דוב דו קוטבי אלכוהולי חושף את האירוניה של סטיגמה הפיכה

מבקרים קבועים ב- מצחיק בראש דע שזה בלוג הומור לבריאות הנפש. לעיתים רחוקות, אם בכלל, אני חושף משהו שדומה לפרט אישי. ככותב מקצועי ארוך טווח, אני נזהר מאוד ובררן לגבי מה שאני עושה ולא אומר. כמו מרגל, אני יודע להציע רק את המראה של גילוי עצמי. כאדם חולה נפש המעביר גלישה בסתר בין אזרחים "שפויים", האדם הופך לשחקן מיומן.

להיפרד מבושה וסטיגמה סביב מחלות נפש

עם זאת, אני מחסל מדיניות זו באופן זמני. חוסר בושה היה תוצר לוואי נפלא של ההחלמה שלי ויש מעט שאני לא מוכן לעשות בקרב נגד סטיגמה של מחלות נפש.

כשהתחלתי לכתוב נהיגה בלתי נראית (ספר הזכרונות הדו קוטבי שלי) בשנת 1990 הבנתי שאין עוד מקום לפרטיות, אנונימיות וסודות. מבועת, מבולבל ומוצף לחלוטין, שיחזרתי בקפדנות את האודיסיאה המוזרה והמציקה; ובכך לקחת פיקוד על הריפוי שלי. זה, חברים יקרים, היה טרנספורמטיבי.

המסע נמשך שנים רבות; עבדתי קשה. במסגרות שונות קיבלתי טוב לב, הדרכה וחוכמה ממגוון רחב של אנשים נהדרים. הניצחון על פחד ובושה, קבלת החיים כפי שהם, חגיגה של העצמי ושקט נפשי, צמחו בהדרגה בתהליך ההחלמה המצטבר.

אז כמה עובדות עלי. זכר. לבן. אבא. הטרו. משכיל מאוד. שושלת פוש, אבא מפורסם. חינוך נוצרי. נסעו ברבים. היסטוריית יצירה מגוונת ויוקרתית. במילים אחרות, התחלתי את החיים בראש שרשרת המזון ולמדתי מוקדם - מתי הכל נועד להתאים לך, והחברה עצמה עושה פלייפלקס כדי לרצות אותך, קל לעשות זאת מצליח.

גרוע מכך, קל להאמין שעשית זאת בעצמך. גרוע מכך, קל להאמין שאתה זכאי לכך - פשוט מכיוון שאתה נוצרי זכר לבן ולבן הנוסע לבית ספר טוב, נוהג במכונית נחמדה ונראה טוב במדרס. כאשר העולם מתחתיך, כולם נושאים רק ריח של סטיגמה, וחולי הנפש נמצאים ממש בתחתית הערימה.

מחלת נפש הייתה חוויה מפוכחת

אבל החיים היכו אותי, בדרך למטה, כל הדרך עד הרחובות, בתי הכלא וכמובן, בתי המשוגעים. אין בודד כמו בודד בית משוגעים. הכל נלקח ממני והייתי צריך לבנות מחדש מאפס פעמים רבות. זה היה תהליך שאולי הרג אותי, אבל במקום זאת, זה גרם לי. כיום, אני חי חיים מעבר לחלומותי הפרועים ביותר; אני האדם היחיד שאני מקנא בו. (אד. הערה: תקשיב לאליסטר מדבר יותר על שלו חיים עם מחלות נפש בתוכנית הרדיו בריאות הנפש HealthyPlace.)

טירוף תפס אותי במקומות שרוב האנשים לא יכלו לאיית, הרבה פחות מדמיינים. הייתה לי כל פיסת מטופש של זכאות, עליונות ודעות קדומות שנמחקו - חינכתי מחדש במציאות החיים, בהיותי אדם מוסרי, להעיז להיות אני הכי טוב, אני שמוצא שמחה בתרומה לעולם הזה בלי הציפייה של תועלת. מכל הברכות הבלתי צפויות של החיים, באופן אירוני, המחלה הנפשית היא שהעניקה לי את רוב.

בנקודה זו אני רואה בנסיון הסטיגמטיזציה הודאה פומבית של פחד, חוסר ביטחון, ומטומטם בלתי-אדימי - כמו לקות למידה המנוהלת על ידי עצמם. (אנו חוששים ממה שאיננו מבינים, וכדי להיות הוגנים בפני קהל עוגות התפוחים, אי-שפיות קשה באמת להתבונן כשמסתכלים עליהם מבחוץ. כמובן שזו הסיבה שכתבתי נהיגה בלתי נראית - לתת שם ללא הידיעה.)

הבעיה שלי כיום היא רצון עז לסטיגמטיזציה של מי שמאמינים שהם עדיפים על אנשים הסובלים ממחלה. האשליה האכזרית הזו היא סוערת ומגוחכת; כמעט כמו להאמין שאדם אחד טוב יותר מאחר בגלל צבע העור שלו. כלומר, אתה יכול לדמיין?