פטי דיוק: נערת הכרזות המקורית של הפרעה דו קוטבית
אם דיקנס היה כותב ספר על הוליווד, הוא לא יכול היה לתלות ילדות נואשת ועם זאת מעוררת השראה מזו של פטי דיוק. נולדה אנה מארי דיוק לפני 54 שנים, פטי התנכרה בשיטתית וכמעט נחטפה ממנה מוטרדת אם ואב אלכוהוליסט על ידי מנהלי הכישרונות אתל וג'ון רוס בגיל שרוב הילדים לומדים את שלהם של ABC. בידי הרוסס, היא סבלה מהתעללות ללא הפוגה במשך יותר מעשור. כישרון המשחק המדהים שלה היה בעת ובעונה אחת מפתח לבריחה מצער חייה ופתח לנגע נפשי שכמעט גבה את חייה.
כשהייתה בת 7, דיוק כבר חייכה בפרסומות ובקטעי טלוויזיה קטנים. בשלב הבא, הקריירה הצעירה שלה הובילה אותה לברודווי ובהמשך לתפקיד בתפקיד הלן קלר בגרסה בימתית של 'עובד הנס'. היא כיכבה בעיבוד מסך למסך המחזה, שזכה לטירוף של שבח ואוסקר, ובהמשך הציעו לה סדרת טלוויזיה משלה. ההצגה הפופולרית להפליא של שלוש הדקות של פאטי דיוק, באמצע שנות השישים, ביטאה את מעמדה כאייקון נוער. עם זאת, אנה מעולם לא הצליחה למצוא שמחה בהצלחתה. היא הייתה עומדת במאבק ממושך במאניה דיפרסיה ובאבחנות שגויות של תרופות לפני שתמצא את הילדה עליה נאלצה לבטא "מתה" וללמוד לחיות את חייה ללא פחד. בסרט בלעדי של פסיכולוגיה היום, היא דנה בכמה רגעי מפתח בדרך לרווחתה.
הייתי בן 9 וישבתי לבדי בחלק האחורי של מונית כשהוא רעם מעל גשר הרחוב ה -59 של ניו יורק. איש לא הצליח לבוא איתי באותו יום. אז הנה הייתי, שחקן קטן וקשוח שמטפל בעצמי באודישן במנהטן. ראיתי את נהר המזרח מתגלגל לאוקיאנוס האטלנטי ואז הבחנתי בנהג שהסתכל עלי בסקרנות. כפות הרגליים שלי התחילו להקיש ואז רעדו, ולאט לאט החזה שלי התהדק ולא הצלחתי להשיג מספיק אוויר בריאות. ניסיתי להסוות את הצעקות הקטנות שעשיתי כמנקות גרון, אבל הרעשים החלו לקשקש את הנהג. ידעתי שמתרחש התקף חרדה, אבל הייתי צריך להחזיק מעמד, להגיע לאולפן ולעבור את האודישן. ובכל זאת, אם המשכתי לרכוב במכונית ההיא הייתי בטוח שאני הולך למות. המים השחורים היו כמה מאות מטרים מתחת.
"תפסיק!" צרחתי עליו. "עצור ממש כאן, בבקשה! אני צריך לצאת! "
"מתגעגע צעיר, אני לא יכול לעצור כאן."
"תפסיק!"
כנראה שנראיתי שהתכוונתי לזה, מכיוון שנסגרנו לעצירת אמצע התנועה. יצאתי והתחלתי לרוץ ואז ספרינט. רצתי לאורך כל הגשר והמשכתי להמשיך. המוות לעולם לא יתפוס אותי כל עוד רגלי הקטנות המשיכו להניע אותי קדימה. החרדה, המאניה והדיכאון שיציינו הרבה מחיי רק התחילו.
אתל רוס, הסוכן שלי והורה המחליף שלי, סתרק לי את השיער יום אחד כמה שנים קודם לכן, נאבק בזעם עם הסבכים והקשרים שהתגבשו על ראשי, כשאמרה, "אנה מארי דיוק, אנה מארי. זה לא מספיק מסורבל. "היא אילצה את דרכה עם סיבוב שיער קשוח במיוחד כשרציתי. "אוקיי, סוף סוף החלטנו," היא הצהירה, "את תשנה את שמך. אנה מארי מתה. את פטי, עכשיו. "
הייתי פאטי דיוק. ללא אמהות, חסרי אב, מפחדת עד מוות ונחושה לפעול בדרכי מתוך עצב אך מרגישה כאילו אני כבר משתגעת.
למרות שאני לא חושב שההפרעה הדו קוטבית שלי באה לידי ביטוי במלואו עד גיל 17, הייתי במאבקי עם חרדה ודיכאון לאורך כל ילדותי. אני צריך לתהות, כשאני מסתכל על סרטים ישנים שלי בילדותי, איפה קיבלתי את אותה אנרגיה מנצנצת, על טבעית. נראה לי שזה נבע משלושה דברים: מאניה, פחד מה רוסס וכישרון. איכשהו הייתי צריך, כילד בן 8, להבין מדוע אמי, שאליה הייתי קשור בירך, נטשה אותי. יכול להיות שחלק ממנה ידע שה רוסס יכולים לנהל טוב יותר את הקריירה שלי. ואולי זה נבע בחלקה מהדיכאון שלה. כל מה שידעתי זה שבקושי ראיתי את אמי ושאתי התייאשת אפילו מהמגע הקטן ביותר איתה.
מכיוון שלא הצלחתי להביע כעס או פגע או זעם, התחלתי במרדף ארוך מאוד של אומללות ועשורים אחר הכחשה רק כדי להרשים את הסובבים אותי. זה מוזר ולא מרוצה להזכיר, אבל אני חושב שהחיות הטבעית שלי בסרטים הראשונים שלי הייתה בעיקר בגלל שהמשחק היה המוצא היחיד שהיה לי לגירוש רגשותי.
בזמן שעבדתי על משחק הפלאים של הנס, הסרט ומאוחר יותר, מופע הדוכסים של פטי, התחלתי לחוות את הפרקים הראשונים של מאניה ודיכאון. כמובן שאז לא ניתן היה לקבל אבחנה ספציפית, כך שכל אחד מהמצבים התעלם, נזלזל על ידי הרוזס או תרופתם על ידי כמויות מרשימות סטלזין או thorazine. נראה שלרוסס יש כמות בלתי נדלית של סמים. כשהייתי צריך להחטף אותי במהלך כישוף בכי בלילה, התרופות תמיד היו שם. אני מבין עכשיו, כמובן, שגם סטלזין וגם תורזין הם תרופות אנטי פסיכוטיות, חסרות ערך בטיפול במאניה דיפרסיה. למעשה, יתכן שהם בהחלט החמירו את מצבי. ישנתי ארוכה, אבל אף פעם לא טוב.
הנחת היסוד של תכנית הדוכס של פאטי הייתה תוצאה ישירה של כמה ימים שביליתי עם סופר הטלוויזיה סידני שלדון, ואם הייתי מספיק מספיק שנינות באותה תקופה, האירוניה הייתה מחרישה אותי. רשת ABC רצתה להכות בזמן שברזל הכוכבים שלי עדיין היה חם ולהפיק סדרה, אבל לא אני ולא סידני וגם הרשת לא ידעו היכן להתחיל. לאחר מספר שיחות, סידני, בבדיחות אבל בשכנוע מסוים, הכריז אותי "סכיזואידי". לאחר מכן הוא הפיק תסריט בו הייתי לשחק שני בני דודים זהים בני 16: הפטי המרוטה, הבלתי ניתנת לפטפט, והפטטי השקטה, המוחית והמאומצת היטב קתי. הייחודיות שבצפייה בי מבצעת זוג בני דודים דו-קוטבי בצניעות, כשרק התחלתי לחשוד ב אופי המחלה בפועל השוחה מתחת לפני השטח בטח נתן למופע קצת זינג, מכיוון שזה הפך להיות ענק מכה. זה נמשך 104 פרקים, אם כי הרוסים אסרו עלי לצפות בפרט אחד... שמא אפתח ראש גדול.
המחלה עלתה עליי לאט בשנות העשרה המאוחרות שלי, כל כך לאט ועם כל כך משך של מצבים מאניים ודיכאוניים, עד שקשה היה לדעת עד כמה חליתי. זה היה קשה יותר מכיוון שלעתים קרובות הייתי מרגיש בסדר גמור ושמח על ההצלחה שהייתה לי. הורגשתי תחושה נחושה ובלתי ניתנת לפגיעה, למרות העובדה שהגעתי הביתה לרוסס שהתייחסו אליי ככוח אסור תודה ומגושם. עד 1965 יכולתי לראות את הנוראיות של הבית שלהם ואת חייהם, ולכן מצאתי את האומץ לומר שלעולם לא אדרוך רגל בבית שלהם. עברתי ללוס אנג'לס לצלם את העונה השלישית של הדוכס פטי שואנד שהתחלתי את השנה העשירית שלי כשחקן. הייתי בן 18.
לאחר מכן היו הצלחות והמון כישלונות, אך המאבק שלי תמיד נגע לדו קוטבית שלי הפרעה יותר מאשר התמהויות והרזון הנייר בהוליווד או אתגרי המשפחה החיים. התחתנתי, התגרשתי, שתיתי ועישנתי כמו מפעל לתחמושת. בכיתי במשך כמה ימים בשנות העשרים לחיי ודאגתי לעזאזל בקרב הקרובים אלי.
יום אחד באותה תקופה נכנסתי למכוניתי וחשבתי ששמעתי ברדיו שהיה הפיכה בבית הלבן. למדתי את מספר הפורצים ואת התוכנית שהם רקחו להפיל את הממשלה. ואז השתכנעתי שהאדם היחיד שיכול היה להתמודד ולתקן את המצב המדהים הזה הוא אני.
נסעתי הביתה, זרקתי יחד תיק, התקשרתי לשדה התעופה, הזמנתי טיסת עיניים אדומות לוושינגטון והגעתי לשדה התעופה דולס רגע לפני עלות השחר. כשהגעתי למלון שלי, התקשרתי מייד לבית הלבן ובאמת דיברתי עם אנשים שם. כל הדברים שנחשבו, הם היו נפלאים. הם אמרו שפירשתי לא נכון את אירועי היום, וכשדיברתי איתם התחלתי להרגיש את המאניה מתרוקנת ממני. במובן מאוד מאוד אמיתי התעוררתי בחדר במלון מוזר, 3,000 מיילים מהבית ונאלצתי לאסוף את קטעי הפרק המאני שלי. זו הייתה רק אחת מהסכנות של המחלה: להתעורר ולהיות במקום אחר, עם מישהו אחר, אפילו נשוי למישהו אחר.
כשהייתי מאניה, הייתי בבעלות על העולם. לא היו השלכות על אף מעשי. זה היה רגיל להיות בחוץ כל הלילה, להתעורר שעות אחר כך ליד מישהו שלא הכרתי. למרות שזה היה מרגש, היו גוונים של אשמה (אני כמובן אירית). חשבתי שאני יודע מה אתה הולך להגיד לפני שאמרת את זה. היה לי חשק לטיסות מפוארות ששאר העולם בקושי יכלו להרהר בהן.
דרך כל האשפוזים (והיו כמה כאלה) ושנות הפסיכואנליזה, המונח מאניה-דיכאון מעולם לא שימש לתיאור. אני צריך לקחת חלק מהקרדיט (או להאשים) בזה, מכיוון שהייתי גם אמן בהסוות והגנה על רגשותיי. כאשר הדו קוטבית נעה לצד העצוב, הושגתי באמצעות לחשי בכי ממושכים כדי להסתיר את מה שמפריע לי. במשרד הפסיכיאטר הייתי מתייפחת במשך כל 45 הדקות. בדיעבד השתמשתי בזה כמסווה; זה מנע ממני לדון באובדן ילדותי ובאימה של כל יום חדש.
הייתי בוכה, כך נראה, במשך שנים בכל פעם. כשאתה עושה את זה, אתה לא צריך לומר או לעשות שום דבר אחר. מטפל פשוט ישאל "מה אתה מרגיש?" והייתי יושבת ובוכה 45 דקות. אבל הייתי עובד על תירוצים להחמיץ טיפול, ולחלק מהתכניות האלה לקח ימים לרקוח.
בשנת 1982 צילמתי פרק מהסדרה זה לוקח כשקולי נשמע. נלקחתי לרופא שנתן לי זריקת קורטיזון, וזה טיפול די לא מזיק עבור רוב האנשים, למעט מאניה דיכאון. במשך השבוע הבא נלחמתי בחרדה מוכרת מדי. בקושי הצלחתי לצאת מהשירותים. הקצב הקולי שלי השתנה, הנאום שלי החל לרוץ, והייתי כמעט בלתי מובנת לכל הסובבים אותי. אני ממש רטטתי.
איבדתי כמות בולטת של משקל בתוך ימים ספורים ונשלחתי לבסוף לפסיכיאטר, שאמר לי שהוא חושד שיש לי הפרעה מאנית-דיכאונית ושהוא היה רוצה לתת לי ליתיום. נדהמתי שלמישהו יש פיתרון אחר שעשוי לעזור לו.
ליתיום הציל את חיי. אחרי כמה שבועות בלבד על התרופה, מחשבות על בסיס מוות כבר לא היו הראשונות שהיו לי כשקמתי והאחרונה כששכבתי לישון. הסיוט שארך 30 שנה הסתיים. אני לא אשת סטפפורד; אני עדיין מרגיש את התרוממות הרוח והעצב שכל אדם מרגיש, אני פשוט לא נדרש לחוש אותם ארוכים פי 10 או אינטנסיביים כמו פעם.
אני עדיין נאבק עם דיכאון, אבל זה שונה ולא דרמטי. אני לא הולך למיטה ובוכה ימים. העולם, ואני, פשוט נהיה שקט מאוד. זה הזמן לטיפול, ייעוץ או עבודה.
החרטה היחידה שלי היא הזמן שאבד באובך של ייאוש. כמעט ברגע המדויק שהתחלתי להרגיש טוב יותר, נכנסתי לדמוגרפיה בעסקי תצוגה שחבריה קשוחים לעבודה. מעולם לא הרגשתי יכולת טובה יותר לביצוע טוב, לקחת תפקידים בכל גרם של התלהבות ויכולת, רק כדי לגלות שיש כמה תפקידים יקרים לאישה בשנות החמישים לחייה. הבדיחה בבית שלנו הייתה "סוף סוף חברתי את הראש והתחת שלי נפלה."
אני יכול להיות, ולעתים קרובות אני, עצוב, אך לא מר. כשבתי נפטרה בתאונת דרכים בשנה שעברה, נאלצתי להסתכל ארוכות על מרירות וצער ועצב. התהליך של להחמיץ אותה ולבנות את עצמי מחדש יימשך שנים, אבל אני יודע שהילדים, החברים והאהבה שיש לי ישתללו זרעים וחורי טלאים שלא ידעתי אפילו שהם היו שם. אני דואג יותר לאנשים שנאבקים עם עצב בלבד, ויש מיליונים מהם.
בדיוק שלשום עברתי דרך מגרש חניה ושמעתי אישה צועקת, "זה פאטי?" ראיתי איך היא זזה, איך העיניים שלה רוקדות והקשבתי לאוצר המילים התזזיתי שלה. היא הייתה דו קוטבית. דיברתי עם האישה הזו כמה דקות, והיא סיפרה לי על המאבקים שלה עם המחלה, את זה בתקופה האחרונה היא התקשתה מאוד, אך היא העריכה את עזרתי באליפות מאניה דיכאון. המשמעות הייתה שאם הייתי מצליחה, היא יכולה. בדיוק.
הבא: האלקטרובוי מביט לאחור: יום השנה לאבחון ל -10 שנים
~ ספריית הפרעה דו קוטבית
~ כל המאמרים בנושא הפרעה דו קוטבית
