החלמה, אהבה ונישואיי
קורא הציג לאחרונה שאלה זו שהעניקה לי סיבה להשהות ולהרהר: "מדוע הנישואים שלך נכשלו למרות שהתחלת להתאושש? נראה שההחלמה הייתה עוזרת לשיפור מערכת היחסים שלך. "
אחרי כמעט שלוש שנים של פרידה וגירושין ושעות רבות במשרדי ייעוץ וקבוצות תמיכה, אני עדיין לא יכול לתת תשובה מוגדרת לשאלה זו.
מטפלים אמרו לי שבדרך כלל כשבן זוג אחד מתחיל החלמה, קורה אחד משני דברים: 1.) בן הזוג שאינו מחלים מתחיל להתאושש, או 2.) בן הזוג שאינו מחלים עוזב והקשר מסתיים.
לא רציתי שנישואיי יסתיימו, אך רציתי שיפורים באופן שבו גרשנו אני וגרושתי זה לזה. עבדתי קשה מאוד בהתאוששות כדי לחולל שינויים בעצמי. עם זאת, מערכת יחסים מורכבת משני אנשים. למרות שהתחלתי בתוכנית התאוששות ותחזקתי אותה, לאחר כ 22 חודשים, גרושתי החליטה שהיא לא יכולה לחיות יותר איתי ועזבה.
היו הרבה גורמים שהיו מעורבים, אך בעיקרון, לאורך כל נישואינו, היא הייתה על העליונה. כדי לשמור על מעמדה הדומיננטי, היא הייתה מונעת ממני גם רגשית וגם מינית כדרך לשלוט בי לעמוד בציפיותיה. סוג של כמו לומר, "אם אתה לא ילד טוב, אני אקח ממך את ההרשאות שלך." בתחילה, תקופות העונש תימשך מספר שעות, אך ככל שנישאנו זמן רב יותר, כך התקופות הללו היו ארוכות יותר - ימים ארוכים על סיומה - ואז חופפים. הענישה הופעלה על ידי כל פעולה או מילה שלא ענו על ציפיותיה ממני כבעל. בהיותי תלות משותפת, הרעיון של נטישה רגשית ופיזית היה מפחיד אותי, לכן התחלתי לעמוד בראשית הנישואין שלנו בכדי לשמור עליה מאושרת. אבל פיתחתי גם כעס עמוק כלפיו. בתחילה, גיליתי את הכעס הזה כדיכאון.
עם זאת, ברגע שהתחלתי להתאושש ולקבל נקודת מבט בריאה על מערכות יחסים, אתגרתי את הדומיננטיות שלה ומערכת היחסים שלנו התעניינה במאבק כוחות עז. זו הייתה אשמתי באותה מידה כמו שלה. אני מסרב לומר שזה היה את כל אשמתי, או תוצאה של הדיכאון שלי, מכיוון שהיא ומשפחתה רצו נואשות שאאמין. התחלתי להפגין את כעסי מאוחר בנישואין באמצעות זעם, קריאת שמות ולחימה (מה, אני מודה, הייתה התנהגות בלתי נסבלת מצדי). הדבר הקל גם על ידי העובדה שלקחתי באופן ספורטיבי את וולבוטרין, פסיכוטרופיה שהוכחה קלינית כמביאה עוינות רדומה.
המשך הסיפור למטה
סיכמנו להיפרד בינואר 1993 ואחרי כשלושה שבועות רציתי לסיים את הפרידה. היא סירבה והגישה צו הרחקה, מה שחייב אותי להגיע לטיפול בניהול כעסים. זה למעשה הסתדר כהיכרותי עם היתרונות של הטיפול הקבוצתי. לאחר כחמישה חודשים של פרידה וייעוץ, גיליתי שאני יכול לשרוד לבד. ההחלמה שלי החלה באוגוסט 1993 כאשר מטפל הציע לי להשתתף בפגישה של ה- CoDA.
כשחזרנו להתאחד בדצמבר 1993, עדיין לא הייתי מודע לחלוטין לכל הדינמיקה של אישיותנו וכמה משחק הכוח עיוות את נישואינו. לא רציתי להיות בשליטה, אבל גם לא רציתי להיות בשליטה. היא עדיין רצתה להיות בשליטה, ונראה שהיא לא שמחה אלא אם כן. הפעם המאבק על הדומיננטיות התבטא בעיקר בתהליך קבלת ההחלטות שלנו. לא יכולנו להסכים על שום דבר (זו לא הגזמה). היא בטח תתיימר באומרה שמעולם לא קיבלתי החלטות נחרצות, אבל מנקודת המבט שלי, היא מעולם לא הייתה מרוצה מההחלטות שעשיתי וכל הזמן ניחשתי אותי שנית. מה שרציתי היה שנקבל החלטות ביחד, ולא שאחד מאיתנו יאלץ החלטה על האחר. כדי לשמח אותה (סימן אזהרה מרכזי לתלות משותפת), ניסיתי להיכנע לזמן מה, בתקווה שהיא תשתנה, אבל בסופו של דבר, צמיג אחד של נתינה כל הזמן. זה האיזון הבוגר והעדין של שני האנשים גדולים מספיק בכדי לתת ולקחת, שהופך את היחסים לבריאים וממלאים.
עלי לציין שני גורמים נוספים שעזרו להרוס את הנישואים שלנו. היא הגיעה מרקע דתי משפטי מאוד קפדני והיו לה ציפיות לא מציאותיות למידת המקרא לגבי אופן הנישואין היו אמורים להיות. יחד עם זאת, אמה מפעילה שליטה פאסיבית / אגרסיבית באביה. אז גרושתי רק עשתה את מה שנחקק והדגמן עבורה. מכיוון שמדובר בכנסייה והורים, היא מעולם לא שאלה אם הרעיונות האלה היו הטובים ביותר למצבנו. אני באמת לא מאמין שזו הייתה כוונה זדונית ורוח נפש מצידה. אני באמת חושבת שהיו לה רק ציפיות שאין עליה עוררין בנוגע לנישואין ונישואינו לא עמדו בציפיות הללו במוחה. אחת הציפיות הללו הייתה שהאישה קוראת לכל הזריקות ו"שולטת על הגג "כביכול. כך בדיוק זה בנישואי הורה - אמה נמצאת בשליטה מוחלטת על אביה. אני מאמין משיחות עם אמה, שהיא כנראה נתנה לאשתי לשעבר המון עצות בתחום הטקטיקות "טיפול בגבר".
ההבדל ביני לבין אביה הוא שאביה מציית לשמור על השלום. הוא אפילו הציע לי לעשות כן. אולם איתנו המאבק הפך בסופו של דבר ל"חיבוק קטלני "מכיוון שמרדתי. לא רציתי שנשלט עלי - לא רציתי שנשחק משחקים פסיביים / אגרסיביים. רציתי מערכת יחסים בריאה ובוגרת; עם זאת, היא לא רצתה לוותר על עמדת הדומיננטיות שלה או להטיל ספק בציפיות שלה. הסוף הגיע לילה אחד בספטמבר 1995 כשהעירתי אותה בצעקה על החלטה שרציתי לנהל משא ומתן. אבל היא כבר החליטה מההחלטה הספציפית הזו. לא, זה לא היה בוגר ממני לצעוק עליה. אבל גם היא לא הייתה בוגרת שהיא לא ניתנת למשא ומתן. שנינו היינו צריכים לטפל בזה אחרת. חזרתי הביתה מהעבודה למחרת למצוא אותה נעלמת שוב. לאחר חודשים של הפצרות חסרות פיות בה ובמשפחתה לסדר את העניינים, הגשתי בקשה לגירושין בפברואר 1996. הגירושין היו סופיים במאי 1997.
אני מאמין שחלק מהמוטיבציה שלה לסרב לסדר את הדברים היה לשלוט בי על בסיס רוחני. צורת הדת שלה קובעת שאני לא יכול להתגרש ממנה ולהינשא מחדש מבלי לחטוא. במילים אחרות, אם לא הייתי חיה לפי הכללים שלה, היא הייתה יכולה לעזוב אותי ולהכריח אותי לחיים של פרישות נשואה, או להכריח אותי לעמוד בדרישותיה על ברכיי. (כמובן שפעולותיה עפות אל מול צו המניעה של ישו: התייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך.) אבל אני לא מחויב לפרשנויות הלגיסטיות שלה לתנ"ך. דעתי היא שננטשתי. אני חופשי ליצור מערכת יחסים חדשה עם מישהו שאוהב אותי ויתייחס אלי כשווה, במקום לנסות שלוט בי באמצעות השימוש המוטעה בצורה גסה בטקטיקות האהבה הקשוחה שאותה תומך הפסיכולוג דייוויד "העז למשמעת" דובסון.
זה סיפור עצוב להפליא, וזה לא היה צריך לסיים את הדרך שהוא עשה. למען האמת, אפילו שאלתי אותה ביום האחרון בו ישבנו עם עורכי הדין שלנו כדי להסדיר אם נוכל להסתדר. היא לא הייתה עונה, וגם לא תסביר מדוע. עורך הדין שלה רק צחק והציע שאני חולה נפש אפילו שאשאלתי.
בוא לחשוב על זה, אולי הייתי.
בדיעבד ומערכות יחסים חדשות הראו לי שהנישואים שלנו באמת היו גיהנום חי. אני חושב שאשתי לשעבר בטח תסכים. אז אני משער שהעובדה שנישואינו הסתיימו למעשה הייתה סוף טוב עבור שנינו.
תודה לך, אלוהים על הסוף המאושר. הראית לי שתסתדר את הדברים על הצד הטוב ביותר, גם אם מבחינתי המוגבלת אני לא יכולה לראות את זה באותה תקופה. תודה שהראית לי כיצד להתאושש. תודה שהיית חבר שלי. תודה שאתה אוהב אותי מספיק כדי לשאת אתי בסבלנות בתהליך הצמיחה שלי. תודה על מערכות היחסים החדשות שהכנסת לחיי בריאים, תומכים, אוהבים ומטפחים. אמן.
המשך הסיפור למטה
הבא: להרפות את העתיד
