נרקיסיזם ואשמת אנשים אחרים
שאלה:
האם אני אשם במצבו הנפשי של בעלי / ילד / הורה והתנהגותו? האם יש משהו שאני יכול או צריך לעשות כדי לעזור לו / להגיע אליו?
תשובה:
ההלקאה העצמית היא מאפיין של אלה שבוחרים לחיות עם א נרקיסיסט (ובחירה שהיא). רגשות רגשות אשם, תוכחה עצמית, השלמה עצמית, וכך - ענישה עצמית, מאפיינים את מערכות היחסים שנוצרו בין הסדיסט-נרקיסיסט לבין בן הזוג או בן הזוג התלוי-מזוכיסטי.
הנרקיסיסט הוא סדיסטי מכיוון שנאלץ להביע את האשמה וההוכחה העצמית שלו באופן זה. זה הסופרגו שלו, וזה בלתי צפוי, קפריזי, שרירותי, שיפוטי, אכזרי והשמדה עצמית (אובדני). החצנת התכונות הפנימיות הללו היא דרך להקל על סכסוכים ופחדים פנימיים הנוצרים בעקבות המהומה הפנימית הזו. הנרקיסיסט מקרין את מלחמת האזרחים שלו וגורר את כל הסובבים אותו לסחרור של מרירות, חשדנות, מידות, תוקפנות וקטנוניות. חייו משקפים את הנוף הפסיכולוגי שלו: עקרים, פרנואקים, מיוסרים, רגשי אשמה. הוא מרגיש נאלץ לעשות לאחרים את מה שהוא מבצע לעצמו. בהדרגה הוא הופך את סביבו לשכפולים של מבני האישיות העימותים והמענישים שלו.
יש נרקיסיסטים שהם עדינים יותר מאחרים. הם מסווים את הסדיזם שלהם. למשל, הם "מחנכים" את קרוביהם והיקרים ביותר (למענם, כפי שהם מציגים זאת). "חינוך" זה כפייתי, אובססיבי, ללא הרף, ביקורתי וביקוריות יתר. השפעתו היא שחיקת הנושא, השפלה, יצירת תלות, הפחדה, ריסון, שליטה, שיתוק. הקורבן מפנים את ההטפות והביקורת האינסופיים והופך אותם לשלו. היא מתחילה לראות צדק שבו יש רק היגיון מעוות המבוסס על הנחות עקומות. היא מתחילה להעניש בעצמה, לעכב, לבקש אישור לפני כל פעולה, לוותר על העדפותיה ו סדרי עדיפויות, למחוק את זהותה שלה - בתקווה להימנע מכאבי ההרס ההרסניים של הנרקיסיסט ניתוחים.
נרקיסיסטים אחרים פחות מתוחכמים והם משתמשים בכל סוג של התעללות כדי לביות את בני משפחתם ואת בני זוגם בחיים. זה משתרע על אלימות פיזית, אלימות מילולית (במהלך התקפות זעם אינטנסיביות), התעללות פסיכולוגית, "כנות" אכזרית, הומור חולה או פוגע, וכן הלאה.
אולם שתי הקטגוריות של נרקיסיסטים מנצלות מנגנוני שולל פשוטים מאוד בכדי להשיג את יעדיהם. צריך להבהיר דבר אחד: זה לא קמפיין מהורהר, שתוכנן בעבר על ידי הנרקיסיסט הממוצע. התנהגותו מוכתבת על ידי כוחות שהוא לא יכול לשלוט בהם. רוב הזמן הוא אפילו לא מודע למה הוא עושה את מה שהוא עושה. כשהוא - הוא לא יכול לדעת את התוצאות. גם כשהוא יכול - הוא מרגיש חסר אונים להתנהג אחרת. הנרקיסיסט הוא חייל במשחק השחמט שמשחק בין מבני אישיותו המקוטעת והנוזלית. אז במובן הקלאסי-משפטי, הנרקיסיסט אינו אשם, הוא אינו אחראי לחלוטין או מודע למה שהוא עושה לאחרים.
נראה שזה מנוגד לתשובתי שאלות נפוצות 13 איפה אני כותב:
"הנרקיסיסט יודע לספר נכון מכל רע. הוא מסוגל לחלוטין לצפות לתוצאות מעשיו והשפעתם על סביבתו האנושית. הנרקיסיסט הוא מאוד תפיסתי ורגיש לניואנסים העדינים ביותר. הוא צריך להיות: עצם היושר של אישיותו תלוי בתשומות של אחרים... אדם הסובל מ- NPD צריך להיות נתון לאותו יחס מוסרי ושיפוט כמו שארנו, פחות חסויים. בתי המשפט לא מכירים ב- NPD כנסיבות מקלות - מדוע עלינו? "
אולם הסתירה ניכרת רק. הנרקיסיסט מסוגל בהחלט להבחין בין זכות לטעות - וגם לחזות את תוצאות מעשיו. במובן זה, יש להטיל את הנרקיסיסט באחריות למעשיו ומעלליו. אם הוא יבחר כך, הנרקיסיסט יכול להילחם בנטייתו הכפייתית להתנהג כפי שהוא נוהג.
עם זאת, זה יגיע במחיר פסיכולוגי נהדר. הימנעות או דיכוי של מעשה כפייתי גורמים לחרדה מוגברת. הנרקיסיסט מעדיף את רווחתו שלו על פני אחרים. אפילו כשהוא מתעמת עם הסבל הגדול שהוא מטפח, הוא כמעט ולא מרגיש אחראי (למשל, לעתים נדירות הוא מגיע לפסיכותרפיה).
במילים אחרות: הנרקיסיסט (הממוצע) אינו מסוגל לענות על השאלה: "למה עשית את מה שעשית?" או "למה עשה אתה בוחר בדרך פעולה זו על פני אחרים העומדים לרשותך באותה נסיבות? "החלטות אלה מתקבלות באופן לא מודע.
אך ברגע שנבחר דרך הפעולה (באופן לא מודע), לנרקיסיסט יש אחיזה מושלמת במה שהוא עושה, בין אם זה נכון או לא נכון ומה יהיה המחיר שאחרים עשויים לשלם עבור מעשיו ו בחירות. ואז הוא יכול להחליט להפוך את המסלול (למשל, להימנע מלעשות כל דבר). מצד אחד, אפוא, הנרקיסיסט אינו אשם - מצד שני, הוא אשם מאוד.
הנרקיסיסט מבלבל בין האחריות במכוון לבין אשמה. המושגים כה קרובים, עד שההבחנות לעתים קרובות מטשטשות. על ידי התגרות באשמה במצבים עמוסי אחריות, הנרקיסיסט הופך את החיים איתו למשפט מתמיד. למעשה, המשפט המתמשך עצמו הוא העונש.
כישלונות, למשל, מעוררים אשמה. הנרקיסיסט תמיד מתייג את המאמצים של מישהו אחר כ"כישלונות "ואז ממשיך לשנות את ה אחריות לכישלונות האמורים לקורבן שלו בכדי למקסם את ההזדמנות להטריד לבכות אותה.
ההיגיון הוא דו-שלבי. ראשית, כל אחריות המוטלת על הקורבן חייבת להוביל לכישלון, מה שמביא, בתורו, לקורבן רגשות אשמה, הערכה עצמית וענישה עצמית. שנית, יותר ויותר אחריות מתרחקת מהנרקיסיסט אל בן זוגו - כך שככל שעובר הזמן נוצרת אסימטריה של כשלים. עמוס בפחות ופחות אחריות ומשימות - הנרקיסיסט נכשל פחות. זה שומר על תחושת העליונות של הנרקיסיסט, מצד אחד - ומעניק לגיטימציה להתקפות הסדיסטיות שלו על הקורבן שלו, מצד שני.
בן זוגו של הנרקיסיסט הוא לרוב משתתף ברצון בפסיכוזה משותפת זו. מעשה כזה מעולם לא יכול להתרחש ללא שיתוף פעולה מלא של קורבן כפוף מרצון. לשותפים כאלו יש רצון להיענש, להישחק באמצעות ביקורות ביקורת מתמדות, נושכות, השוואות לא טובות, איומים מוסתרים ולא כה מצועפים, ביצוע, בגידות והשפלות. זה גורם להם להרגיש מנקים, "קדושים", שלמים ומקריבים.
רבים מבני הזוג הללו, כאשר הם מבינים את מצבם (קשה מאוד להבחין בה מבפנים) - נוטשים את הנרקיסיסט ומפרקים את הקשר. אחרים מעדיפים להאמין בכוח הריפוי של אהבה או בשטויות כאלה ואחרות. זה שטויות לא מכיוון שלאהבה אין כוח טיפולי - זה ללא ספק הנשק החזק ביותר בארסנל הריפוי. זה שטויות כי זה מבוזבז על קליפה אנושית, לא מסוגל להרגיש כל דבר מלבד רגשות שליליים, המסננים במעורפל דרך קיומו החלומי. הנרקיסיסט אינו מסוגל לאהוב, המנגנון הרגשי שלו נהרס על ידי שנים של חסך, התעללות, שימוש לרעה ושימוש לרעה.
אמנם, הנרקיסיסט הוא מניפולציה מושלמת של רגשות אנושיים והתנהגויותיהם הנלוות. הוא משכנע, הוא מצליח באדיקות וסוחף את כל הסובבים אותו לתעתוע הסוער ממנו הוא מורכב. הוא משתמש בכל דבר ובכל אחד בכדי להבטיח את מנת האספקה הנרקיסיסטית שלו ולהשליך, בלי להסס את אלה שהוא רואה "חסרי תועלת".
Dyad הנרקיסיסט-קורבן הוא קונספירציה, קנוניה של קורבן ומייסר נפשי, שיתוף פעולה של שני אנשים נזקקים המוצאים נחמה ואספקה בחריגות זו של זו. רק על ידי השתחררות, על ידי הפסקת המשחק, על ידי התעלמות מהחוקים - ניתן להפוך את הקורבן (ואגב, לרכוש את הערכתו שנמצאה לאחרונה של הנרקיסיסט).
הנרקיסיסט גם עומד להרוויח ממהלך שכזה. אבל גם הנרקיסיסט וגם בן זוגו לא באמת חושבים אחד על השני. הם נלכדים בזרועותיו של מקאברי מחול כל-כולו, הם עוקבים אחר התנועות בצורה חולנית, חצי-מודעת, ללא רגישות, מותשים, דואגים רק להישרדות. לחיות עם נרקיסיסט זה מאוד כמו להיות בכלא ביטחוני מרבי.
בן זוגו של הנרקיסיסט לא צריך להרגיש אשם או אחראי ולא צריך לנסות לשנות את מה שרק הזמן (אפילו לא הטיפול) והנסיבות (הקשות) עשוי להשתנות. אסור לה לשאוף לרצות ולפייס, להיות ולא להיות, בקושי לשרוד כסופרפוזיציה של כאב ופחד. שחרור עצמה מכבלי האשמה ומגרוני מערכת יחסים מתישה היא העזרה הטובה ביותר שבן זוג אוהב יכול להעניק לבן זוגה הנרקיסיסטי החולה.
הבא: הנרקיסיסט ומשפחתו
