת על הבריאות, וזה מעצבן). הבחירה היא באמת הדבר שמעצים. כשאתה בא לבחור, אתה מוכן נפשית ורגשית להגן על הבחירה הזו.
הגנתי על אנשים אחרים עם בעיות בריאות הנפש בעבר, ואמשיך לעשות זאת אם אראה מישהו מוטרד בגלל זה, אבל אז מה אם אני מסרב להכניס את עצמי לשם? פשוט לא נוח לי עם זה, כנראה שלעולם לא ירגיש בנוח עם זה, ואני פשוט לא במצב שמביא את זה לתורם לתוצאה חיובית.
ברוך השם הכוכבים מיושרים לטובתך שאפשרו לך לצאת מהקליפה שלך. אתה נשמע מאוד מסור ואתה עושה עבודה טובה וחשובה. ממה שקראתי אתה קול לאנשים שפשוט ייעלמו לאתרה שהיא מערכת העונשין. מחקרים רבים הראו כי חולי נפש פשוט אינם שייכים לעולמה הקשה של מערכת הכלא, אך לא רבים יודעים זאת.
(הערה צדדית: רק שמתי לב לקישור הזה. שמחה לראות שהרגש משותף אחרי הכל. http://www.healthyplace.com/blogs/bipolargriot/2012/10/10/the-value-of-choice-in-disclosing-or-not-disclosing-your-mental-illness/
עכשיו אני מרגיש טוב יותר.)
@ דינה. קראתי איפשהו שבריונות סייבר סובלות מבעיה בתפקוד כלשהו - יהיה זה מיני, חברתי, מה יש לך. מונע על ידי זעם כלשהו בוודאות, אבל זה מאמר ליום אחר.

בכל אופן, סטיגמה על אנשים חולי נפש ועובדי הטיפול בהם מציגה את הקושי בהטלת המום בטיפול וניהול פסיכיאטרי שוטף; בכל מקום ובכל זמן. למצב זה בשירותי בריאות הנפש המורכבים יש הרבה השלכות רעות משני הכיוונים: הוא מחמיר מהלך ההפרעה הנפשית ומקטין את ההסתברויות למניעה מספקת של מחלות נפשיות, ב את כל. במקרה זה, הייתי מדגיש את התמרמרות שלי מהיחס המזלזל של הקהילה כלפי פסיכיאטריה, כסניף רפואי מיומן וראוי לטיפול מלא ומקיף במנטליות הפרעות. אכן, הגישה הלא-מתקרבת הזו לפסיכיאטריה נותרה עד היום, אפילו השלכות קטסטרופליות מעשה ידי-אדם הפכו לעצב היומיומי שלנו. כל עוד לא הבנו את ההמלצה התפקודית של ארגון הבריאות העולמי כי רווחה נפשית מצביעה על כך בבסיס הרווחה האינדיבידואלית והקולקטיבית, אנו ננקזים לאחר מעשים איומים, המחייבים את האדם עם הנפש קשיים.

סבלתי מדיכאון אחרי לידה שהביא אז לגירושין. זה גידל את מחלתי, ובכל זאת, לאחר הטיפול קפצתי בחזרה. הסברתי שאם לא אוכל לקבל 'בריאות נפשית', היו הרבה דברים אחרים שאוכל ליהנות מהם - מוזיקה, התאמה, התיידדות, לבוש, אמנות. החברים והמשפחה שלי אהבו אותי בלי קשר, הייתי מאוד מבורך לקבל אותם.
מאוחר יותר נתקלתי בכמה סוגים של אנשי מקצוע של הולידיי פידונים שליליים מאוד, שלא עשו דבר עבורי, ושאני חושד, חילקו מידע עליי, הכל לרעתי. למרבה המזל אני די ורסטילית והצלחתי לעבוד סביבם.
לא מדובר באפליה בלבד שיש לטפל בה, אלא בחשיבות שמושמת באבחון והרעיונות הסטריאוטיפיים סביב מחלות נפש. חשוב ליצור סביבה של קבלת אנשים כאינדיבידואלים, תוך בניית חוזקות (יכולות ואופי) שלהם במקום הדגשת מחלתם.
התקשיתי הרבה זמן לקבל עזרה במחלות גופניות, עד שהתרחקתי, ובסופו של דבר גיליתי שאני צריך להיות מעורב בבריאות מונעת. בסופו של דבר נמצא כי היו גורמים תורמים ל'מחלה 'שלי שניתן לטפל בהם בשינויים באורח החיים (תזונה בריאה, פעילות גופנית, לחץ) ניהול, תכנון אורח חיים) מצאתי גם שזה מועיל לחשוב מחדש על עמדותיי לאנשים ולחיים בכלל, וקראתי המון ספרי התפתחות עצמית גם. בסופו של דבר, ישנם יתרונות מסוימים למציאת הגשמה רוחנית כלשהי, ולכולנו הזכות לתרגל את אמונתנו (בכל דרך שנרצה).
אנשי מקצוע בתחום הבריאות ביקשו ממני לכתוב ספר על ההחלמה שלי, שעשוי לעזור לאנשים אחרים. אני כן מרגיש שעזרה עצמית, אורח חיים ואמונה חזקה הם המפתחות לבניית חיים חדשים לאחר מחלה נפשית. בהצלחה לכל מי שנמצא בדרך זו.

אובחנתי כחולה סכיזופרניה פרנואידית לפני למעלה משנתיים וזה היה קשה, אבל סוף סוף הצלחתי להחזיר את חיי לחיים. הדבר הקשה ביותר (שמצאתי) היה לספר לשני חברי הטובים ביותר על האבחנה שלי ועל ההתמודדות עם הכעס והטיפול מצד חלק מבני משפחתי לאחר שאובחנתי. חברי לעבודה וחברי כיתתי לא יודעים על האבחנה שלי, יש לי סכיזופרניה חריפה עם פרוגנוזה טובה (אני נשאר על התרופות שלי ונאלצתי לעקוף את אובדן האושר עליהם) כך שאני לא מודאג יותר מדי מההתחלה אירוע. אבל בזמן שנחשבו לי פעם כמופת לחיקוי, יציב, לחיקוי, השולחנות פנו עבור מי שיודע על מה שקרה לי. במקום להסתכל אלי, אנשים מדברים אלי עכשיו כאילו אני לא יכול להבין מה הם אומרים. בזמן שהמשפחה שלי אוהבת ותומכת בי, אני יכול לדעת שהקרובים אלי מאוד כועסים על מה זה קרה במהלך ההפסקה הפסיכוטית שלי (בכיתי הרבה והרגשתי נרדף אך מעולם לא היווה סכנה לאף אחד). אחותי (שהייתה והייתה האדם הכי קרוב אלי) התקשתה לסלוח לעובדה שאובחנתי עם הפרעה זו, דומה לה, אני לא אותו דבר.
יצאתי מבית החולים (שהות של שבועיים) ומיד התחלתי לחפש עבודה ולנסות להחזיר את עצמי לבית הספר. אני עובד במשרה מלאה והולך לבית ספר חלקי עם ממוצע 4.0. קיבלתי רק קידום והעלאה בשבוע שעבר. הפסיכיאטר שלי הוריד את התרופות והודיע ​​לי שאולי טופלו באבחון שגוי (אני אפריקני אמריקאי) בגלל שיש לי צורה כה נמוכה של ההפרעה ומכיוון שאובחנתי בגיל 30, שהפרוגנוזה שלי יפה טוב. עם זאת, כאמור, האנשים שיודעים על ההפרעה שלי לא מאפשרים לי לחיות את זה. הם מנסים להתייחס אליי כאל לא רצוי או כאילו הם לא יודעים אם אשתגע שוב (לכן מעט אני אומר שניתן להתייחס אליו ברצינות) וזה פוגע. אני עובד קשה כדי להסיר את הסטיגמה של מחלת הנפש מהמחשבה שלי על עצמי, אבל זה לא עוזר כאשר אחרים מסרבים לראות אותך כמו שהיית פעם. רשומת הבלוג הזו עזרה לי מאוד, אם כי הפילוסופיה האישית שלי היא שהאבחון שלי בבריאות הנפש (כמו בכל אבחנה אחרת) הוא העסק שלי ואף אחד אחר לא. תודה שפרסמת.

אובחנתי כחולה בי פולאר באמצע שנות ה 90. זה עלה לי עבודה וכמעט את חיי. ואז החלטתי להילחם בזה: הלכתי לקולג '(זה לקח הרבה יותר זמן מרוב האנשים עם הנסוגים הרפואיים שהייתי צריך לעשות), עשיתי טוב מאוד מאוד - כלומר כשהייתי בריאה. כשאני בריאה אני מאוד מבוטאת ואנשים מיד רואים שאני אינטליגנטית ומסוגלת. זו הרגשה טובה. אבל אז עלי לאכזב אותם בכך שהם נראים מאוד לא עקביים. הם לא יודעים למה, כיוון שהיות דו קוטבית זה הסוד הקטן והמלוכלך שלי. אני פשוט נושר מהכוכב: לא עונה לשיחות, מבודד את עצמי, וכאשר בבית הספר, נושר מהכיתה כשאני יודע שאני חולה (בדרך כלל בסוף הסתיו והחורף). ואז כמה חודשים אחר כך הם רואים אותי שוב, מזכירים שזה עבר זמן מה, ואז אני צריך להיות מאוד מעורפל, להפריז בסוגיות החיים או לשקר באופן מוחלט. התרגלתי כל כך לראות אותי כמוצלחת, עובדת קשה ואינטליגנטית, עד שלא יכולתי לסבול את ההתייחסות אחרת ולאבד את ההערצה ההיא. הייתי סטודנטית לכבוד, עשיתי מחקר חשוב, רציתי "להיות" משהו. ואז הייתי חולה ומרגיש כמו מתחזה וללא עזרה של יועץ גדול, אפילו לא הייתי חוזר לבית הספר.
אחרי הלימודים הפסקתי לקחת את התרופות שלי ושכנעתי שאובחנתי לא נכון ואומר שאני "רגילה" ולא "לקנות" לתוויות האבחון כדי שאוכל להפסיק לחוש בושה של סטיגמה עצמית ולהרגיש טוב יותר עם מי שאני בבוקר. קיבלתי עבודה נהדרת כיועצת טראומה ורכזת מתנדבים ללא מטרות רווח. היה לי משרד משלי והרווחתי את האמון בכושר שלי לשלוט באופן מלא על אופן ניהול התוכנית שלי. הצלחתי לשמור על זה עוד קצת יותר משלוש שנים. הסתרתי את שקעי החורף שלי כשנכנסתי אחרי שעות ועבדתי כמעט כל הלילה כדי לפצות על חוסר האנרגיה והריכוז שלי. המעיינות ההיפומניים יתפסו אותי. ואז התרסקתי. שנים של שריפת הנר בשני הקצוות ולא שימוש בתרופות, ובעצם שלא היה לי אדם אחד בחיי לדבר לגבי הדברים האלה, היה לי פרק מעורב רציני והיה ברור לכולם בעבודה שיש בזה משהו לא בסדר אני. בסופו של דבר אושפזתי בבית חולים. ואז, כששיתפתי את האבחנה, העמדתי פנים כאילו קיבלתי את האבחנה בפעם הראשונה. כולם היו גדולים. כך לפחות חשבתי, כשמדובר בזה, מעולם לא התבוננתי באותה דרך. סבלתי ממנה בהסתייגות, איבדתי את כל הסמכות במחלקה שלי, רוב תיאור התפקיד שלי עיבד את העובדים האחרים. התחננתי להיות איזושהי דרך "להרוויח" את העבודה שלי בחזרה. כמה ביצועים ותפקידים טוענים אבני דרך בחזרה למקום בו הייתי לפני. זה מעולם לא קרה. למרות שעבדתי עם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, התייחסו אלי כאל סחורה פגומה. אני פורש. כל זה עשה היה ללמד אותי שאני צריך לשמור את הסוד שלי. זה מוביל לפרקים תכופים יותר, בידוד עצמי ובעצם תיעוב עצמי. חזרתי לנכות, קיבלתי הכנסה חודשית שליש מהמה שהיה, אבל בעיקר ויתרתי על היותי "רגילה".
אני לא יוצא לדייט כי אני מרגיש שאף אחד לא ראוי להיתקע עם מישהו כמוני. שהם יפגשו אותי כשיהיה לי, יש לי את כל הרעיונות האלה של מי שאני ואז בהכרח אצטרך לפרוץ את הבועה שלהם. בעיקר, עם זאת, אני לא רוצה לשקר ואני לא רוצה להרגיש כל כך מזועזע בזמן שאני "יוצא לעצמי" ודחיית פנים.
יש לי המון תובנות, יש לי רקע חינוכי בייעוץ עצבי ופסיכולוגי טראומה לשם שמיים! עם זאת הסטיגמה פוגעת בי יותר ממחלה שלי וככל הנראה מחליאה אותי יותר ממה שאני צריכה להיות (במיוחד ברמת הלב / הנפש). איבדתי 6 שנים מחיי - יותר מהסטיגמה / הבושה העצמית שלי כמעט במשרה מלאה מאשר מההפרעה הדו-קוטבית הפחות-חלקית שלי.
אני מייעץ לעצמי ועובד קשה מאוד על ניסיון להתגבר על הבושה שלי ולקבל את מחלתי אבל יותר חשוב לי לנסות ולהצטרף למין האנושי ולשפר את מצבי על ידי אמון באנשים - אחד בכל פעם זמן. סטיגמה זה דבר נורא, זו מחלה חברתית מתישה בפני עצמה. כאשר הסטיגמה הזו הופכת פנימה, היא עשויה באותה מידה להפוך לחרב המטאפורית (או במקרים מסוימים תרתי משמע) מכניסה את חייך.
תודה שדיברת על זה. טוב לדעת שניתן להתגבר על סטיגמה.