הערצה נהדרת (נרקיסיזם ופנטזיות גרנדיוזיות)
כדי לפרש את הדברים שאמר הנרי ג'יימס פעם על לואיזה מאי אלקוט, חוויית הגאונות שלי קטנה אך הערצתי לכך היא בכל זאת נהדרת. כשביקרתי ב"פיגארהאוס "בווינה - שם חי ופעל מוצרט במשך שנתיים מכריעות - חוויתי עייפות גדולה, מהסוג שמגיע לקבלה. בנוכחות גאונות אמיתית, צנחתי לכיסא והקשבתי שעה אחת חסרת רשימה לפירותיה: סימפוניות, הרקוויאם האלוהי, עריות, קרנית שפע.
תמיד רציתי להיות גאון. בחלקו כדרך בטוח-אש להבטיח קבוע היצע נרקיסיסטי, בחלקו כהגנה מפני התמותה שלי. ככל שהתברר בהדרגה עד כמה אני רחוק מזה וכמה משוכנע בבינוניות - אני, להיות נרקיסיסט, נקטו לקיצורי דרך. מאז השנה החמישית העמדתי פנים שאני מכיר היטב את הנושאים שלא היה לי מושג עליהם. רצף האמנות האמנותי הזה הגיע לקרשנדו בגיל ההתבגרות שלי, כששכנעתי עיירה שלמה (ובהמשך, את המדינה שלי, על ידי שיתוף פעולה בתקשורת) שאני איינשטיין חדש. למרות שלא הייתי מסוגל לפתור אפילו את המשוואות המתמטיות הבסיסיות ביותר, נחשבו בעיני רבים - כולל פיזיקאים ברמה העולמית - כאל נס אפיפני. כדי לקיים את היומרה המוטעית הזו פלגתי לידיות חופשיות. רק 15 שנה אחר כך גילה פיזיקאי ישראלי את המקור (האוסטרלי) ל"לימודים "הגדולים שלי בפיזיקה מתקדמת. בעקבות המפגש הזה עם התהום - הפחד התמותי להיחשף באדיקות - הפסקתי לגייס בגיל 23 ומעולם לא עשיתי זאת מאז.
לאחר מכן ניסיתי לחוות גאונות באופן גלגול, על ידי התיידדות עם אנשים מוכרים ועל ידי תמיכה באינטלקטואלים תומכים ובאים. הפכתי להיות נותן החסות הפתטי הזה לאמנויות ומדעים שלעולם שם טיפות ומייחס לעצמו השפעה בלתי מוגבלת על תהליכי היצירה והתוצאות של אחרים. יצרתי באמצעות פרוקסי. האירוניה (אני מניחה) היא שכל הזמן הזה היה לי כישרון (לכתיבה). אבל הכישרון לא הספיק - להיות חסר גאונות. זה האלוהי שחיפשתי, לא הממוצע. וכך, המשכתי להכחיש את האני האמיתי שלי במרדף אחר המציא.
ככל שהשנים התקדמו, קסמי ההתקשרות עם גאונות דעכו ודעכו. הפער בין מה שרציתי להיות לבין מה שעשיתי הפך אותי למרירה וחסודה, מוזר דוחה, זר, שנמנע על ידי כולם מלבד החברים והאקוליטים המתמידים ביותר. אני מתמרמר על כך שאני נידון לקווידידיאן. אני מתקומם כמי שנמסר לי לשאיפות שיש להם כל כך מעט המשותף ליכולות שלי. זה לא שאני מכיר במגבלות שלי - אני לא. אני עדיין רוצה להאמין שאילו הייתי רק מיישם את עצמי, אילו רק הייתי מתמיד, לו רק מצאתי עניין - הייתי פחות מוזרט או איינשטיין או פרויד. זהו שקר שאני אומר לעצמי בזמנים של ייאוש שקט כשאני מבין את גילי ומשווה אותו לחוסר ההישג המוחלט שלי.
אני כל הזמן משכנע את עצמי שרבים מאדם גדול הגיע לשיא היצירתיות שלהם בגיל 40, 50, או 60. כי האדם לעולם אינו יודע מה מהעבודה שלו יראו בהיסטוריה גאונות. אני חושב על קפקא, על ניטשה, על בנימין - גיבורי כל פלא פלא שלא נחשף. אבל זה נשמע חלול. עמוק בפנים אני מכיר את המרכיב היחיד שאני מתגעגע אליו ושכולם חלקו: עניין בבני אדם אחרים, חוויה ממקור ראשון של להיות אחד והרצון הנלהב לתקשר - ולא רק להרשים.
הבא: הנרקיסיסט מאוהב - קשור רגשית לנרקיסיזם
