"יכולתי להיות עצמי כל כך הרבה יותר זמן."

אובחנתי כסובלת ADD בשלב מאוחר בחיים. בגיל 34 האבחנה שלי הגיעה כשהתקרבתי לשנה האחרונה שלי בבית הספר לתואר שני, עבדתי במשרה מלאה כמורה בבית הספר היסודי וגידלתי את בני שהיה אז בן 7. ארבע שנים עברו מאז אותו רגע משנה חיים - נקודה בה הרגשתי שאני מאבד את זה ולא יכול לעשות זאת יותר.

לפני האבחנה ביליתי את כל חיי חושב שאני פשוט אדם רע. לא הצלחתי להבין מדוע ניהול זמן כל כך חמקמק בעיניי, מדוע שאסיח את דעתי כל כך בקלות, ומדוע לא אוכל לשמור על סדר בדברי. שכחה שלי עלתה לי גם בחיבורים אמיתיים לאורך השנים. חֲרָדָה על כל האמור לעיל רק החמיר את המצב - עבדתי קשה כדי להיות "נורמלי", אבל כל הזמן חששתי שאני יקרא על ידי מישהו שראה אותי בבירור בגלל מה שחשבתי שאני: כישלון שמעד את דרכה חַיִים.

הבושה גרמה לי למחוק את הסימפטומים שלי במשך שנים רבות. המציאות של להיות אישה שחורה גם עיכבה את האבחנה שלי, כמו גם התמודדות איתנה עמדות מושרשות לגבי תרופות ובריאות הנפש. למרות שאני עדיין יכול להיות קשוח עם עצמי, האבחנה שלי הובילה אותי בסופו של דבר בדרך של שחרור וקבלה עצמית.

למצוא את עצמך: אורך חיים של תסמיני ADD

לראשונה שמתי לב שיש בי משהו שונה בבית הספר. תמיד הייתי "טוב" בבית הספר, אבל העדפתי לדבר או לעזור לחברי לכיתה ולא לעשות את העבודה שלי.

הייתי ילד חביב, כך שמורים לא ממש הפריעו לזה. גם שיעורי בית היו נושא, כמו גם לימוד ותכנון. אני יכול להכניס משהו למתכנן שלי, אבל לעולם לא אזכור להביט בו לאחור.

לעתים קרובות קראו לי פרפר חברתי שגדל, אבל זה השתנה באופן דרסטי כשהגעתי לקולג '. תחילה הגיע הלם התרבות - למדתי במוסד לבן בעיקר עם קבוצות של אנשים שמעולם לא הייתי איתם בקשר. פתאום עלו גם חוסר הביטחון החברתי והחרדות שלי, מה שהקשה מאוד על חברות. הייתי מתעצבן סביב אנשים ודואג שאשתף, או לא אומר מספיק, או שאפריע. ספקתי ביכולתי לנהל שיחה. הייתי נוטה גם לשכוח פרטים חשובים על חברים, כמו ימי הולדת שלהם.

[קרא את זה: אנחנו לא יכולים להתעלם יותר מנערות ADHD בפינה]

כמו רוב הסטודנטים במכללות, גם אני נאבקתי בניהול זמן. באופן אירוני, ניסיתי אדראל - התרופות שהרופא רשם לי שנים רבות אחר כך - כשהייתי צריך לסכם משימה מסוימת אחת. לא חשבתי יותר מדי על השפעותיה עלי, למרות שנשארתי ערה במשך יומיים והגשמתי משימות של שלושה שבועות באותה תקופה. סיימתי את הפרויקט שלי אבל לא הספקתי להציג אותו בזמן - התרסקתי וישנתי ממש דרך המועד האחרון.

הסימפטומים שלי עקבו אותי לתפקידי הראשון בהוראה מחוץ לקולג '. תמיד איחרתי לעבודה והרגשתי אומללה וחרדה מכך להמשך יום העבודה. התלמידים שלי' גם ניירת תיערם על שולחני, ומעיר הערות מביכות של עמיתים ותלמידים על כמה בלגן בכיתה שלי. החרדה מאחרים ששמה לב לפגמי הקשתה על בניית מערכות יחסים מקצועיות גם בסביבה זו.

ובכל זאת, למרות שהרגשתי כל הזמן כישלון, נראה שאיש מסביב לא באמת ראה אותי בגלל זה. "אבל אתה כל כך מורכב!" הייתי שומע. אם רק הם ידעו את המאמץ המסקרן שנדרש בשביל שנראה נורמלי.

[קרא זאת: 7 מסכות אנו משתמשים בהסתרת תקלות הפרעת הקשב שלנו]

למצוא את עצמך: ADHD אצל בנות

חזרתי לבית הספר כדי ללמוד את התואר השני שלי בחינוך, שם קיבלתי גם כמה מהשיעורים הראשונים שלי על הפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD). בשלב זה בקריירת ההוראה שלי, כבר ראיתי נערים רבים עם הפרעות קשב וריכוז, אך מעולם לא זיהיתי את הסימפטומים בשום נערה. שאלתי את הפרופסורים שלי לגבי הפערים, אבל הם רק ציינו שאין הרבה מחקרים שם הפרעות קשב וריכוז אצל בנות. זה עורר בי משהו - הייתי פשוט צריך לברר עוד.

כשאני קורא על חוסר תשומת הלב, השכחה, ​​בעיות עם כישורים חברתיים וחברויות, ועוד מאפייני הפרעת קשב וריכוז אצל בנות, בכיתי. זה אני, חשבתי. זו כל החוויה שלי. למרות כמה שהרגע הזה היה בלתי נשכח, עדיין לא הייתי מרשה לעצמי לעשות שום דבר בקשר לזה. למעשה, חשבתי שאני עושה לעצמי תירוצים. אם רק הייתי מתמהמה פחות, מתגבר על העצלות שלי, אורגן את עצמי ואכפת לי יותר, אז אוכל לשלב את זה, חשבתי.

ועדיין, הידע החדש שלי על ADD נשאר איתי עד שהלכתי לרופא כעבור שנים, דמעות בעיניי על כל מה שלכאורה מתפורר סביבי ועל חוסר היכולת שלי להתמודד.

למצוא את עצמך: נקודת המפנה

"בעלי סובל מהפרעות קשב וריכוז, ואתה נשמע מאוד דומה אליו," אמר לי הרופא שלי. "באמת עצמך חכם, מתפקד גבוה וסופר קשה." רציתי להאמין לה, אבל בכל זאת הרגשתי שאני פשוט לא מסוגלת - הבעיות שלי פשוט התיישבו עם המצב. היא העלתה תרופות. אני לא צריך את זה. זה לא יעזור.

חלקית במשחק היה משהו שנקדח בי, דרך שיחות ורמזים אחרים מאז שהייתי ילד - שהתרופות מיועדות בעיקר לאנשים לבנים. כל בעיה רפואית, פיזית או נפשית, הייתה בידי האדם לתקן. אם לא היית יכול לתקן את זה היית לוקח את זה לאדון.

לא הייתי מוכן לשקול שאני יכול להיות עם הפרעות קשב וריכוז כי בואו נודה בזה, אתה לא יכול להיות שחור באמריקה ויש לך משהו אחר לא בסדר איתך. כבר יש לי כל כך הרבה מכשולים לקמרון בגלל הגזע שלי. מה יקרה אם כן אם הייתי סובלת מהפרעות קשב וריכוז? האם אחרים יחשבו שאני כבר לא כשיר לקריירה שלי או למשהו אחר?

מהסס כמוני, סמכתי על הרופא שלי, והסכמתי לנסות תרופות נגד הפרעות קשב וריכוז למשך חודש אחד בלבד.

באותו לילה מצאתי את עצמי שוב בוכה. רק שעות מתחילת הטיפול התרופתי, הבנתי שאני מרגיש כמו עצמי בפעם הראשונה בחיי.

הייתי אדם חדש בימים שלאחר מכן. יכולתי להתמקד. יכולתי לדבר בלי לגמגם. עברתי בקלות שיחות טלפון בעבודה. לא דאגתי להיתפס "לשכוח משהו" או להתעסק מול אחרים. יכולתי למזוג כוס קפה ולא לשפוך אותו. יכולתי להביא את בני לתחנת האוטובוס בלי למהר ולהלחיץ ​​אותו. יכולתי לנהל שיחות בלי שהמוח שלי ירוץ, להשמיע תרחישים לגבי מה הם יגידו ומה הייתי אומר. יכולתי לבדוק את הארנק שלי בלילה הקודם ולדעת שכל מה שהייתי צריך יהיה שם.

למצוא את עצמך: הזדמנות שנייה

טיפול תרופתי שיחרר אותי, וככל שלמדתי יותר על ADD, כך הרגשתי נורמלי יותר. אבל כמה שהייתי נרגש, היו לי גם רגעים שבהם הייתי עצבנית לחלוטין. וואו, חשבתי. יכולתי להיות אני כל כך הרבה זמן.

חשבתי על כל ההזדמנויות שפספסתי - כל דבר, החל מהחברות שהתבלבלתי ואפילו עד כמה יכולתי לעשות את ה- SAT שלי לפני עשרות שנים. בימינו, כאשר הרגעים האלה מתגנבים, אני חושב: אתה יכול להיתקע במה שאתה יכול להיות, או שאתה יכול להתמקד בכמה שהשגת למרות הכל.

האבחנה שלי נתנה לי אישור להיות אדיב יותר עם עצמי. כל יום אני עובד כדי "להתנות" את עצמי מכל מה שחשבתי שאני וכל מה שלימדו אותי בנושא בריאות הנפש. איך אדע שזה עובד? כי הצלחתי לדעת מתי הבן שלי זקוק לעזרה. הוא אובחן כחולה ADHD לפני שנתיים לאחר שחווה כמה בעיות בבית הספר ועם כישורים חברתיים. בגיל 11 הוא משגשג באופן חיובי, ואני לא יכול לחכות לראות את האדם שהוא פורח אליו.

למצוא את עצמך: השלבים הבאים

• מבחן עצמי: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים
• הורד: האמת על הפרעות קשב וריכוז אצל נשים
• לקרוא: ADHD נראה שונה אצל נשים. הנה איך - ולמה.

עודכן ב -20 באוגוסט 2020