חיבוק התאוששות בריאות הנפש

איך אתה יכול לאזן אחריות חברתית והתאוששות בריאות הנפש? בהתאוששות בריאותי הנפשית נאלצתי לקחת בחשבון אילו תחומי אחריות יש לי כלפי עצמי לעומת אחריות חברתית.

אימפולסיביות אינה סוגיית בקרת הדחפים היחידה שיכולה להיות בקנה אחד עם מחלות נפשיות. ההיפך יכול להיות גם בעיה: שליטה עצמית מוגזמת. אני זוכר שהייתי מודאג יתר על המידה בשליטה בדחפים שלי מגיל צעיר מאוד, אף על פי שמעולם לא הייתי ילד מאוד אימפולסיבי. משום מה חשבתי שיש לי שליטה עצמית ממש גרועה והייתי צריך להיות יותר בשליטה. עד היום אני עדיין נאבק פשוט לפעול על פי הדחפים שלי בלי הרבה חרדה; שליטה עצמית מוגזמת גורמת לי בעיות.

אנו זקוקים לכישורי התמודדות עם תפקוד לקוי של תפקוד לקוי מכיוון שסוג זה של תפקוד הוא סימפטום נפוץ לכל מיני סוגים של מחלות נפשיות, החל מהפרעת קשב / היפראקטיביות (ADHD) ועד דיכאון ועד הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD). תפקוד לקוי של הביצוע גורם לאדם להיאבק בביצוע משימות שהם בדרך אחרת לגמרי מסוגלות לבצע. למרות שלעתים קרובות זה טועה בעצלות, זו חוויה אחרת לחלוטין.

איך אתה קובע אם אתה בדיכאון או סתם עצוב? ניווט רגשות תוך התאוששות ממחלת נפש זה דבר מסובך להפליא. מבחינתי מחלת נפש שברה לחלוטין את המצפן הרגשי הפנימי שלי. לפני שחוויתי דיכאון יכולתי לזהות רגשות כמו עצב, דאגה ושמחה די בקלות. אך לאחר שחוויתי דיכאון, כמעט בלתי אפשרי היה להבחין בין דיכאון ועצב או עצבנות וחרדה. למרות שאני מתאושש כבר שנים, זה עדיין אחד המאבקים הכי גדולים שלי כבן אנוש. למזלי, כל אותן שנים בטיפול לימדו אותי כמה דברים, והייתי רוצה לחלוק אותם איתך.

לאחרונה למדתי שהתנהגות שנוחה לאחרים היא לא תמיד התנהגות בריאה עבורי. לימדו אותי בגיל צעיר שהתגובות הטבעיות שלי לדברים היו "יתר דרמטיים" או "שגויים" ולכן התחלתי להסתיר את התגובות והרגשות האמיתיים שלי. התחלתי מאוד לעשות את מה שאני "אמור" לעשות ולהיות כמו שהרגשתי שאני "אמור" להיות. עם הזמן התחלתי לעסוק הרבה יותר בלוודא שההתנהגות שלי נוחה לאחרים ולא בריאה עבורי.

האם אפשר להיות אסיר תודה על מחלת נפש? בחלק מהימים אני שונאת שיש בעיות בריאות הנפש והייתי עושה כמעט הכל כדי לגרום להם להיעלם לנצח. אבל בימים אחרים, בימי ההחלמה הטובים ביותר שלי, אני כמעט אסירת תודה על המחלה הנפשית שלי. זה מרגיש מוזר להיות אסיר תודה על משהו שמאמל אותי כל כך לעתים קרובות כל כך, אך יחד עם זאת, אני חושב שזו התוצאה הטבעית של חיים עם מצב כרוני. אחרי הכל, המציאות היא שאני לא יכול לגרום למחלה הנפשית שלי להיעלם, ולכן אוכל באותה מידה למצוא כמה מצעי כסף.

אנשים עשויים לחשוב שיש לי חיים משותפים, ולרוב אני כן עושה זאת. אבל גם אחרי שנים של התאוששות, אני עדיין נאבקת. המאבקים שלי ואיך אני מגיב אליהם שונים כעת מכיוון שאובחנתי לראשונה, אך בחלק מהימים ברור עד כאב שההחלמה היא קרב לכל החיים.

הבת שלי רק בת שלוש, אבל אני כבר דואגת שהיא עלולה להיתקל בכמה מאותם בעיות בריאות הנפש שעשיתי בה גדלתי. יש כמה סימנים שאני רוצה לחפש.

זה הזמן הזה בשנה בו כולנו מנסים לזכור את חשיבות הכרת התודה, לכן אני רוצה לקחת רגע כדי לשקול מדוע אני כל כך אסיר תודה על התקדמות ההחלמה שעשיתי בשנה האחרונה. ההחלמה אינה מעולם תהליך לינארי, מה שאומר שחלקי עברתי על השקפות האחוריות, אך עשיתי גם כמה צעדים חשובים קדימה, ויש לחגוג זאת.