תמיכה במישהו שנאנס או נפגע מינית
כאשר מישהו נאנס או הותקף מינית, ברור שהוא זקוק לתמיכה רבה מצד האנשים הסובבים אותם כמו גם מאנשים כמו מדריכים, המשטרה, הרופאים וכן הלאה. אנשים רבים פשוט לא יודעים לעזור למישהו לעבור את טראומת האונס או התקיפה המינית, וכך הם נעשים מתוסכלים ומבולבלים ומרגישים שהם בדרך כלשהי כושלים באדם שאכפת להם על אודות. לעיתים ניתן להעביר רגשות אלו לאותו אדם, מה שמקשה עליו עוד יותר להתמודד עם חוויותיו ולעיתים קרובות להשאיר אותם ברגשות אשמה ובלבול עוד יותר.
כל אדם מגיב באופן שונה להתעללות, למרות שיש רגשות מסוימים הנפוצים, כמו פחד, מצוקה, השפלה, כעס, בלבול, קהות תחושה ואשמה. התחושות שיש לאדם עשויות להשתנות משבוע לשבוע, יום ליום - אפילו דקה לרגע. מה שחשוב הוא שמישהו שהותקף רשאי לחוות את רגשותיו מבלי לחשוש שיפוטלו או יפוטרו. חשוב שהם ירגישו שיש להם אנשים שיאפשרו להם לדבר וינסו להבין את הצרכים שלהם במקום להניח שאחרים יודעים הכי טוב ולהאיץ אותם "להתגבר על זה".
חיוני שהם יידעו שמאמינים בהם, ושהם מורשים להתחיל לבנות מחדש את חייהם בקצב שלהם. המאפיין הדומיננטי בהתעללות מינית הוא בכך שהיא נאלצת על אדם בעל כורחו, והיא מעשה אלימות והפרה ללא קשר לכמה משתמשים ב"אלימות "גלויה; זה מסיר את השליטה של האדם, ולכן חיוני שמישהו שעבר את זה יהיה בשליטה על המסע שלו להחלמה. אנשים שאונסו או עברו התעללות מינית צריכים לבנות מחדש תחושות של ביטחון, אמון, שליטה וערך עצמי, כל הדברים שלעתים קרובות הולכים לאיבוד בעקבות תקיפה.
להלן כמה טיפים בנושא "עשה" ו"לא "כדי לעזור לך לעזור לאדם שאתה אוהב דרך טראומת האונס או תקיפה מינית. התגובות של הקרובים לניצול יכולות מדי פעם להקשות עליו או אותה, וזה דבר שאיש לא רוצה.
המיקוד צריך להיות תמיד על השורד - לעולם אל תנסה לגרום להם לעשות שום דבר שהם לא מרגישים בנוח איתו. נסו גם לזכור שגם אתם זקוקים לתמיכה, בכדי להמשיך לתמוך בניצול. ייעוץ זמין גם לניצולים משניים. מידע זה לקוח בעלון שסופק על ידי שירות הייעוץ לאונס והתעללות מינית בשפילד, בריטניה.
אל תעביר ביקורת
אל תעביר ביקורת על ניצול של התעללות בגלל היותו במקום בו היו באותה עת, על שלא התנגד יותר או צרח, על שלא דיבר על כך קודם או על שום דבר אחר. כל אחד, בכל מקום, יכול להיות קורבן להתעללות, ללא קשר לגיל, מין, מראה, לבוש וכדומה. בלי קשר לנסיבות "לא" פירושו "לא", ואף אחד לא ראוי לאנוס.
מיתוסים על כך שנשים "מבקשות את זה" או שגברים "אינם מסוגלים לעזור לעצמם" יוצרים נטל אשמה על הניצול מלכתחילה, והם עשויים להרגיש כבר אחריות חלקית. כל ביקורת על התנהלותם במצב, במהלך ההתקפה או לאחר מכן, פשוט מוסיפה לכך אשמה, וחשוב שהאשמה תוצב בצורה יציבה במקומה שהיא שייכת - עם מי שביצע את זה תקיפה.
תבין
הקשיבו ונסו להבין מדוע הם לא הצליחו למנוע את זה. יתכן שהם הוקפאו מפחד, או לא העלו תמיהה וביטחון, או שהם עשו כן מאוימים או מותקפים פיזית וייתכן שחששו מציאותית כי גרוע יותר יקרה אם הם התנגד. לא הייתם מצפים שמישהו שסובל יכול היה למנוע את זה.
האם להקשיב לסיבות שלהם
הקשיבו לסיבות שלהם אם הם לא אמרו לכם מייד. יתכן שהם פחדו מהתגובה שלך, יתכן שהם חשו בושה או נבוכים לספר לך, יתכן שהם ניסו להגן עליך מפני הטרחה מהידיעה, יתכן שהם בחרו לחשוב על זה קודם או לדבר עם אנשים פחות באופן אישי מעורב.
האם עזור להבחין בין "אם רק" לבין "אשמה".
נסו לעזור להם להבחין בין הלוואי שזה מעולם לא קרה, מבחינת הלוואי שהם לא היו שם באותה תקופה, או אמרו מה שאמרו, וכן הלאה, וזו אשמתם שזה קרה. לכל אחד יש זכות אנושית בסיסית להיות חופשיים מאיום, הטרדה או התקפה.
אל תפשט יתר על המידה
נסה לא לפשט יתר על המידה את מה שקרה באומרו שזה לא נורא, "לא משנה", "תשכח מזה". שיאמרו בדיוק איך הם מרגישים ויאפשרו להם לעבור את זה בזמנם.
אל הרגיע אותם שאתה שם
הרגיע אותם שתעניק להם את תמיכתך, ותאפשר להם זמן לעבוד על זה. הבהיר כי תהיה סביבך לדבר עכשיו או בעתיד, ועזור להם לסמוך עליך שלא לדחוף אותם לבטא דברים לפני שהם יהיו מוכנים. שאלו אם הם מכירים חברים אחרים שיהיה להם קל יותר לדבר איתם, או אם הם היו רוצים לפגוש יועץ אונס, ו הציעו לעזור להם לארגן זאת אם הם רוצים שתעשו, אך זכרו לא להלחיץ אותם למשהו שהם לא מרגישים מוכנים ל.
אל תשתלט
התעללות מינית גורמת לאנשים לחוש פלישה, שינוי ויוצאת משליטה; נסו לדמיין איך זה מרגיש, ונסו לעשות מה שעוזר להם ולא למה שגורם לכם להרגיש טוב יותר - הקשיבו למה שהם רוצים. חיוני שהם יוכלו לקבל החלטות משלהם ולהשפיע מחדש על מה שקורה בחייהם כדי לבנות מחדש אמון וכוח.
מקובל שיקיריהם, עצמם במצוקה, יכנסו פנימה ויהיו מגוננים מדי, או יתייחסו אליהם בצורה אחרת ויקבלו עבורם את החלטותיהם, וכל אלה יכולים להוסיף לתסכול שלהם. שאל אותם איך הם רוצים שיעזרו לך, ובניסיון לעשות זאת תעזור לבנות מחדש את אמונם.
האם עזור להם להרגיש בטוחים
עזור להם להרגיש בטוחים ולקחת חלק שוב בדברים, אך רק בקצב שלהם ובאופנים שהם מרגישים הכי טובים. הידיעה שהם יכולים לדבר איתך על תחושת חוסר ביטחון ויכולה לבקש את החברות שלך כאשר הם זקוקים לכך, תהיה מרגיעה כאשר הם מתמודדים עם דברים קשים.
אל תפחיד אותם
אל תעלה מאחוריהם ואל תיגע בהם במפתיע או באופן שיזכיר להם את התקיפה. יתכן שהם ירצו שיחזיקו אותם וינחמו אותם, או יעדיפו שלא להיות עד שהם ירגישו בטוחים - תשאלו מה מרגיש הכי טוב.
אל תרגישו נעלבים אם הם מתקשים להיות קרובים, רגשית או, אם אתם בני זוגם, מינית, לאחר התקיפה. זה לא שהם מרגישים שאתה עלול לתקוף אותם אלא שזה עשוי להיזכר ברגשותיהם של הפרה ופחד.
עודדו אותם לומר מה נוח ובטוח ואיך הם רוצים לבלות איתכם. אם אתה מגלה שיש ביניכם מרחק רגשי בעקבות התקיפה, נסה לא להאשים אותם או להפעיל עליהם לחץ לשכוח זאת במהירות. חפש תמיכה בעצמך ממישהו שעשוי להבין - הרגשת אשמה או לחץ רק יקשו עליהם לעבוד את החוויה. הרגשה שאתה מקשיב ומגיב, לעומת זאת, תעזור להם לבסס מחדש תחושות של קרבה ואמון.
אל תכוון אותם לכעס
אל תכוון את הכעס והתסכול שעשוי לחוש כלפי התקיפה כלפי הניצול. הם כבר ידאגו שמה שקרה להם יפגע באנשים הקרובים להם.
הרגיע אותם שאתה יודע שזו לא אשמתם, ואם אתה מרגיש כעס, הבהיר מאוד שהוא מכוון כלפי מי שביצע את התקיפה ולא אותם. זכור כי איום לקחת את החוק לידיים שלך אינו מועיל; זה יכול לגרום להם להרגיש עוד יותר לא בטוחים, לגרום להם להיות במצוקה לראות אותך כל כך נסער, או להדאיג אותם שתסתבך או תיפגע. זה גם יכול לגרום להם להרגיש מחוץ לשליטה במצב וכי שוב מתעלמים מהצרכים שלהם.
יתכן שתצטרך לבקש מחברים או אנשים מהימנים אחרים תמיכה ורעיונות כיצד להתמודד עם רגשות הכעס והתסכול המובנים שלך.
אל תאשימו את עצמכם
אל תאשימו את עצמכם במה שקרה כי לא הייתם אתם, לא הגנתם עליהם וכו '. האחריות מוטלת אך ורק על מי שביצע את התקיפה.
אל תדבר למענם
אל תדבר בשמם אלא אם כן הם רוצים בדיוק שתעשה זאת. כשחברים, המשטרה, הרופא וכו ', שואלים איך הם מרגישים, תמיד תנו להם לדבר בעד עצמם. אם הם רוצים לדבר עם מישהו שאינו קרוב אליהם רגשית, הבהיר שהוא יכול לבחור אם אתה איתם או לא.
תעודד בדיקה רפואית
זכור כי בין אם הם בוחרים לדווח על התקיפה למשטרה ובין אם לא, הם צריכים לקבל טיפול רפואי בדיקה, ועשוי להזדקק לבדיקות הריון, HIV או STD, אם כי שוב, זכרו לא להפעיל לחץ.
אל תצפו לעצמכם יותר מדי
הם עשויים להזדקק לסוגים שונים של תמיכה מאנשים שונים. אף אחד לא יכול לעשות הכל למענם. זה יכול לעזור גם לך לדעת שהם יכולים לפנות לאנשים אחרים לקבלת תמיכה אם הם בוחרים לעשות זאת. לפעמים, מדריך או חברים ועמיתים מהימנים יכולים לעזור בדרכים שהקרובים אליהם אינם יכולים.
לא תוכלו למלא באופן קסום מייד את הכל, אלא על ידי הצגתם שאתם מאמינים להם, שאתם לא מאשימים אותם, ושאתם רוצים לעזור הם יחזרו לשלוט בחייהם, על ידי הקשבה, כיבוד רגשותיהם והשקפותיהם והפגנת אכפתיות אתם יכולים לעשות שינוי גדול ולעזור להם להתחיל לרפא שוב.
הבא: טורי עמוס על היותו ניצול אונס
~ כל המאמרים שברחו מההדס
~ כל התעללות במאמרי ספרייה
~ כל המאמרים בנושאי שימוש לרעה
