"אה לא, אמרתי יותר מדי."

הופתעתי לגלות שאני לא פוזל באור הקר של זרקור במה. הרגשתי שהייתי צריך להיות. הכרתי בעיקר זרקורים שתופסים את הדרך בה ריקוד האבק באוויר, אבל לעמוד באחד זה לעמוד לבד. כל השאר מחשיך אבל הרגליים והחלל מול הפנים שלך. עכשיו, האבק הרוקד התנופף בחזה שלי, ופנסי רחוב מנומנמים נשפכו לסלון, מכתים את הזהב הטחון דרך וילונות סדוקים.

זה עתה סיימתי את גיוס הכוכבים, שזה תהליך מציק לכל אחד, אבל זה גיהנום מיוחד עבורו נשים עם הפרעות קשב וריכוז. התאריכים, הזמנים, הפרטים הקטנים והעומס הרגשי המתמיד הם מתכון לאסון. אבל עשיתי את זה, ועכשיו, מול אחיותי הגורלות החדשות, דיברתי על אתגר שעברתי בליל "נשות אלפא פי" שלנו.

אני לא יודע אם להתגבר היא המילה שהייתי משתמשת בה כדי לתאר את שלי הפרעת קשב וריכוז. אני חושב שהפרעות קשב וריכוז עוקפות אותי רוב הזמן, ואני חושב שזה תמיד יהיה. חורים שנחפרו קרוב מדי לגלים יתמלאו תמיד במים; התמודדות עם הפרעות קשב וריכוז זה ככה. ריטלין, תוספת זמן ומודעות עצמית שדרגו את ספל התה שלי לדלי, אבל המאבק שלי לא נוגד את המים הבלתי נלאים. הקטטה שלי נשארת רגועה כשהמים עולים. המאבק שלי הוא ללמוד כיצד לצוף כשהוא מתמלא עד אפס מקום.

אני כבר לא שונאת את עצמי בגלל שיש לי הפרעות קשב וריכוז. אני כבר לא שונא כמה קרוב לגלים שאני ותמיד אהיה. אז דיברתי על התגברות על זה.

בהתחלה דיברתי עם ההמון, אבל אחר כך עקבתי בפה אחר הרכבת של המונולוג הפנימי שלי. אמרתי דברים שלא ידעתי שאני מוכנה לגמרי לומר. אבל אחרי ששמעתי אותם בהדהדה, ידעתי שזה בסדר. הפרצופים בקהל היו מאושרים.

[השג את המשאב החינמי הזה לנשים וילדות: האם זה קשב וריכוז?]

הסברתי הפרעות קשב וריכוז אצל נשים המשתמשות במטאפורות. (אני משתמשת במטאפורות רבות, אבל הפעם נראה שזה לא הציק לאף אחד.) הם לא התמקמו כשחבצתי את ידי על מצחי כדי לחקות את האופן שבו המיקוד שלי עובד כמו סכר מים. רוב האנשים יכולים לשלוט בכמה מים, או להתמקד, הם מפלטים, אבל אני לא יכול. סכר המים שלי פתוח או סגור לחלוטין, ואין לי שום אמירה מול סכר המים השואג שמשחרר את תשומת הלב למערכת שלי. עם זאת, הגאות והשפל מתהפכת כשאני על תרופות; ואז אני שולט במוחי בשיטפונות של מיקוד.

לא ידעתי שאני הולך להגיד את זה, אבל לאחר מכן חשפתי סוד שהוסתר עמוק בפנים: הגלולות עושות את הציונים. ה תרופות נגד הפרעות קשב וריכוז עשה ציונים גבוהים יותר ממה שמרימאק יכלה לבד, אמרתי. ואני מתמרמר על כך שאני לא מתפקד ברמה שהרפואה יכולה, הודיתי. החברים שלי מהבית תמיד גערו בי על זה. גם הרציונאלי נוזף בי, אבל קנאת התרופות היא הר רגשי לטפס - הרציונל לא קשור לזה.

נשמתי נשימה עמוקה, אבק מילא את דרכי הנשימה והרכבת נעצרה לרגע בפה. שאקילי, שאלתי, "האם זה הגיוני?" בידיעה מלאה שזה בכלל לא הגיוני. גלולות אינן עושות ציונים; אנשים עושים.

אבל אז החל אור הזרקורים התפוגג. לא הייתי על במה, או סתם מקום שנפרד מהקהל. הייתי איתם - 50 בנות שהיו עכשיו אחיותיי. ישבנו כולנו יחד. וידעתי את זה כי הם הינהנו. כולם הינהנו. מספיק גדול בשבילי לראות את זה; הם רצו שאדע שהם הנהנו.

[לחץ לקריאה: "מושלם הוא מיתוס" - ומאמרי הערכה עצמית אחרים]

אני מכיר את שבירת המיקוד שלי. אני יודע מה קורה כאשר האצבעות שלי נשברות מהפונקציה שאני נותן להן, ומקלות משהו חדש, שונה, לא קשור, מושלך. אני יודע מה קורה כאשר הפה שלי נשבר, פותח ונשפך סיפורים שעדיף שלא לספר באוזן מגלשת המים של מישהו בסמוך. וחשבתי שאני יודע שכל השבירה יכולה להיות.

אבל השבירה הזו הייתה כאילו כל אחת מהצלעות שלי הפכה לשורות אבקת שריפה ומישהו הניח לפיד על עצם החזה שלי. זה היה כמו שמישהו הכניס בלונים מוזנחים לוושט שלי ואז ניפח אותם מייד. אם לשבירה שההנהנות שלהם הכניסו אלי היה צליל, זה היה נשמע כמו גזע העץ שנקרע מהעץ בסערה. אני קורע, על האש ונחנקתי באוויר. זה היה כמו שהתמודדתי לחדר, קיוויתי למחוא כפיים אבל מצפה לדממה ומגוחך בתמורה, אבל במקום זאת הדהד את כל החדר עם התלהמותם של 50 מצלתיים סייסמיות.

נהגתי פשוט להציף במים, והמים האלה הם הכאוס שאני שוטף בו תמיד. אבל האישור שההנהנות שלהם נתנו לי הציפו אותי במשהו חדש וזה עוזר. זה לא הקור של זרקור; זה משהו יותר כמו אור שמש. זרקורים קרים ותופסים אבק, אך אור השמש תופס צלליות של ציפורים ואבקות וקצף ים. התמיכה שנתנה לי אלפא פי הציפה אותי באור שמש. באותו לילה התחילה תחושה של אישור חם שאני מקווה שלעולם לא לאבד את הכוח.

דיברתי על התגברות על הסטיגמה העצמית שלי בגלל הפרעות קשב וריכוז שלי, אבל לא ידעתי שעדיין נשמתי בתוכי שנאה עצמית. גל האישור שרף את אותם נספחים חסרי תועלת שהחזיקו אותי כבני ערובה. לשחרר את עצמי משנאה עצמית זה היה כמו לשחרר עדר ציפורים לשמיים של מוחי. ההתגברות לא נוגעת במאבק בתסמינים; אלה תמיד יסתחררו מעלה ומטה. ההתגברות היא על מאבק בחוסר ההתמצאות שמביא הטוויה והטבעה. ההתגברות היא על מציאת אנשים שיעזרו לך לראות צלליות של הציפורים שלך.

אני מקווה שזה עוזר למישהו אחר למצוא את הצלליות שלהם.

[הורדה חינם זמינה: שינוי איך העולם רואה הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 12 בדצמבר 2019