המטרה: השגת יציבות דו קוטבית
הנחתי את הצמחים שלי על אדן כדי ליהנות מהשמש בזמן שלא העפתי מבט, אלא כמה פעמים, באור השמש. איבדתי את הניתור שהיה לי אתמול. אני לא יודע לאן זה הלך. ה ליתיום נרגע. זה כנראה יהיה ככה לזמן מה עד שזה יישב לאפס ואני אצטרך שוב להגדיל אותו בחלום שהוא יהיה להשיג יציבות דו קוטבית. הו, אלמלא הטלטולים הארורים, הייתי עכשיו יציב! אם הגדלתי את גאודון, הייתי מרגיש קרוב לשגרה כמו שהרגשתי מאז לפני האבחון שלי. אבל במקום זאת, אני מנסה להגדיל לאט את הליתיום שלי. בבקשה תביא לי יציבות דו קוטבית בלי הטלטולים!
אני מתגעגע ליציבות הדו קוטבית וההחלמה הדו קוטבית.
אף אחד לא רוצה דרמה 24/7. אבל שנאתי שזרים ישאלו אותי מה לא בסדר איתי, למה רעדתי כל כך. בעלי אמר "דפוק אותם". אבי היה מודאג וכך גם דודה שלי. נכנעתי ללחץ חברתי. ובשביל מה? חוסר יציבות? אולי הייתי צריך לומר גם דפוק אותם, אבל הייתי כל כך מודאגת שהמשפחה שלי דאגה. האם הרעלתי את גופי בשם יציבות במצב הרוח?
חשוב יותר להגיע ליציבות דו קוטבית.
אתה יודע שנאמר שאנשים עם מחלות נפש חיים עשרים וחמש שנים פחות מאנשים שאינם חולי נפש. נדהמתי כשראיתי את הדמות הזו בדואר של אוניברסיטת טקסס. יש לי רק שבעים וחמש שנים ליהנות מהחיים? אני מניח שעדיף לחיות את זה תוך כדי. מעניין מה הם מייחסים לחוסר תוחלת החיים. האם מדובר בסמים? האם הם הורסים לי את הכליות? האם אהרוג את עצמי עד שבעים וחמש כי אני כבר לא יכול לסבול את החיים?
אני משער שאם אני רק יכול לצפות לחיות חיים קצרים יותר, אז אני רוצה להפיק את המרב. אני הולך להגדיל את הגאודון. הברג את כל האחרים שמגיבים על הרעידות שלי. לפחות, אוכל לחיות חיים ממומשים ולהשיג יציבות דו קוטבית. אני אוכל לסיים את הלימודים, לראות את הילדים שלי הולכים לחיות את חייהם יום אחד וליהנות מחיי שלי תוך כדי. אני עושה את הצעד ומפגש עם האחות הפסיכיאטרית שלי ברגע שאני מסיים את התפקיד הזה. אני לא רוצה לחכות עד סוף החיים שלי לפני שהתחלתי לחיות את זה.
