יעדים קלים לשימוש לרעה מילולית: למה אני?
האם אתה יכול להיות יעד קל להתעללות מילולית? או שאי פעם תהיתם מדוע התעללתם מילולית בזוגיות? בכך אני לא מתכוון מדוע בן זוגך התעלל, אך ליתר דיוק מדוע בחר בך כמטרה שלו. נראה כי הקונצנזוס הכללי הוא כי כל אחד יכול לטרף את המתעלל, אך האם זה באמת המקרה, או שמא יש אנשים שרגישים יותר להתעללות רגשית ולמניפולציה יותר מאחרים? האם חלק מאיתנו יעדים קלים להתעללות מילולית?
יתכן ששמעת על "טיפוח שלילי", מונח מטריה עבור דברים שמעליבים מילוליים אומרים ועושים ליצור שליטה במערכת יחסים. זה מתרחש לאורך זמן, מערער בהדרגה את תחושת העצמי שלנו עד אנו הופכים תלויים בקוד. זה עשוי לעזור להסביר מדוע אנו נשארים זמן רב מדי במערכת יחסים פוגעת, אך לא כיצד אנו מתפתלים שם מלכתחילה.
יש דבר כזה יעד קל להתעללות מילולית
כשאני מסתכל אחורה על האני הצעיר שלי, אני רואה יעד קל להתעללות מילולית, וזו הסיבה: *
- בדיוק סיימתי קשר של שלוש שנים ולא היה לי לאן לחיות.
- היה לי הערכה עצמית נמוכה והייתי בהכרה עצמית נכה.
- היה לי לאחרונה הפסיק ליטול את נוגדי הדיכאון שלי על פי עצת הרופא שלי והתחלתי לשתות יותר מדי.
- הבחור (בוא נקרא לו ג'ון) היה המעסיק שלי כשהיחסים בינינו התחילו, כך שהוא כבר היה על העליונה.
- היה לי הרגל להתאהב גברים לא הולמים.
האם הפגיעות שלי הייתה גורם? כנראה. אבל אני לא מאמין שזה היה כל כך פשוט. הייתה סיבה שנמשכתי יותר לג'ון מאשר לחבר'ה בגילי - בחורים שבוודאי הייתי יותר תואם איתם. כן, הוא היה די מקסים והייתה דרך לזכות אנשים, אבל זה היה יותר מזה. זה היה כאילו שהמוח שלי הניע אותי כלפי האדם שיגרום לי הכי כאב.
ולגרום לי כאבים הוא עשה. התעללות מילולית הייתה הגלגל השלישי במערכת היחסים שלנו מההתחלה. אחד הלילות הראשונים שביליתי בדירתו הסתיים בכך שהוא הכריח אותי מהמיטה וקרא לי בשמות איומים ללא שום סיבה. יצאתי בבכי, מתכרבל בחשכה לבגדי, תוהה מה קרה בחמש הדקות האחרונות כדי לגרום לו להתהפך ככה. אבל לפחות עזבתי.
באותו לילה, שלחתי אליו את המסר כדי לומר שזה נגמר, אם כי ידעתי שעמוק בפנים. התרגלתי לבכות את עצמי לישון, מפחד מהאדם שוכב לידי, וזה נשאר כך שנתיים לסירוגין עד ליום בו סוף סוף שלף את התקע והשאיר לי מעטפת של האדם שפעם הייתי היה.
מה מושך אותנו ביעדים קלים לשותף פוגע באופן מילולי?
מחבר אלן דה בוטון אומר שהתרבות הרומנטיזית שלנו אשמה בחלקה. אם יש דבר אחד שלמדנו מסיפורי אגדות וסיפורי אהבה, זה לעקוב אחר ליבנו ולא להקשיב למוחנו - להסתמך על אינסטינקט על פני השכל הישר, לא משנה מה ההשלכות. הבעיה עם זה היא שהאינסטינקטים שלנו לא תמיד אמינים.
כשמדובר באהבה, אנו לומדים מההורים שלנו הרבה ממה שאנחנו יודעים. ובעוד שלא יתכן שיהיה מחסור באהבה במערכות היחסים המוקדמות הללו, ישנם גם סבלים מסוגים שונים. במקרה זה, "סבל" לא אומר בהכרח התעללות או אכזריות - זה יכול להיות דבר שבשגרה כמו הרגשת הורים או מושפלים על ידי הורה.
כמו שאומר אלן דה בוטון:
אנחנו חושבים שאנחנו עומדים למצוא שותפים שיעשו אותנו מאושרים, אבל אנחנו לא. אנו במסע לסבול בדרכים שירגישו מוכרות.
זה עשוי להסביר מדוע יש אנשים לעבור מקשר רעיל אחד למשנהולא נראה שלמד מטעויות בעבר. בכל פעם שהם עושים זאת הם מחזקים את האמונה שקיימת מראש כי אהבה היא רק "אמיתית" אם היא מכאיבה להם. זה מדבר גם לחוויה שלי: אבי בקושי היה נוכח בילדותי, נעלם לתמיד כשהייתי בן שמונה. נשארתי בתחושה שאני הסיבה שהוא עזב - שלא הספקתי כדי לגרום לו לרצות להישאר.
התקדם במהירות לבגרות ומצאתי מישהו לא אמין לאהוב. מישהו שאיים לצאת עלי אלא אם אשנה את עצמי ב- X, Y או Z. מישהו שחיזק את האמונה שלא כדאי לי להסתבך איתה. זה אולי נשמע כמו קלישאה, אבל זו קלישאה שקיימת מסיבה כלשהי.
* אני לא חושב שאף אחד מהדברים האלה הוא הסיבה שהתעללתי בהם, והם בטח לא תירוצים להתנהגותו. עם זאת, עזר לי להכיר בפגיעויות שלי ובאופן בו הם עשויים לתרום למצב שלי, אבל אני רואה שאחרים עשויים למצוא את זה מעורר.
