התעללות נמלטת: 5 דברים שהמטפל שלך לא יגיד לך

אין שום נוסחה להימלטות מהתעללות; סיפור הבריחה של כל קורבן התעללות שונה מעט. אולם, ה תוכנית בריחת אלימות במשפחה כי כמעט כל קורבנות ההתעללות קורמים עור וגידים כאשר הוא או היא לא יכולים עוד לתרץ או להתמודד עם ההתנהגות הפוגעת. לפעמים, קורבן ההתעללות מגיע לטיפול כשהוא נפגע מההבנה כי בריחה מהתעללות היא האפשרות הטובה ביותר. כאשר מגיעה ההכרה הזו, הקורבן / הניצול נוטה להתמקד בבריחה ומעניק מעט מחשבה למה שהוא או היא עשויים לחוש לאחר שנמלט מהתעללות. ונחש מה? המטפל שלך לא הולך להגיד לך את העתיד. אבל אני אעשה זאת.

ניצול לרעה מהתעללות הוא שלב ראשון, לא הצעד היחיד

מטרת המטפלים או השירותים המסייעים לנפגעי אלימות במשפחה נסובה תחילה לשמור על הקורבן, ושנית, להרחיק את הקורבן מהתעללות. בדרך כלל פירושו בריחה מהתעללות עוזב את הקשר הפוגע. למרות שמטפלים ועוזרים אחרים צריכים לכבד את הרצון שלך להישאר במערכת היחסים כל עוד אתה מרגיש ככה, הם גם רוצים אותך בריא נפשית. אינך יכול להיות בריא נפשית כשאתה חי עם זיהום כמו התנהגות פוגעת; אי אפשר לצמוח נפשית או רגשית כאשר המיקוד שלך הוא להחזיר את הרגל הנפשית שלך כל יום.

אז אל תזלזל במטפל או בעובדי אלימות במשפחה על כך שלא אמר לך על מה שיכול לקרות רגשית ונפשית לאחר שתברח מהתעללות. הם יודעים שברגע שתעזוב, בריאותך הנפשית תשתפר - עם הזמן - וזו המטרה הגדולה בתמונה. אבל יש כמה רגשות ומכשולים שעולים לאחר שנמלטו מהתעללות, הלוואי שמישהו הזהיר אותי לפני שעזבתי.

למה לצפות לאחר בריחה מהתעללות

אף אחד לא כמוני, ואף אחד לא כמוך. יתכן ותעברו על כל התהליכים שאני מציין, אך תעברו כמה שינויים מפתיעים. אם אוכל להגן עליך מההלם של רק אחד מהשינויים הרגשיים האלה, אתה תהיה במקום טוב יותר ממה שהייתי אחרי שנמלטת מהתעללות.

שני הדברים הראשונים שהמטפל שלך לא יספר לך על בריחה מהתעללות

1.) אתה יכול להרגיש מפוחד עד כדי פרנויה וחוסר אמון.

כשאתה בורח מהמתעלל שלך, אתה מצפה לגמול. ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך אומרת לך שיהיה עונש על עזיבתך. ספרות אלימות במשפחה מזהירה כי גם אם המתעלל שלך מעולם לא תקף אותך פיזית במהלך הקשר, הסבירות להתעללות גופנית גוברת כאשר עזיבתך מתממשת. בין אם אתה עוזב את הבית ובין אם אתה מכריח את בן זוגך באופן חוקי, הפחד שהוא או היא ימצאו דרך לפגוע בך היא כה אמיתית שתוכל לטעום אותה. זה טעים כל כך שאתה שוקל להתפייס רק כדי להוציא את העונש מהדרך.

אל תתפייסו מהפחד.* הוצא אותו. השג לעצמך תרסיס פלפל, החלף את המנעולים ואל תדבר עם מישהו שאתה לא יכול לסמוך עליו 100%. אם אתה תולה קשוח, תעשה זאת התגבר על הפחד בעד חופש, ותלמד פעולות מעצימות שיכולות לעזור לך להבדיל בין פחד שימושי לפרנויה.

2.) אתה יכול לאובססיבי בגלל מה שבן זוגך המתעלל עושה עכשיו כשלא נעלמת.

האובססיה הלא בריאה כלפי המתעלל שלך אחרי שאתה עוזב עשויה להפתיע אותך. נלחמת להיות חופשיים, ועכשיו כל מה שאתה יכול לעשות זה לתהות מה הוא עושה או את מי שהיא רואה. אבל באמת, האובססיה אינה מפתיעה כשאתה שוקל כמה מזמן החשיבה שלך הסתובב סביב המתעלל שלך לפני שעזבת. אם שקלת את התגובות שלו על מה שקנית, לבשת, אמרת, עשית או חשבת כל יום, אז אתה יכול להמר כמעט על כל מחשבה שהיתה לך לפני שנמלטת מהתעללות שקשורה איכשהו לבן / בת הזוג שלך. אתה מבלה זמן רב באובססיביות על בן / בת הזוג במהלך הקשר, וזה ייקח למוח שלך קצת זמן והדרכה כדי להפסיק לאובססיביות.

ההבדל הוא לאחר שנמלט מהתעללות, תבינו כמה פעמים אתם חושבים על המתעלל. אתה עלול להרגיש אובססיה אליהם ולהתפתות לגבע אחרי עמוד הפייסבוק שלהם (או אותם)! הטעות הגדולה ביותר האפשרית היא לאפשר לעצמך להאמין שהאובססיה שלך שווה לאהבה אמיתית. אובססיה היא אף פעם לא אהבה. תירגע - אתה לא משוגע עליו אובססיה כלפי מישהו שפגע בך. המוח שלך פשוט אוהב היכרות; תלמד לחשוב על דברים אחרים ברגע שהמתעלל שלך כבר לא רודף את ההחלטות שלך.

עד כה סקרנו שניים מהדברים שהמטפל שלך לא יגיד לך על בריחה מהתעללות. אני חושב שאתה יכול לראות מדוע הם נשארים בשקט... האתגרים הנפשיים שתוכלו להתמודד אחרי שנמלטו מהתעללות יכולים להראות מאתגרים כמו התמודדות עם התעללות פעילה. אך אל דאגה: שאר הרשימה טומנת בחובה כמה הפתעות טובות.

הבא: בריחה ממערכות יחסים פוגעות: מטפלים שומרים על זה בשקט, חלק ב '

* אם המתעלל שלך עומד מולך ומאיים להרוג אותך - עשה מה שאומרים לעשות! העמד פנים להתפייס. הצילו את חייכם לפני גאוותכם.

תוכלו למצוא עליה גם את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, Google+, פייסבוק ו טוויטר.