"אשליות שלי עם הפרעות קשב וריכוז"

בשבוע שעבר עברתי דמעה מעגלית בדרך כלל על הניסויים של בני בן 21 של הפרעת קשב וריכוז עם שתייה, וחששתי שהוא ייפול למלכודת לשימוש עצמי בתרופות. לאחר קריאה חוזרת של רשומת הבלוג שאלתי את עצמי מה, בדיוק בעברי עם אלכוהול גרם לי להיות כל כך רגישים למה שנראה לכולם כמו התנהגות נורמלית בת 21.

עכשיו, אני בן 60. הייתי מפוכח רק 8 שנים. עברו 11 שנים מאז שאובחנו כסובלים מהפרעות קשב וריכוז. בכל הקשור להפרעות קשב וריכוז, הפסיכיאטר שלי אומר שפיתחתי אסטרטגיות ומיומנויות התמודדות מורכבות זה המשיך אותי לתפקד ברמה כזו עד שבלוק המנוע שלי תפס ופרץ באש כשהייתי 49. בעיה אחת גדולה הייתה זו אלכוהול היה חלק בלתי נפרד מאותן אסטרטגיות התמודדות מורכבות. אז המשכתי בעקשנות לשתות קשה במשך 3 שנים כשניסיתי להתמודד עם הפרספקטיבה החדשה על השטח איך ומדוע המוח המפוטר שלי - והנוגדי-דיכאון והסטימולנטים החדשים שנרשמו להם עזרה.

זה לא הסתדר. פניתי לשחיקה נוספת, חמורה עוד יותר. למרות שקיבלתי את האבחנה החדשה של הפרעת קשב וריכוז, לא יכולתי לקבל את העובדה האפלה הישנה והפשוטה שאני אלכוהוליסט. זה הסיפור ששמענו מיליארד פעמים אבל לעולם לא נחשוב שהוא הסיפור שלנו - מעולם לא שתיתי משקה אחד - או אם כן, זה היה מרובע. שתיתי כי הייתי מאושרת, עצובה, מתוחה, רופפת, או שניצחתי או הפסדתי. אבל הסיפורים החדשים והגדולים ביותר שסיפרתי לעצמי היו שאני צריך לשתות כדי להרגיע את מוחי הפטפטני ללא הפרעות בלי סוף. אמרתי לעצמי שאני צריך להחזיק אלכוהול כדי להתמודד עם ההפרעה הנפשית שלי.

בלוני נואש מטומטם לחלוטין, הזוי - אבל המשכתי את אצבעותיי סביב גרעין האמת הזה, ההצדקה הזו. עד הבוקר הבנתי שאם אשמור על אחזקת האלכוהול, אני אביד אחיזה במשפחתי לתמיד. ולבסוף אמרתי בסדר, אני שיכור. לא עוד אלכוהול בשבילי. בסדר גמור. טוב. יפי. ובכן, לא יפה, בדיוק. או בכלל, באמת - פשוט כנות קפדנית ועבודה קשה מאוד. לא שניים מהדברים האהובים עלי.

אז התחלתי ל ADHD כסיבה שהייתי אלכוהוליסט. לא. וכאן הדברים הופכים לקוביים. האחוזים גבוהים יותר לשימוש בסמים אצל אלה מאיתנו עם הפרעות קשב וריכוז, זה נכון. ודיברתי עם מטפלים שחושבים ששליטה בדחפים היא חלק מהסיבה, או הקרב עם דיכאון ותנאים מורכבים אחרים כגורמים תורמים.

מבחינתי, השתייה אכן דחתה את הקולות והעצבים המפטפטים של הפרעות קשב וריכוז והיפומניה שלי (גרעין האמת שהזכרתי לעיל.) אהבתי, ממש אהבתי את אותה תחושת שלום עמוקה שאפפה אותי כשיהיתי את המשקה הראשון הזה בסוף יום. זה עזר להרגיע את האימפולסיביות שלי, כך שלא הייתה הבעיה. והפטפטות כבו לחלוטין על ידי שתייה שתיים, כך שלא הייתה הבעיה. הבעיה הייתה שתמיד רציתי משקה נוסף. תמיד רציתי עוד ועוד. מכיוון שאני אלכוהוליסט - וזה נפרד מהיותי הפרעות קשב וריכוז.

אני יודע שאחד מחמיר את השני. אבל בשבילי בימינו, זה חיוני להסתכל על מה אני מתמודד בלי תירוצים. הפרעת קשב וריכוז עשויה להוסיף לקושי להישאר מפוכח - אבל מיליון דברים מקשים על הישארות מפוכחת, כולל רוח, גשם וטלוויזיה גרועה. ואם אינך אלכוהוליסט ומשקה עוזר לפטפט שלך - אלוהים יברך אותך, ואני כל כך מקנא שאיני יכול אפילו לתאר את זה.

אני מקווה שזה לא עוד טרוף מעגלי, אבל הנה העניין - אני דואג לבני כי אני יודע כמה קשה לו להתמודד לפעמים עם הפרעות קשב וריכוז שלו. ואם יתברר שהוא אלכוהוליסט אני יודע כמה קשה להישאר מפוכח. אני מניח שאני רק רוצה שהוא יראה את כל האתגרים שלו בחיים, יהיו אשר יהיו - פנימיים וחיצוניים, כישויות נפרדות במקום כוחות משולבים ענקיים שאינם אדירים מכדי להתמודד איתם.

אז מתחלקים וכובשים, בני, ופני את החיים ללא תירוצים. ואני אמשיך לנסות לעשות את אותו הדבר.

עודכן ב- 3 במאי 2017