האם הגיע הזמן לדבר על הפרעות קשב וריכוז שלי? האם אני מוכן לטיפול?

הרשימה יושבת מולי, מפתה ומגרה אותי. רשימת הפסיכיאטרים המתמחים בהפרעות קשב וריכוז, וההפרעות הרבות הקשורות להן - חלוקות מספינת האימהות. זה מעט אוזני ומרופט, אך קריא, מימי בקבוצת חזירי הגינאה. מנהיג הקבוצה שלח בדואר אלקטרוני את הרשימה עם […]

הרשימה יושבת מולי, מפתה ומגרה אותי. רשימת פסיכיאטרים שמתמחים ב הפרעת קשב וריכוז, והרבים הפרעות הקשורות - חלוקות מספינת האימהות. זה מעט אוזני ומרופט, אך קריא, מימי בשנת קבוצת חזירים. מנהיג הקבוצה שלח בדואר אלקטרוני את הרשימה בתקווה שננצל חלק מהמשאבים הללו, ושהטיפול לא יסתיים בטיפול קבוצתי. ראיתי שהסתדרנו כמו שמן ומים, האישיות שלנו מתנגשת. הפסקתי ללכת אליו עד שהתחלתי לתהות לאחרונה האם אני זה שעשיתי את הטעות והרמאתי את עצמי מתוך ריפוי.

בזמן האחרון עבודה ו אהבה היו מים גסים.

חלק ממני רוצה להיות מוכן לקרוא לכמה מהשמות, הצעד הראשון בדרך למעשה לעשות משהו בקשר להתמודדות עם ההפרעה והבעיות שנלוות אליו.

מאבקים ארוכים בעבודה עם בוס ADHD, הפוליטיקה שמגיעה עם השטח ותפקיד שדורש מערך מיומנויות שאני אולי הכי ענייה בו - אמנות ה- C.C. אני לא יכול לעקוב אחר הצונאמי של

דוא"ל שנכנסים - יותר ממאה ביום - ומגישים אותם לתיקיות מסודרות בתיבת הדואר הנכנס ואז שוב בשולחן העבודה. תיבת הדואר הנכנס תוקעת את התפרים והיא תתפרק בכל רגע.

קטטה מאסיבית עם בן הזוג. שוב אני מחפש ביטחון ממנו. האם הוא ידאג לי? האם הדברים יהיו בסדר? ה להילחם מסתיים בצורה גרועה, איתי משתולל על רצון אישור כלשהו, ​​בבכי והוא שותק.

ושוב, נזכרתי שגם לחבר יש עבודה מלחיצה. אבל, יש משהו חדש: החבר נסוג מהדברים. ואז מגיעה שיחת טלפון, והוא אומר לי שהוא לא בטוח בנו והאם אנחנו מוציאים את הטוב ביותר אחד בשני.
זה משנה את הדינמיקה של הקשר. אני צריך להמשיך הלאה, או לשקול אפשרויות אחרות. זה לא טוב. זהו סימן בטוח שאני צריך לפתוח שוב את תיבת החיפוש. לא סימן טוב.

קולה של אחותי עולה שוב במוחי, "האם אתה מעדיף להיות נאהב או פחד?" אני לא יכול להכריח מישהו לאהוב אותי, להבין אותי.

בבוקר שאחרי הקטטה החבר לא מתקשר או טקסט ולמעשה, מתעלם מטח של אלה ממני. "לא תתקשר!" אחותי צועקת עלי. "אתה יודע את הערך האמיתי שלך כשאתה פשוט נותן לדברים להיות," היא אומרת. "תראה אם ​​הוא יחזור אליך."

אז כשהוא מחזיר את השיחות. אני אומר לו. על החיפוש אחר ההפרעה וחוסר האמון שההפרעה שלי קיימת גם בימינו - שזה אמיתי - ועל המאבק אליו מצא את התרופות המתאימות ל- ADHD. אני יודע טוב יותר מאשר לצפות שהוא יגיב בצורה מסוימת, באופן שאני רוצה.

היה לי חזון במוחי שהוא יחבק אותי, ויספר לו על שמח שהוא היה שאמרתי לו ושהוא אוהב אותי לא משנה מה. בהיותו תואר דוקטור אנו מדברים על הפרעות קשב וריכוז שלי בצורה מקצועית, מה אתה לוקח, האם זה עובד?

למה לספר לו? כי בסופו של דבר רציתי להשתחרר מזה ולמען האמת כבר לא אכפת לי. במשך חודשים אני רודף אחריו ורוקד מסביב לו, ואני צריך את זה להפסיק. וכך, סוף סוף אני אומר לו וזהו.

וזה כאילו שהוא קורא את הבלוג שלי לאורך כל הדרך וציפה לזה, או שהוא כבר ויתר עלינו. המרדף והתעלומה הסתיימו.

אני לא יכול לשנות את הבוס של הפרעות קשב וריכוז, עומס העבודה המלחיץ של החבר, או את שלי, אבל אני יכול לשנות את עצמי, איך אני מגיב לדברים האלה. הרשימה יושבת מולי, מפתה ומגרה אותי. חלק ממני רוצה להיות מוכן לקרוא לחלק מהשמות. חלק ממני רוצה להעביר את הרשימה לחבר. האם אחת מהפעולות הללו תוביל להבטחות הדרושות לי?

הישאר מעודכן לפוסט הבא. החבר ואני מדברים על האופן בו הוא רואה בי נפרד מהפרעות קשב וריכוז שלי.

עודכן ב- 17 בפברואר 2010