דיכאון הורג את רוחו של אדם

אני סבלתי מהדיכאון הגדול מאז שנות השמונים - למרות שהורי היו מכחישים זאת. אני אלך שבועות בהרגשה כל כך עצובה ולפעמים כל כך ריקה. זה כמו להיות לבד בתוך קהל של אנשים שאתה לא מסתדר איתם.

כשאני בבית אני פשוט מתכרבל על הספה. לא מעוניין לאכול, לא ממש אכפת לי מה יש בטלוויזיה. לפעמים אני מעדיף לכבות את האורות ופשוט אשב בחושך. רוב הזמן אני מתקשה להירדם ולהירדם, ואז, כל היום, אני מותש. אני פשוט לא יכול להשיג את האנרגיה לעשות הרבה מכל דבר בעבודה. ברגע שאני עוזב את העבודה וחוזר הביתה, אני פשוט לא רוצה לעשות שום דבר. אני מרגישה כל כך מנומנמת ועייפה, אבל הסצנה פשוט חוזרת על עצמה כל לילה - שעות להירדם, מתעוררת כל שעות הלילה, ואז תשישות כל היום.

השפעות יומיומיות של חיים עם דיכאון גדול

אני תמיד רואה את מספר ההפקה שלי מחמיר כשיש לי פרק של דיכאון. המספרים נעשים מדי חודש, ותמיד תוכלו לדעת מתי אני סובל רק על ידי עיון בסטטיסטיקה השנתית שלי. זה כל כך ברור. אני מתחיל לראות את עצמי כחסר ערך, אני מתחיל להתבודד מהחברים והמשפחה שלי. אני מתחיל לספר לחברים שלי שיותר טוב בלעדי כי אני מבזבז אוויר וחלל. הדברים הרגילים לאדם מדוכא.

ואז, המחשבה האובדנית נדלקת. אני חושב שאני יודע כמעט כל מה שיש לדעת על דיכאון והתאבדות מכיוון שאני עושה המון מחקר על זה כשאני נופל לתהום ההיא. יש לי כמה אתרים שחסכתי לגבי דרכים להתאבד ומה קורה אם לא תצליח. אני שומר את הסיפורים האלה בכדי לדחוק את הדחף להתאבד.

פגיעה עצמית במקום התאבדות

אז מה מצאתי לעשות במקום להרוג את עצמי? חתכתי (פציעה עצמית). כשאני מוצא מקום שאני יכול לצאת ממנו בעזרת תירוץ רגיל כמו החתול, הגדר, מה שלא יהיה. זה מה שאני עושה. וזה בדרך כלל עובד, אבל זה לא משהו שאני ממליץ עליו. אני חושש שאני מאבד את דעתי לפעמים ומתחיל לתהות אם אני פשוט סדוק יום אחד לגמרי. כל פרק נראה גרוע מהקודם. ושנתיים זה דבר נורמלי עבורי. לפעמים זה יותר, אף פעם לא פחות.

תמיד ידעתי שנזקקתי לטיפול בדיכאון. וכמה פעמים הלכתי. אבל זה נמשך כל עוד לוקח כדי לדחות את החומרה. ואני אף פעם לא לוקח תרופות נוגדות דיכאון. יש לי רק את הדבר הזה להוסיף עוד תרופות למערכת שלי שאני צריך לחיות חיים נורמליים למחצה. הטיפול חסר תועלת מכיוון שאני לא מספיק ארוך בכדי להשיג משהו. כמובן שזה לא עושה דבר בטווח הרחוק. ובעצם, אני מתחיל לא לחזור לטיפול בדיכאון.

החלטתי שאחיה עם מה שיש לי, אעבור דרך הדיכאון והתשישות עד שזה יפחת והדברים יקלו יותר. חתכתי, מרגיש קצת יותר טוב, עדיין דיכאוני מאוד אבל בלי אותו קצה אובדני. אני לא יודע אם זה הגיוני או לא. אבל החלטתי להיות מאלה שכבר לא מנסים פסיכולוגיה, פסיכיאטריה או פרמקולוגיה לעבור את הדיכאון. נמאס לי מהדברים האלה, יודע שאני לא אתמודד איתם, וללכת לבד. אני לא מספר לאיש על איך אני מרגיש או על מה שעובר עלי. הסיבה? אני לא רוצה להפיל אחרים. וזה בדיוק מי שאני.

ג'וליה

אד. הערה: זהו סיפור דיכאון אישי ומשקף את חווייתו של אדם זה עם טיפול בדיכאון ודיכאון. כמו תמיד, אנו קוראים לך לפנות לרופא לפני שתבצע שינויים בטיפול שלך.

הבא: אני פשוט קורא לזה 'לגיהינום ובחזרה'
~ מאמרי ספריית דיכאון
~ כל המאמרים בנושא דיכאון