איך אתה מתיידד עם מישהו?
איך אתה מכיר חברים חדשים והיכן אתה מוצא אותם? גלה כיצד להכיר חברים חדשים.
ניגש למישהו כחבר אפשרי
אנשים רבים מתקשים לפנות לאדם זר או למישהו שהם מכירים מעט מאוד ולהתחיל להתוודע לתהליך. קל יותר לעשות זאת במצבים מסוימים מאשר באחרים. להיות בכיתה, לעבוד עם מישהו, להיות במועדון, להיות במסיבה או לגור במעונות או במתחם דירות יכול להכניס אנשים קשר פנים אל פנים על בסיס קבוע. רבים ממצבים אלו יספקו למשתתפים דרך עקיפה להתוודע. למשל במועדון המשתתפים מתוודעים זה לזה באמצעות השתתפות הדדית בפעילות במועדון.
לא משנה מה המצב, עדיין צריך להפוך את קו הפתיחה הזה, את "שלום" ואת המשפט הבא. לעתים קרובות הפותחן מועיל והיעיל ביותר כאשר הוא מכוון למשהו שכיח במצב בו שניכם נמצאים. לדוגמה, הפותחן שלך עשוי להתמקד בספר שהאדם האחר שאתה רוצה לפגוש נושא עליו או משהו בהם כמו סמל על הבגדים שלהם או העובדה ששניכם מעוניינים בכך מועדון. או שתוכל להתמקד בעובדה שיש לך אותו תחביב או ששניך מכירים חבר משותף. התמקדות באלמנטים המשותפים לשניכם יכולה להיות יעילה יותר מאשר לבקש את הזמן או להעיר על מזג האוויר. עם זאת חשוב לעבור מעבר לנושא משותף של עניין.
שאל שאלות פתוחות
נסה להימנע מלהתלבש ולסחור סטטיסטיקות חיוניות זו על זו, כגון: "האם אתה נשוי?", "יש לך ילדים", "כמה זמן האם חיית בעיירה הזו? "דרך אחת טובה לחרוג מתשאול מסוג זה היא לשאול שאלות פתוחות לעומת סגורות או צרות. שאלות. שאלות פתוחות, באופן כללי, דורשות יותר מתשובה של מילה אחת או שתיים. שימו לב כמה יותר מידע נדרש כדי לענות על שאלה פתוחה יותר משאלה סגורה. "מה אתה מתכוון לעשות עם התואר שלך במדע המדינה?" לא ניתן לענות בקלות במילה או שתיים בודדות. "ספר לי משהו על מה שאתה עושה", דורש תשובה ארוכה יותר מ "האם אתה אוהב את העבודה שלך?" הפתוח שאלה דורשת תגובה ארוכה יותר שתיתן לך מידע נוסף שתוכל להגיב אליו ולפתח שיחות על אודות.
שאל שאלות ספציפיות לאדם
נסה גם לשאול שאלות ספציפיות לאדם ולא שאלות כלליות. עדיף לומר, "שמתי לב שכשדיברנו על המצב עם הנשיא בכיתה היום, נראה שיש לך הרבה מה לומר. איך פיתחת דעה כל כך חזקה? "שאומר," לאנשים בטוח יש רעיונות חזקים על פוליטיקאים, לא? "תן לאנשים הזדמנויות לשתף מידע אישי ורגש מטבעך שאלות. באופן דומה, שתפו מידע על עצמכם בחינם ובלתי מבוקש על ידי הרחבת תשובה למה שאולי הייתה שאלה של כן או לא. תן לאדם שמנסה להכיר אותך יותר ממה שהוא מבקש, יותר מששאלותיו דורשות, מבלי שבסופו של דבר יבזבז את כל הזמן בשיחות רק על עצמך. מה שאתה מקווה להשיג באמצעות טקטיקות אלה הוא שתמצא כמה תחומי עניין הדדיים ודברים שיש לך במשותף עם האדם האחר.
אם האדם שאתה רוצה להכיר נותן סימנים שהוא מעוניין להמשיך בשיחה, אז, בכל אופן, המשך בזה, אך היה קשוב לרמזים של חוסר עניין או היסוס. אל תמהר מערכת יחסים. אם לא נראה שזה כרגע מתפתח בצורה חלקה, תנו לו להחליק ולחזור אליו במועד מאוחר יותר לפתיחתו מחדש.
אנשים מתוודעים זה לזה דרך תהליך הדדי של גילוי עצמי שמתרחש לאורך זמן. בתהליך זה הם חולקים מידע על עצמם, ובנקודות שונות בתהליך השיתוף הזה, כל אחד מהם מחליט אם הם רוצים להמשיך לשתף כדי להעמיק את מערכת היחסים שלהם. אתה או הם עשויים להחליט שאתה רוצה לקיים מערכת יחסים ברמת היכרות או להעמיק אותם עוד יותר לחברות או אפילו לאינטימית.
התהליך הוא הדרגתי. חשוב לא למהר אותו ובכל זאת גם לא להזניח אותו. עדיף להעביר לאדם שאתה מרגיש חיובי ביחס למערכת היחסים אם זו הדרך שאתה מרגיש בקשר לזה. אם אתה מרגיש עמום באשר לאופן שבו האדם האחר מגיב למערכת היחסים, עדיף לתת לאדם היתרון של הספק באינטרס שלהם ולא רק להניח שהם לא רוצים מערכת יחסים מכל סוג שהוא אתה. ברור שלעתים זה מרגיש מסוכן.
סיכונים ותגמולים מהיכרות עם מישהו
הכרת מישהו אכן פירושה סיכון, מכיוון שתמיד דחייה אפשרית. עם זאת, דחייה הרבה פחות מזיקה אם אתה מוכן להבין דחייה כשאינה אומרת שאתה לא אוהב או לא אוהב. הסיבות שבדרך כלל אנו דוחים פתיחת קשר חדש אינן מכיוון שמישהו אינו חביב. זה בדרך כלל מכיוון שיש לנו כבר רשת חברתית או גוף חברים מבוסס, העונים על הצרכים שלנו, או שאנחנו לא יכולים לראות שום הדדיות של עניין בינינו לבין האדם החדש. להתיידד ולפתח רשת חברתית זה תהליך של התנערות וזיהוי קבוצה של אנשים הדומים לעצמך במקצת.
המשמעות היא שחלק מהאנשים החדשים שתפגשו לא יהיו כמוך ולא מתכוונים לרצות להמשיך את הקשר איתכם - ולא איתכם. חלקם לא מתכוונים "להשתלב" איתך, מכיוון שאתה לא מתכוון "להשתלב" איתם. אם היית מסתכל על החוויות שלך בפועל, סביר להניח שאתה מוכן לא לאהוב על ידי מעט מאוד אנשים. היית אולי אדיש כלפי הרבה אנשים ובאמת מחבב מעט יחסית. דחייה היא רחוב דו כיווני; כולנו דוחים וכולנו מקבלים. גם אם מערכת יחסים נתונה שאתה מנסה לא מסתדרת, אתה יכול ללמוד הרבה על אנשים ועל עצמך בתהליך של ניסיון לגרום לזה לעבוד שעשוי לעזור לך כשאתה מנהל קשרים חדשים.
שמירת חברות
היכרות עם אדם אחר היא לרוב קשה ואינה מתרחשת במהירות או בצורה חלקה כמו שהיינו רוצים. (עם זאת, ברגע שחיברתם ופיתחתם חברות, יש מישהו שאיתו תוכלו לחלוק אינטרסים ו רגשות יכולים להפיק את כל המאמץ.) רק זכור כי קיום חברות זה כמו לגדול גן. כל אחד זקוק לתשומת לב וטיפוח כדי להשיג את התוצאות הטובות ביותר. אתה לא יכול לצפות להרבה מהגן שתשחרר עשבים שוטים בגלל חוסר תשומת לב.
מערכות יחסים שונות עשויות להזדקק גם לרמות שונות של תשומת לב. חלקם עשויים להזדקק מדי פעם ל"צ'ק אין ", בעוד שאחרים זקוקים לתשומת לב יומית כלשהי. דע כמה אתה מוכן להשקיע בחברות. אל תבטיח יותר ממה שאתה מוכן לעשות ותציב גבולות כשאתה מתבקש יותר ממה שאתה מוכן לתת. מערכות יחסים הבנויות על תחושת אשמה קשות לקיים ובאופן כללי אינן מהנות. נסה לבנות את מערכות היחסים שלך על דברים שאתה נהנה מהם.
הערה אחרונה
הדבר האחרון שצריך להזכיר לו, אולי, הוא שכולם מתקשים ליצור מערכות יחסים מדי פעם ושלא אפילו האנשים המצליחים ביותר מצליחים כל פעם מחדש. עם זאת, אף אחד לא מצליח אלא אם כן הם מנסים.
הערה: מסמך זה מבוסס על תסריט קלטת שמע שפותח על ידי אוניברסיטת טקסס, אוסטין. ברשותם, הוא תוקן ושונה לצורתו הנוכחית על ידי צוות מרכז הייעוץ של אוניברסיטת פלורידה.
