PTSD: איך זה לחיות עם PTSD?
הציבור הרחב נהג להתחבר PTSD, הפרעת דחק פוסט-טראומטית עם חיילים באזורי מלחמה. כעת אנו יודעים כי כל מי שהיה או היה עד למצב מלחיץ, טראומטי או מסכן חיים באופן עקבי, יכול לפתח PTSD. ובכך נאמר, החיים של מליסה היו דבר מלבד חביב. מליסה נחשפה לכל סוגי ההתעללות מגיל חמש, ומוצאת לחיות עם PTSD גיהנום חי. אבל היא עושה צעדים חיוביים ומקבלת טיפול ב- PTSD.
מבט מבפנים על חיים עם PTSD
שמי הוא מליסה. האם אתה באמת רוצה לדעת איך לחיות עם PTSD? מתחילים.
אני בת 29. אני עובדת כרגע מטפלת אצל אחיין שלי. אני עם מוגבלות ונמצא מאז 2005. קשה לי לקבל עבודה "אמיתית" בגלל דיכאון, חרדה והפרעות אכילה. כשעובדתי עבודה אמיתית במספרה לא יכולתי להתמודד עם זה. החרדה שלי התחזקה עד שלא יכולתי אפילו לנשום. להיות סביב המונים גדולים מפחיד אותי ואני מרגיש שאנשים תמיד בוהים בי מסיבה כלשהי. יש לי ממש רע חרדה חברתית.
שמתי לב לראשונה תסמיני דיכאון כשהייתי כבן 15. בגיל 16 התפתחתי אנורקסיה נרבוזה. חשבתי שזה יעזור לי להתמודד עם מאבקי חיי.
היה לי אבא מתעלל כל חיי. אני יכול לזכור דברים מגיל חמש, כל הדרך עד שהייתי בן 16; ואז הוריי התגרשו. אבי היה פוגע בי בכל כך הרבה דרכים ולא ידעתי להתמודד או להתמודד עם המתרחש
(מהי התעללות בילדים? הגדרת התעללות בילדים). אז בגיל 16 הפסקתי לאט לאט. בסופו של דבר הפרעת האכילה שלי יצאה משליטה והשתלטה על חיי.אמא שלי לא רצתה לראות מה באמת קורה. לבסוף, כשהיא עשתה זאת, התחלתי לראות מטפל ורופא שרשמו לי את התרופות. בגיל 16 אובחנתי כחולה באנורקסיה / בולימיה, PTSD, הפרעת חרדה, ו הפרעת אישיות גבולית. הסימפטומים שלי התחילו כשהייתי כבן 15, אולי אפילו מוקדם יותר. ה תסמיני PTSD נהיה ממש גרוע - פלאשבקים, סיוטים ואימת לילה כמעט כל לילה (לקחת מבחן PTSD מקוון). לא יכולתי לישון בכלל. נדודי שינה היה ועדיין דבר מרכזי שאני מתמודד איתו. אני צריך לקחת כדורי שינה מרשם כל לילה רק כדי להרדים את עצמי.
הפלאשבקים שלי התחילו להיות ממש גרועים ויצאו משליטה, שם הרגשתי כאילו הכל קורה שוב. היה לי חבר כשהייתי בן 18, והוא נפטר ב- 26 באפריל 2000 בתאונת דרכים. זה היה מחיר משמעותי לבריאותי ומצבי הרגשי. הרגשתי שהכל באשמתי. האשמתי את עצמי כל יום ולא יכולתי לישון כי היו לי סיוטים. וכשהייתי מנסה לישון, הייתי פלאשבק לאבא שלי מתעלל. אחרי שהוא נפטר, כבר לא יצאתי עם בחורים, התחלתי לצאת רק עם בנות ועדיין.
אלוהים, אני יכול להמשיך כל כך הרבה שקרה בחיי. שלוש עשרה שנים אחר כך ואני עדיין בטיפול. עברתי טיפול באשפוז ובאשפוז.
לאחרונה, בטיפול, התחלתי להתנתק בצורה קשה מאוד וגם כשאני לבד (קרא את ה חיים דיסוציאטיביים בלוג). לפעמים אי אפשר להחזיר אותי למצב רגיל מכיוון שהתעצבנתי כל כך בגלל סיטואציה ואז אני מתחיל להיכנס לפאניקה. אני מרגישה שאני משוגעת הרבה זמן ושאף אחד לא מבין אותי או את מה שאני עוברת.
הכנתי סרטוני יוטיוב על PTSD, הפרעות אכילה, התעללות, חרדה, דיכאון, פגיעה עצמית כבר שנים [למרבה הצער, ערוץ היוטיוב של מליסה נפרץ ואינו קיים עוד]. אני גם סובל מפגיעה עצמית. הפקת הסרטונים האלו היא פורקן חיובי עבורי להתמודד עם הסוגיות שלי וגם לעזור לאחרים עם אותן מחלות והפרעות פסיכיאטריות. יש לי הערכה עצמית נמוכה מאוד ואני שונאת את עצמי רוב הזמן. אני אף פעם לא מרגיש מספיק טוב, אז אני שומר על עצמי ואני מאוד ביישן!!! קשה לי להתיידד כי אני לא יוצא הרבה. אני רק מקווה שיום אחד אוכל לאכול "רגיל", לא לפחד כל הזמן בגלל דברים. אני רק רוצה להיות מאושר ולהיות מסוגל לחיות את החיים הכי טובים שאני יכול.
