אנשים אינם דג זהב: תשעה מיתוסים נפוצים ומציאויות לגבי צער
הכרת סוגיות היגון הללו מסייעת לשכולים וגם לאלו שרוצים לעזור להם.
אישה כותבת לבעלת טור בעצה, מביעה דאגות אלה מפני בני משפחה שנמצאים בצער: "אחי ואשתו איבדו בן מתבגר בתאונת דרכים לפני כחצי שנה. כמובן שזה אובדן נורא, אבל אני דואג שהם לא עובדים מספיק קשה כדי להמשיך בחייהם. זה היה רצון האל. אין שום דבר שהם יכולים לעשות בקשר לזה. המשפחה הייתה סבלנית ותומכת, אבל עכשיו אנחנו מתחילים לתהות כמה זמן זה יימשך והאם אולי לא עשינו איתם את הדבר הנכון. "
הדאגה של אותה אישה מעוצבת על ידי הבנה לקויה של שכול. אין לה, כמו רבים אחרים, מידע מדויק על תהליך האבל. האישה מניחה שלא נכון כי הצער נמשך זמן קצר ומסתיים במסגרת זמן ספציפית. בכל פעם שיש בן-זוג מוות, הורה, ילד, אח, סבא-סבתא, נאבקים עם מגוון רגשות מבלבלים ומנוגדים. לעתים קרובות מדי מסובך המאבק שלהם על ידי אנשים בעלי משמעות טובה שאומרים ועושים דברים לא נכונים מכיוון שהם לא מודעים לתהליך השכול.
להלן תשעה מהמיתוסים והממצאים הנפוצים ביותר לגבי צער. הכרת הנושאים הללו מועילה מאוד לשכולים וגם לאלה שרוצים לעזור להם. השכולים מבטיחים כי תגובתם למוות תקינה וטבעית למדי. במקביל, למשפחה, חברים, מנהיגים דתיים ומטפלים אחרים יש את המידע הנכון על האבל ובכך מאפשר להם להגיב בסבלנות, בחמלה ובחוכמה.
מיתוס מספר 1:
"עברה שנה מאז בן הזוג שלך נפטר. אתה לא חושב שאתה צריך לצאת עכשיו? "
מציאות:
אי אפשר פשוט "להחליף" אדם אהוב. סוזן ארלן, M.D., רופאה בניו ג'רזי מציעה תובנה זו: "בני אדם אינם דגי זהב. אנחנו לא שוטפים אותם בשירותים ויוצאים לחפש מחליפים. כל מערכת יחסים היא ייחודית, ולוקח הרבה זמן לבנות מערכת יחסים של אהבה. זה לוקח גם הרבה מאוד זמן להיפרד, ועד שנאמר באמת שלום, אי אפשר לעבור למערכת יחסים חדשה שיהיה שלמה ומספקת. "
מיתוס מס '2:
"אתה נראה כל כך טוב!"
מציאות:
השכולים אכן נראים כמו הלא שכולים מבחוץ. עם זאת, בחלק הפנימי הם חווים מגוון רחב של רגשות כאוטיים: הלם, חוסר תחושה, כעס, חוסר אמון, בגידה, זעם, חרטה, חרטה, אשמה. רגשות אלה עזים ומבלבלים.
דוגמא אחת באה מהסופר הבריטי סי. ש. לואיס שכתב את המילים האלה זמן קצר לאחר שאשתו נפטרה: "בצער, שום דבר לא נשאר שם. אחד ממשיך לצאת משלב, אבל זה תמיד חוזר. סיבוב ועגול. הכל חוזר. האם אני מסתובב במעגלים, או שאני מעז לקוות שאקבל ספירלה? אבל אם ספירלה, האם אני עולה או יורד? "
לפיכך, כשאנשים מעירים בתדהמה "אתה נראה כל כך טוב", האמונים חשים שלא מבינים אותם ומבודדים אותם יותר. ישנן שתי תגובות מועילות הרבה יותר לשכולים. ראשית, הכירו בפשטות ובשקט בכאבם וסבלם באמצעות אמירות כמו: "זה בטח יהיה קשה מאוד עבורך." "אני כל כך מצטער!" "איך אני יכול לעזור?" " מה אני יכול לעשות? "
מיתוס מס '3:
"הכי טוב שנוכל לעשות (עבור המתאבל) זה להימנע מדיון על האובדן."
מציאות:
השכולים צריכים ורוצים לדבר על אובדנם, כולל הפרטים הכי דקים שקשורים אליו. צער משותף הוא צמצום. בכל פעם שמאבל מדבר על האובדן, נשפכת שכבת כאב.
כאשר בתו של לויס דאנקן, בת 18, קייטלין, נפטרה כתוצאה ממה שכינה המשטרה ירי אקראי, היא ובעלה הרוסו מהמוות. עם זאת, האנשים שהכי מועילים לדאנקנים היו אלה שאפשרו להם לדבר על קייטלין.
"האנשים שמצאנו הכי מנחמים לא ניסו להסיח את דעתנו מהצער שלנו", היא נזכרת. "במקום זאת, הם עודדו את דון ואותי לתאר שוב ושוב כל פרט מביך בחוויית הסיוט שלנו. חזרה זו פיזרה את עוצמת הייסורים שלנו ואיפשרה לנו להתחיל את הריפוי. "
מיתוס 4:
"עברו כבר שישה (או תשעה או 12) חודשים. אתה לא חושב שאתה צריך לעבור על זה? "
מציאות:
אין שום תיקון מהיר לכאבי השכול. כמובן שהאבלנים מייחלים שיוכלו לעבור את זה בעוד חצי שנה. צער הוא פצע עמוק שלוקח זמן רב לריפוי. מסגרת זמן זו שונה מאדם לאדם בהתאם לנסיבות הייחודיות של כל אדם.
גלן דוידסון, ד"ר ד"ר, פרופסור לפסיכיאטריה וטרטולוגיה בבית הספר לרפואה באוניברסיטת דרום אילינוי, עקב אחר 1,200 אבלים. מחקריו מראים זמן התאוששות ממוצע בין 18 ל -24 חודשים.
מיתוס מספר 5:
"אתה צריך להיות פעיל יותר ולצאת יותר!"
מציאות:
עידוד השכולים לשמור על קשריהם החברתיים, האזרחיים והדתיים הוא בריא. אסור לאמונים לסגת לחלוטין ולבודד את עצמם מאחרים. עם זאת, לא מועיל ללחוץ את השכולים לפעילות מוגזמת. בטעות, חלק מהמטפלים מנסים לעזור ל"בריחה "האבלה מהצער שלהם דרך טיולים או פעילות מוגזמת. זה היה הלחץ שחשה פיליס שבעה חודשים לאחר שבעלה נפטר.
"כמה מחברי האוהדים שבמקרה טרם חוו צער ממקור ראשון הציעו לי להפריע לתקופת האבל שלי בכך שאצא יותר", היא נזכרת. הם אומרים, חגיגית, 'מה שאתה צריך לעשות זה לצאת בין אנשים, לצאת לשייט, לצאת לטיול באוטובוס. ואז לא תרגיש כל כך בודד. '
"יש לי תשובת מלאי לעצת המניות שלהם: אני לא בודד לנוכחות אנשים, אני בודד לנוכחות בעלי. אבל איך אוכל לצפות שחפים מפשע אלה יבינו שאני מרגישה כאילו גופי נקרע ושהנשמה שלי הושחתה? איך הם יכלו להבין שבינתיים החיים הם פשוט עניין של הישרדות? "
מיתוס 6:
"הלוויות יקרות מדי והשירותים מדכאים מדי!"
מציאות:
עלויות ההלוויה משתנות וניתנות לניהול על ידי המשפחה בהתאם להעדפותיהם. חשוב מכך, ביקור ההלוויה, השירות והריטואל יוצרים חוויה טיפולית עוצמתית עבור השכולים.
בספרה, מה לעשות כשאהוב מת, (דיקנס הוצאת פרס, 1994) כותבת הסופרת אווה שו: "A שירות, לוויה או אזכרה מספקים לאבלים מקום לבטא את רגשותיו ורגשותיהם צער. השירות הוא זמן לבטא את הרגשות האלה, לדבר על האהוב ולהתחיל לקבל את המוות. ההלוויה מפגישה קהילה של אבלים שיכולים לתמוך זה בזה במהלך התקופה הקשה הזו. מומחי צער רבים ומי שמייעצים את האבל מאמינים כי הלוויה או שירות הם חלק הכרחי מתהליך הריפוי ומי שלא הספיקה הזדמנות זו עלול שלא לעמוד בפני המוות. "
מיתוס מס '7:
"זה היה רצון האל."
מציאות:
התנ"ך עושה הבחנה חשובה זו: החיים מספקים תמיכה מינימלית אך האל מספק אהבה ונוחות מרביים. קריאה של אובדן טרגי רצון האל יכולה להשפיע הרסנית על אמונתם של אחרים.
שקול את החוויה של דורותי: "הייתי בת 9 כשאמי נפטרה והייתי עצובה מאוד. לא הצטרפתי לאמירת התפילות בבית הספר הפרוכיאלי שלי. כשהבחין בכך שאני לא משתתף בתרגיל, המורה הזמינה אותי הצידה ושאלה מה לא בסדר. אמרתי לה שאמי נפטרה והתגעגעתי אליה, עליה היא ענתה: 'זה היה רצון האל. אלוהים זקוק לאמא שלך בשמיים. ' אבל הרגשתי שאני זקוקה לאמא שלי הרבה יותר ממה שאלוהים זקוק לה. כעסתי על אלוהים במשך שנים כי הרגשתי שהוא לקח אותה ממני. "
כאשר אמורים להצהיר אמונות, עליהם להתמקד באהבתו ובתמיכתו של אלוהים באמצעות צער. במקום לומר לאנשים "זה היה רצונו של אלוהים", תגובה טובה יותר היא להציע בעדינות: "אלוהים הוא איתך בכאב שלך. "" אלוהים יעזור לך מיום ליום. "" אלוהים ינחה אותך דרך הקשה הזה זמן. "
במקום לדבר על כך שאלוהים "לוקח" אדם אהוב, יותר מדויק מבחינה תיאולוגית לשים את המוקד על אלוהים "שיקבל ואהוב" על אדם אהוב.
מיתוס 8:
"אתה צעיר, אתה יכול להתחתן שוב." או "יקירכם כבר לא סובל מכאבים. היה אסיר תודה על כך. "
מציאות:
המיתוס הוא באמונה שהצהרות כאלה עוזרות לשכולים. האמת היא שקלישאות מועילות לעיתים רחוקות לאבל ולרוב יוצרות עבורם תסכול. הימנע מהצהרות שמצמצמות את ההפסד כגון: "הוא נמצא במקום טוב יותר עכשיו." "אתה יכול להביא ילדים אחרים." "תמצא מישהו אחרת לשתף את חייך. "זה יותר טיפולי פשוט להקשיב בחמלה, לומר מעט ולעשות כל שביכולתך כדי להקל נטל.
מיתוס מספר 9:
"היא בוכה המון. אני חושש שהיא תיתקל בהתמוטטות עצבים. "
מציאות:
קרעים הם שסתומי הבטיחות של הטבע. בכי שוטף רעלים מהגוף המיוצרים במהלך טראומה. יכול להיות שזו הסיבה שכל כך הרבה אנשים מרגישים טוב יותר לאחר בכי טוב.
"בכי משחרר מתח, הצטברות התחושה הקשורה לכל בעיה הגורמת לבכי", אמר פרדריק פלאך, M.D., פרופסור קליני לפסיכיאטריה בקולג 'לרפואה באוניברסיטת קורנל בניו יורק עיר.
"מתח גורם לחוסר איזון ובכי מחזיר את האיזון. זה מקל על מערכת העצבים המרכזית של המתח. אם אנחנו לא בוכים, המתח הזה לא נעלם. "
המטפלים צריכים להרגיש בנוח לראות דמעות מהשכולים ולתמוך בבכי.
ויקטור פרחין הוא מחנך ושר בצער בקלרמונט, קליפורניה.
הבא: מחלה ודיכאון רפואי
~ מאמרי ספריית דיכאון
~ כל המאמרים בנושא דיכאון
