אובדן זהות במערכת יחסים פוגעת מילולית
סביר להניח שתסבלו מאובדן זהות אצל א מערכת יחסים פוגעת מילולית. מערכת היחסים תביא אותך הכי רחוק מעצמך שאפשר ללכת. לא רק שתחוו אובדן זהות אישית, אתה עלול אפילו להיאבק בזכרון מי היית לפני ההתעללות תפס. אתה תהפוך למשתף פעולה בתהליך הפוגע והמתעלל יגרום לך להרגיש כאילו כל מה שאתה חווה הוא אשמתך, תוך הטלת ספק באישיותך ובמניעיך (על מה אחראים הקורבנות במערכת יחסים פוגעת?). אז מדוע זה קורה, והאם אנו יכולים אי פעם להתנתק מכך? הנה מה שלמדתי לאחר אובדן הזהות שלי במערכת יחסים פוגעת מילולית.
איך הגיעה אובדן הזהות שלי
אובדן הזהות שלי קרה כשהייתי מבולבלת לגבי מי שאני ופגיע. אני חושב שזה הוגן לומר שעדיין גיליתי את זהותי כשאני מתקרב למערכת יחסים פוגעת מילולית. הייתי עמוק בפנים דיכאון, איגדה את התואר האוניברסיטאי שלי וזה עתה יצא ממערכת יחסים נוספת לשלוש שנים (התעללות מילולית ודיכאון: הסיפור שלי). לא ידעתי מי אני אבל האיש שפגשתי הקל עלי לקשור את זהותי עם שלו. הוא נתן לי עבודה, בית ואימות רומנטי. הוא הפך להציל אותי בתקופה בה הייתי צריך לחסוך מעצמי - או כך לפחות חשבתי.
אני חושב שוב כשעברתי לגור עם החבר שלי לשעבר ואיך לקחתי רק חלק מהרכוש שלי לדירה שלנו כי לא רציתי לתפוס יותר מדי מקום. באופן מודע, קניתי את הרעיון שהדברים שלו חשובים משלי - שהוא יותר חשוב ממני. זה קרה לאחר חודשים של חיסולים עדינים שהפכו בסופו של דבר למפוצצים מלאים
התעללות פסיכולוגית.תמיד הייתי לא בטוחים עם הערכה עצמית נמוכה, כך שהיה לי קל להשאיר את אותו אדם מאחור ולנסות להפוך למישהו אחר לגמרי. אני מבוקש להיות שונה, מה שהפך את המניפולציה שלו לניסיונות לשנות אותי בצורה יותר משכנעת.
התעללות אינה צריכה לגרום לאובדן זהות
קל לראות מדוע טקטיקות התעללות מילולית יעילות כל כך לגרום לאובדן זהות. הדלקת דלק, מניפולציה וביקורת מתמדת מפרקת את התפיסה העצמית שלנו וגורמת לנו לסמוך על המתעללים שלנו על "האמת" לגבי מי שאנחנו (מדוע התעללות מילולית כל כך מסוכנת). לעתים קרובות אותם מתעללים ינסו לעצב אותנו באומרו שזה "לטובתנו" לשנות.
במבט לאחור, יש המון שהייתי עושה אחרת בתגובה להתעללות זו. שימוש לרעה הוא תמיד אשמתו של המתעלל, ואני לא רוצה לסטות לתוכו האשמת קורבן טריטוריה כאן מכיוון שלדעתי תמיד צריך לתת דין וחשבון למבצע. עם זאת, מועיל להזכיר לעצמנו שיש לנו שליטה מוחלטת על חיינו - הלוואי שידעתי את זה באותה תקופה.
אתה יכול למנוע אובדן זהות מפני שימוש לרעה
קשה למנוע אובדן זהות כאשר מתעלל מילולי מערער אותך כל הזמן. עם זאת, אם בא לך פשוט לא יכול לברוחישנן כמה טקטיקות בהן אתה יכול להשתמש בכדי לטעון טענה על הזהות העצמית שלך עד שתוכל לעזוב לתמיד.
- צור גבולות: החלט מה אתה מוכן להשלים עם ליצור גבולות מילוליים. תגיד לבן / בת הזוג שלך שזה ממש לא בסדר לחצות את הקו הזה ונדר לסיים את הקשר אם הוא / היא לא מכבד את זה.
- החלט מה שאתה צריך היום: התעוררתי כל בוקר ותהיתי באיזה מצב רוח החבר שלי היה, אם הוא כועס עלי על נחירות או גניבת השמיכות בשנתי (כן, זה קרה), או האם הוא אפילו היה שם ליד אני. למדתי קודם לחשוב על עצמי. כן, גם בן זוגי ובני זקוקים לדברים, אבל מה אני צריך היום? בואו נדאג גם לזה.
- מסרב לשנות. אני חושב שעמוק בפנים כולנו יודעים אילו פשרות מקובלות במערכת יחסים ואילו לא. בעוד שרוב מערכות היחסים דורשות כמויות קטנות של שינוי, אף אחד לא צריך לצפות ממך להשתנות לחלוטין. בני זוג מתעללים אומרים לנו לעתים קרובות שאנחנו צריכים לפעול אחרת או שהם מאיימים על סיום הקשר, אלא אם כן אנו עושים מה שהם רוצים. א מערכת יחסים בריאה הוא אחד שבו אתה מכבד את הדעות והתכונות שלך ולא מקבלים אולטימטומים.
התעללות מילולית גורמת לנו להזדהות כקורבנות
להיות מילולית מערכת יחסים פוגעת שינתה אותי לצמיתות. גיליתי שאיני יכול לסמוך על האינסטינקטים שלי. הרשיתי לעצמי לשמש גברים ולזלזל בעבודה. אני הפך לקורבן בכל תחום בחיי, גם לאחר סיום הקשר. לקח לי זמן להתנתק מההיבט של הקורבן ולגלות את הכוח הפנימי שלי, וזה משהו שאני עדיין עובד עליו עכשיו.
חשבתי שאוכל להתפשר על הכל על עצמי להיות עם גבר בגלל לא הרגשתי שלם בלי אחד. בעיניי מערכת היחסים הגיעה ראשונה, לפני תחומי העניין שלי, חברי, משפחתי ואפילו אני. זה לא איך שזה אמור להיות, לא ממש. מערכת היחסים שלך צריכה להעצים את מיטב התכונות שלך ולהזין בזהות שלך מבלי שבן זוגך מרגיש מאוים.
לא הייתי מסוגלת להיות עצמי, כך סבלתי מאובדן הזהות שלי בזמן שהייתי במערכת יחסים פוגעת מילולית. אבל עדיין הייתי בקשר במשך שנתיים - אז מי הייתי באותה תקופה? אני מניח שאני עדיין מנסה להבין את זה.
