בן זוג דו קוטבי: התמודדות עם בעל דו קוטבי, אישה
להיות בן זוג עם דו קוטבי יכול להיות מאתגר. להלן טכניקות להתמודדות עם בני זוג דו קוטביים.
כשיש בעל בעל דו קוטבי או אשה דו קוטבית, לעתים קרובות מכניס את בן הזוג השני לתפקיד המטפל והמטפל בקשר. מכיוון שהם חיים עם בן זוג דו קוטבי, הם צפויים להחזיק הכל ביחד כאשר סופות הוריקן רגשיות פוגעות במשפחותיהם. הם תלויים למרות כל מה שעף סביבם רק מחכים לרגיעה. אנשים רבים הקרובים אליהם מצפים שיהיו חזקים ואמיצים כמעט באופן הרואי, כאשר בעצב, גם להם יש חולשות ופחדים.
כל כך הרבה אנשים בקהילה שלהם ממוקדים ברווחתו של האדם הדו קוטבי שהם שוכחים מבן הזוג. זה יכול להיות קשה מאוד להיות החצי השני של שותפות בה מישהו חולה באופן כרוני. בן הזוג מרגיש כאילו כל מה שהוא / היא עושה אי פעם להעמיד ולכבות וכי הם לעולם לא יחזירו משהו בתמורה. זה יכול להיות סוחט רגשית ופיזית כאשר בן / בת הזוג שלך הוא ללא הרף זה שמהווה את מוקד תשומת הלב המשולבת שלך. בן הזוג שוכח לעיתים קרובות להכיר בצרכים שלו ובבקשותיו מכיוון שתשומת ליבם כל כך מושפכת לבן הזוג שלהם. הם עשויים להשתוקק למישהו שהוא יכול לסמוך עליו, למישהו להקשיב לדאגות שלהם. לפעמים בן / בת הזוג עלולים להתמרמר על הסובל מדו-קוטבית, ואז, למרבה הצער, הקשר פוגע בסלעים.
לא כל מערכות היחסים הנוגעות לסובלים דו-קוטביים ובני זוגם נידונים להיכשל. למען האמת, אני יכול לחשוב על לפחות שלושה ברגע זה שפורחים. מערכות יחסים אלה שורדות מכיוון ששני האנשים המעורבים מודעים לחלוטין למחלה שהם חולקים. זה נכון, שתפו. הם רואים את מצבם כמאמץ צוותי. הם עושים כל מאמץ ללמוד יחד ולהבין מחלה זו יחד. הם קבעו מגבלות וגבולות שיש לכבד כדי שהקשר יתקיים וישגשג. הכנות והנכונות להיות פתוחים בנושאים הקשורים למאניה דיפרסיה הם חיוניים. ובעיקר הם מתמקדים בעובדה שהם אוהבים זה את זה מספיק כדי להתחייב למערכת היחסים מלכתחילה. מדוע זה צריך להשתנות עכשיו? שמור את האהבה הזו בחזית הראש שלך.
כבן זוגו של הסובל מדו-קוטבית, יתכן שתתבקש לעשות דברים שמעולם לא חשבת שתצטרך לעשות אי פעם. אתה מרגיש את העליות והירידות כמעט כמו בכאב. אתה זה שצפוי להיות חזק, לטפל בעניינים העומדים לרשותך ואז לנסות נואשות להנחות את משק הבית שלך מהסבך. אתה מישהו שיש להעריץ אותך, ראוי לך הערצה. בעלי הוא הגיבור שלי. לא רק בגלל שהוא עושה מעשי גבורה מדי פעם, אלא בגלל שהוא גם מראה לי את דמעותיו. לפעמים אנחנו בוכים יחד. הוא משתף אותי בפחדיו ואומר לי את חולשותיו. זה תמיד מדהים אותי שאחרי כל הגהינום שאנחנו עשויים לעבור, הוא עדיין יכול לגייס חיוך ולהחזיק אותי חזק בזרועותיו הגדולות והגבריות. זה מרגיש טוב. זה גם מרגיש טוב לדעת שאנחנו נמצאים בתוך הבלגן הישן והגדול הזה של מחלות נפש, ולא שניים לבד ביקום המשוגע הזה.
כמה טכניקות התמודדות עם בני זוג של הסובלים מהדלקת קוטבית
- יתכן שאתה מתגעגע ביוקר לאדם שהתאהבת בו. קחו בחשבון שעם טיפולים מתאימים ותמיכה שלכם, אותו אדם יחזור אליכם
- מצא מטפל משלך. יתכן שתזדקק לאיש מקצוע שיעזור לך להוביל את התקופות הקשות
- חפש קבוצת תמיכה לשותפים של אנשים הסובלים מדו-קוטבי. אם אין אזור באזור שלך, שקול להתחיל כזה
- לכו עם בן / בת הזוג לכמה ממפגשי הטיפול שלו ושוחחו עם המטפל שלהם. שאל שאלות, הקשיב למסקנות המטפל או להשקפותיו לגבי הטיפול של בן / בת הזוג. נסו להיות אינטראקטיביים בטיפולם ולא לא פעילים. אל תהיה אלוהים.
- מצא לעצמך זמן עם דברים כמו תחביבים, טיולים, ריצה קלה, ספורט וכתיבה. לפעמים זה עוזר לפרוק קצת אנרגיה מתוסכלת. אתה יכול לצאת לטיול נמרץ ולנקות את הראש.
- כאשר בן הזוג שלך במצב נפשי בריא, דבר איתם על הצרכים שלך וכואב לך. אל תהיה עימות, אל תאשים, פשוט ספר להם בעדינות מה אתה מרגיש לגבי דברים מנקודת המבט שלך.
- הזכר לעצמך ללא הרף לאורך היום כי יהיו זמנים טובים יותר קדימה. הפוך את זה למנטרה.
- הרשו לעצמכם לזכור את התקופות הישנות והטובות בהן שניכם שמחים ותנו לעצמכם תקווה שהזמנים הטובים יבואו שוב. עיין בתמונות של ימים טובים יותר, קרא מכתבי אהבה ישנים וצפה בסרטונים משפחתיים. הקדישו זמן לילדים עם דיבורים על סיפורי משפחה מצחיקים.
- חקר ומצא חומר קריאה על מחלות נפש. למד מה אתה ובן / בת הזוג שלך נאבקים נגד.
- ראו את מחלת בן / בת הזוג כמשהו ששניכם צריכים להילחם כצוות.
- עזרו במעקב אחר התרופות של בן / בת הזוג, כך שתוכלו להיות מודעים לכך שהם נוטלים את התרופות שנקבעו או לא. אתה לא צריך להיות נאצי בעניין, פשוט תודיע להם שאתה עוקב.
- אם יש לך משפחה, תבלה איתם.
- אם בן / בת הזוג שלך מאושפזת, בקש ממשפחה וחברים לעזור עם הילדים, בעבודות הבית, בבישול ואפילו בביקור. בקש עזרה, זה חשוב מאוד.
- התייחס לעצמך לעתים קרובות כל כך. הרשו לעצמכם לישון ביום אחד בשבוע או לעשות אמבטיה ארוכה וחמה.
- יש בכי טוב מדי פעם. אתה לא תמיד צריך להיות החזק.
- כאשר בן / בת הזוג נהנים מבריאות נפשית טובה, בילו זמן מהנה יחד. לצאת לדייט. בילו זמן עם הילדים. צאו לטיולים וכו '.
- השתדלו לא לקחת אי נעימות באופן אישי. זו לא אשמתך שבן / בת הזוג שלך בדיכאון או אובדני לצורך העניין. הם עשויים להיות חביות אבקה רגשיות המוכנות להתפוצץ בכל רגע, עצבניות מעבר לכל אמונה, ואפילו מרגיזות. עליכם לזכור שרוב הזמן המחלה מדברת, לא הם. אני יודע, קל לשכוח את זה.
- למד להירגע כשאתה לא צריך להיות על המשמר. אם מתח מתבטא פיזית ככאבי גב, שרירים כואבים ונוקשים, או כאבים וכאבים כלליים, שקול ללכת למעסה.
- הודע לאנשים סביבך מתי אתה עובר זמן מנסה במיוחד. במידת האפשר, קח קצת זמן מהעבודה.
- אל תתווכח עם בן / בת הזוג שלך כשהם בדיכאון עמוק או במאניה. זה לא מועיל. הם לא יוכלו לראות את נקודת המבט שלך וזה פשוט יגרום ליותר מתח לכולם.
- אם בן או בת הזוג שלך מאושפזים, דבר עם האחיות שלהם על התקדמותם. זוהי דרך נהדרת עבורכם לקבל עדכונים יומיים על מצבו של בן / בת הזוג.
- אם קשה לך לבקר בבית חולים, שאל אם אתה יכול לקבל מעבר מחלקה לכמה שעות. קח את בן / בת זוגך לפארק או למסעדה קרובה ובקר איתם שם.
- אין לך ציפיות גבוהות למישהו בבריאות נפשית לקויה. אתה מגדיר את עצמך לאכזבה.
- אל תפנו לתרופות או לאלכוהול בכדי להסיר את הכאב והתסכול שלכם. אתה צריך להיות חזק למען רווחתך של בן / בת זוגך.
- צחוק הוא תמיד תרופה טובה. שכרו ערב אחד קומדיות והזמינו כמה חברים טובים לרדת ולצפות בהם אתכם. לצחוק.
- אם הפכת כל כך מתמרמרת וכועסת על בן / בת הזוג שלך שהתחלת / ה להיתקל בבעיות בזוגיות, שקול לבקר אצל יועץ נישואין כאשר בן הזוג יציב נפשית.
- אל תאשים את כל בן / בת הזוג. זו לא אשמתם שהם חולים.
- אל תאשים את עצמך הכל. זה לא הוגן.
- נסה להתמקד במה שהכי טוב לשניכם.
- אל תתבלבל עם כל מה שלא בסדר עם בן / בת הזוג שלך. במקום זאת, חפש את האדם שנלכד עמוק בפנים, זה שאתה אוהב מאוד.
- שב וארגן את חייך, מה חשוב ומה לא.
- יש שם הרבה ספרי עזרה עצמית מניעה. לכו למצוא כמה וקראו אותם.
על הסופר: קעקוע לו יש הפרעה דו קוטבית.
