יש לי דו קוטבי - האם מישהו אי פעם יאהב אותי?

ספטמבר, 1 2016 בשעה 9:47 בבוקר

גם אני אובחנתי כחולה דו קוטבית, בגיל 46!! אני יודע מה העניין. הלכתי לפסיכיאטר כי איוואס היה כל כך למטה ולא יכולתי לישון בכלל. התמקדתי בשחרורו של חייל שהיה בשבי ושוחרר לאחר שנים של התעללות והתעללות נפשית. נעצרתי לשחרורו והמאניה החמירה. אני מניח שהילדים שלי היו רגילים לראות אותי מצוברח, עם התעלמות רגשית כל כך הרבה שנים. אני מרגיש טוב יותר, פוציונלי יותר עם 2 תרופות חדשות: למיקטל, מייצב מצב רוח וויבקס, נוגד דיכאון. אני סובל מחרדות והתנהגות הרסנית עצמית כלפי עצמי: נושכת ציפורניים מדי יום,, משיכת שיער, גבות נעלמות. אני משתמש בצל גבות. אני רוצה להתכתב עם כל אחד עם אבחנה דומה.

• תשובה

אוגוסט, 30 2016 בשעה 21:18

אובחנתי היום עם bp 2, אני בן 22... אני עדיין לא בטוח מה המשמעות של זה עבורי, אני גר עם אבי שהוא גם דו קוטבי ואני חושש שבסופו של דבר כמוהו - גרוש ובודד. בדיעבד, אוסף היחסים הקצרים ו / או הרעילים שלי הגיוני יותר עכשיו... אבל מדגיש ספק שכבר חוויתי דרך מערכות יחסים נאמרות - היכולת שלי לאהוב. האם ל- BP 1 ו / 2 יש קשר כלשהו עם חוסר אמפתיה?

• תשובה

יולי 26, 26 בשעה 10:43 בבוקר

יש לי את אותו סוגיה. אם הפכתי לבלתי ניתנת לטיפול. אני סובל bp 2 ואני נאבק כל יום. אני חושב שזה מעשה פשוט של לא לרצות להבין. אני עדיין אני, פשוט קצת כועס.

• תשובה

מרץ, 8 2016 בשעה 13:59 בערב

בעלי בן 34 שנים אומר עכשיו שבגלל ה"מצב "שלי (דו קוטבי 2) שאני לא מסוגל לתת או לקבל אהבה. הוא נסוג ממני וכל מה שיש לי זה להתרפק על הספה לפני השינה. בלי לגעת, בלי אינטימיות, בלי מילות אהבה וכו '. האם זה קרה למישהו אחר ???

• תשובה

מרץ, 7 2016 בשעה 17:16

אני בן 46 עם דו קוטבי 2, אני לא בטוח שיותר ארצה להיות איתי מכיוון שבעלי לשעבר אמר לי שהוא לא יכול להתמודד איתי שאני חולה. אחרי למעלה מ 9 שנות נישואים מעולם לא ראיתי את זה מתרחש ועכשיו אני מרגיש לגמרי בלתי ניתן להעלאה ושאני שבור מכדי שאיש יוכל לאהוב אותי כמו שהוא. אני רק רוצה להיות הכל של מישהו וכל העולם שלהם. נחשו שזה יותר מדי לבקש. כלומר אני לא רוצה להיות אני או להיות דו קוטבית וגם לא הייתי מאחל לזה באויב הכי גרוע שלי !!!

• תשובה

ינואר, 23 2016 בשעה 23:16

אני 32 דו קוטבית. לפני כמה שנים היה לי רק מערכת יחסים אחת ראויה. הייתה התמוטטות וזה גרם לסיום הקשר.
אין לי כמעט חיי חברה. אשמח עם כמה חברים להסתובב איתם, 1 יהיה טוב, לפחות להסתובב מדי פעם. אבל את "החברים" אני מעולם לא מתקשר, טקסט או msg אלא אם כן אני עושה וגם אם יש דבר חברתי שקורה מעולם לא הוזמנתי. אני מרגיש הרבה זמן שה"חברים "שלי רואים בי מבוכה שהם לא רוצים סביב כל עוד אני אומר את הדבר ה"לא נכון".
לא יכול לזכור את הפעם האחרונה שניהלתי שיחה על משהו שהייתי מעוניין בו. אני עושה כמיטב יכולתי במצבים חברתיים ושואל דברים כמו מה שלומך? מה אתה זומם? איך בעבודה? אבל תמיד בדרך אחת. וכשאני מנסה לדבר על דברים שאני מתעניינת בהם נפגשו שעמום וחוסר עניין ולעתים קרובות יותר מאשר לשים לב לאנחה ולמבט "מתי אתה הולך סטפו".
אני לא יודע מה הטעם שלי פשוט רציתי לפרוק באמת שזו הייתה שנה חדשה ומחוספסת, שהתחלתי בה בתקווה, אך היא נמנעה ממני.
מצטער.

• תשובה

נובמבר, 16 2015 בשעה 3:40 בערב

שלום לכולם, אני רוצה לשתף את זה, אני הומו, ויש לי בן זוג, בהתחלה אני לא מבין אותו, אנחנו תמיד או שאני אומר כמעט כל יום אנחנו נלחמים או מתווכחים, הוא כאב לי רגשית בגלל שהמילים יצאו לו בפה, וגם פיזית, הוא פוצץ אותי, הוא דחף אותי במדרגות, אבל אני כל כך אוהב אותו, אפילו הוא כזה, אני אני לא יכול לשחרר אותו, אני לא יכול, אז אני זוכר שכאשר יצאנו עם דייט הוא אמר שהוא דו קוטבי, אז חיפשתי איך להתמודד עם הדו קוטביים, אולי אני לא יכול לרפא אותו, אבל אני רק יכול לעשות ורק יודע זה לאהוב אותו, אני אוהב אותו ואוהב אותו, היינו עדיין ביחד, מקווה שנוכל להישאר לנצח, אני לא רוצה לאבד אותו, אפילו אני לא יודע אם גם הוא אוהב אותו, אבל הוא אמר שהוא גם אוהב אותי, למרות שאני לא ממש יכול לראות אותו אם זה נכון, אולי הוא לא ראוותני, מקווה שהוא מבין את זה, אני תמיד מנסה מבקש אותו. אני אוהב אותו

• תשובה

אוקטובר, 9 2014 בשעה 11:54 בבוקר

א.מ יקרה, אני יודע איך אתה מרגיש, ביליתי שנתיים אחרי הגירושים שלי בדיכאון שלעולם לא הייתי מאחל למישהו אחר. ברוב הימים אני מאמין שהתכוונתי להיות לבד אבל עדיין יש לי תקווה אפילו שזה מרגיש כמו משאלת לב. אני מקווה שתמשיכי לנסות כמוני אבל גם תחשוב מאבי שתפגוש אותם היום.
אם אי פעם תצטרך לשוחח בצ'אט פשוט שלח לי דוא"ל [email protected]
כל אחד זקוק לחבר.

• תשובה

אוקטובר 4 2014 בשעה 1:01 בערב

אני דו קוטבי ועובר הפרדה שאומרים לי שיוביל לגירושין על ידי בעלי. אני לא יכול למצוא שום דבר בנושא שרוד גירושין עם דו קוטבי רק על איך אדם מתמודד עם גירושין עם מישהו עם BD. זה מרגיש כאילו לוקח יותר זמן ועמוק יותר מהאדם באותו מצב בלי BD. אני לא רוצה להחמיר את המצב, אבל התפרקתי כשבעלי עזב לראשונה וארבעה חודשים אחר כך אני לא מצליח לפתח את חיי יחד. אני מתפרקת כל פעם מחדש וזה גורם לי להתפרק. אני פורש מהעבודה שלי בגלל שאני מספיק טוב לעבוד, (לעיתים רחוקות בימים אלה) הם מעוררים דיכאון בגלל הנישואים שלי מתפרקים. כשאני מאני אני קמה כל הלילה מסתובבת במחשבות בלתי נשלטות על המצב וכשאני מנסה להירגע או להסיט את תשומת ליבי במקום אחר, נראה שזה לא עובד. התרופות החדשות שלי הן אנטי דיכאון. אני נכנס לרופאים שלי בקביעות אבל היום יום שמקבל אותי. אני חושב שהם עבדו בשבוע הראשון אבל לא במצב הזה יותר, כל ניסיון אישי עם זה שעשוי לעזור לי.

• תשובה

ספטמבר, 22 2014 בשעה 07:03 בבוקר

אני בן 20 ואובחנו עם דו-קוטבית רק לפני שנה (עם זאת, אני מתחלל עם דו קוטבית במשך מי יודע כמה זמן) במשך שנים פשוט חשבתי שאני משוגע אבל האבחנה גרמה לי להרגיש הרבה יותר טוב. היה לי קשה אפילו בתרופות ומצאתי שאני ממשיך לצאת מהדייטים מאז האבחון שלי. אני פשוט מרגישה שהייתי עומס על בחורה אם הייתי מתחיל לצאת איתה ואני אפילו לא יודע איך / מתי הייתי אומר לה שאני דו קוטבית. אמנם חלק ממני לא רוצה לצאת לדייט, אבל חלק אחר ממני פשוט רוצה לאהוב ולהיות נאהב. יצאתי עם בחורה בכל התיכונים וזה תמיד עזר להיות שם מישהו בשבילי במהלך עליותי או ירידותי, אבל אני כל הזמן שואל את עצמי את השאלה; מישהו יכול לאהוב אותי שוב? למה הם יבחרו אותי כשהם יכלו למצוא בחור "רגיל"

• תשובה

ספטמבר, 13 2014 בשעה 11:53 בבוקר

ניקול, אם הוא עדיין לא יציב אז כשהדיכאון יכה הוא הולך להתבודד. אין לו אנרגיה להגיב והוא אולי אפילו לא יודע מה לומר. הייתי שולח לו הודעה שאתה מצפה לשמוע ממנו. הוא יתפוס אותך כשירגיש יותר טוב. זו תהיה זמן טוב לשאול אותו. העניין הוא שאם הוא לא יציב המחיקה שלו אתה לא בהכרח רציונלי וגם זה לא קשור אליך. אתה יכול ליידע אותו מה אמרת כאן, שאתה רק רוצה לתמוך בו. עם זאת, אנשים דו קוטביים נכנסים במהלך הדיכאון ואינם מבקשים עזרה. אתה צריך להיות קרוב אליו פיזית, IMO. אתה גם צריך לבנות מספיק אמון שהוא ירגיש בסדר כשאתה רואה אותו במקרה הגרוע ביותר.

• תשובה

ספטמבר, 13 2014 בשעה 11:46 בבוקר

אתה יכול להיות דו קוטבי ולמצוא אהבה. אני דו קוטבית. אני עובד קשה כדי לשמור על יציבות. אני נשאר מודע למצבי רוח שלי. אני חושב כיצד מצבי הרוח והמעשים שלי ישפיעו על אחרים. אני לוקח את התרופות שלי. אני מנסה לעשות טיפול בקצב חברתי. אכילת ללא גלוטן עזרה לי גם כן. אני נשואה מעל 11 שנים ויש לי 4 ילדים. יש לי חבר קרוב שהוא דו קוטבי עם 2 ילדים. הם נשואים מעל 8 שנים.

• תשובה

אוגוסט, 28 2014 בשעה 8:57 בבוקר

קרלה, אני בת 53 ובדיוק אובחנתי בתור דו קוטבית II. אני יכול לומר לך שהדבר הגדול איתי זה שאני מבודד, מבודד, מבודד. אני לא רוצה שאנשים יראו אותי ככה. אני מקפץ כל הזמן בכל מקום ולא רק שאחרים שמים לב לזה, אני גם שם לב לזה. זה מאוד מפחיד. אני מקווה שהתרופות יאזן אותי. עד כמה שהגבר שלך לא נותן לך תשובה כלשהי ביחס למערכת היחסים שלך, הוא כנראה לא יכול כרגע. עברתי (ועדיין עברתי) כיף לי נורא לקבל החלטות מכל סוג שהוא. ידעתי שהדברים רעים כשנכנסתי להרגל לבדוק עם בתי בכל פעם שהייתי צריך לקבל אפילו את ההחלטה הפשוטה ביותר. לרוע המזל זו מחלה הגורמת אשמה ובושה מכיוון שאינך יכול להיות שהיא תהיה טובה יותר. אני עדיין מסכים עם האבחנה הזו ומקווה שאצליח לשלוט בה בעתיד. אני פורש מתפקידי כי לא יכולתי להתמודד עם הלחץ. זהו מחזור תמידי (עבורי בכל מקרה) של תחושת שליטה בחיי, בלתי ניתנת להתעלמות, ודאגה להפוך למעמסה על ילדי. זה באמת נורא.

• תשובה

אוגוסט 28 2014 בשעה 5:15 בבוקר

היי. אז תהיתי אם מישהו מכם יכול לעזור לי להבין מה קורה. הנה הסיפור האחורי. אז הכרתי ילד והתחלנו לדבר הרבה על מסר טקסט ופייסבוק. לא נפגשנו באופן אישי מאז שהוא חזר בבית בהפסקה, אבל נראה שאנחנו ממש תואמים את הטכנולוגיה.
בכל מקרה קדימה כמה שבועות והוא מוחק אותי מהכל. פייסבוק, סקייפ ואפילו ליגת האגדות. והייתי כאילו, מה עשיתי לא בסדר שהוא הרגיש צורך למחוק אותי מחייו. אז שלחתי לו כמה הודעות טקסט ואז הודעה אחרונה שאומרת שהתעלמות ממנה גורמת לי להרגיש נורא ואיך לא מגיע לי. והעניין הוא שהוא משיב. הוא אומר לי שיש לו מאניה דיפרסיה והוא עובר תקופות של בדידות, וזה מה שקרה. הוא מחק אותי מחייו במשך זמן מה בגלל מחלתו ואמר שהוא נמצא בתהליך של שינוי תרופות, אבל זה אמור להסתיים.
אז כמובן שלא יכולתי לכעוס עליו בגלל זה. זו לא אשמתו. אני מבין את זה. אז כשהוא חוזר מהפסקה אנחנו סוף סוף נפגשים והכימיה הייתה שם. אז יצאנו כמה פעמים ואז הוא ביקש ממני להיות החברה שלו ואמרתי שכן. אז התחלנו לצאת לאחרונה מהכחול. הוא מוחק אותי מחייו שוב. אז לא שמעתי ממנו בשלושה ימים והפעם הוא מחק אותי מהפייסבוק, סנאפצ'ט ולא השיב להודעות שלי.
אין לי מושג איך להמשיך. אני מאוד אוהב אותו ואני מוכן לנחם אותו כשהוא צריך את זה או לתת לו מרחב כשהוא צריך את זה, אבל איך אני מחזיר אותו מהתקופות הבדידות האלה. אני מוכן להכניס את העבודה למערכת היחסים הזו ואני יודע שחלק מהדברים שהוא יעשה, הוא לא תמיד יכול לשלוט ואני מקבל את זה. אני רק רוצה להבין מדוע הוא מרגיש צורך למחוק אותי מחייו. תודה שהאזנת לסיפור שלי.

• תשובה

1 באוגוסט 2014 בשעה 17:23

זה כל כך נחמד שיש קהילה ידידותית על הקו, תודה נטשה שיש לך את הנושאים האלה,
כן טיפול תרופתי הוא המפתח כל חיי הייתי דו קוטבית, כל העניין הוא ניהול, כמו שהיית רוצה שמישהו יאהב אותך, אתה צריך לאהוב אותך בדיוק אותו דבר. כן מגע אנושי הוא המפתח עבורי כרגע, אבל אולי מכיוון שלא הייתה לי נשיקת חיבוק או אחיזת יד מזה שנה זה אומר שזה הסוף, לא!!! החיים לא הצליחו לאפשר לך להתמודד רק עם הדברים שאתה יכול, זרקתי שני נישואים, כן, אשמתי, אני יכול לומר שמכיוון שזה ממש לא משנה זה שני אנשים. כן בקרוב להיות בן 52, ולבד אני צריך לעשות אפשרויות האם אני הולך לאפשר לזה לצרוך אותי, או שאוכל לנקוט בצעדים הנכונים כדי להשתחרר מזה. אני מפרסם באתר זה כמה ימים, המפתח שלי היה להפסיק לשתות ודברים רעים אחרים ולהתמקד בי, זה בסדר אני חתולים דו דו קוטביים מהשקית. בבקשה לכולם זה בסדר לא משנה כמה אתה חמור שיש טיפול בחוץ, כן שמי גרג יום אחד אמצא את בן זוגי או חברתי, אבל להיום כל מה שיש לי זה אהבה מקווה וראש פתוח לצדק ללמוד.
כולנו בני אדם שונים, כל עוד אנו מנהלים את ההפרעה שלנו הכל בסדר ואם אתה מרגיש מוצף פנה למרכז המשבר שלך, אין מה להתבייש בו. שלום לכל תודה על התגובות הנהדרות

• תשובה

יולי 15, 2014 בשעה 06:50 בבוקר

דו קוטבי יכול להיות חיים נורמליים כל עוד הם מודעים למחלה, כך שהם יכולים לשלוט על הפרקים שלהם. דרוש מטפל. יש לי חבר דו קוטבי והוא נשוי באושר עם ילדים. מצד שני יש לי חברה נשית שלא מודעת למחלתה. אישה מתוקה מאוד, אינטליגנטית מאוד אך היא לא יכולה לקיים יחסים אוהבים בריאים. הם צריכים להיות מודעים למצבם על מנת לתפקד כראוי.

• תשובה

14 ביולי 2014 בשעה 13:22 בערב

נשמה אבודה
ג'ורג '
תודה לשניכם על תשובתכם. אם להיות כנה אני לא משהו מיוחד. סתם מישהו שאוהב אדם חולה. ברגע זה איבדתי מעט תקווה. שמעתי שהוא כתב שיר לאהבת העבר שלו שמתלונן על איך שהוא תמיד יאהב אותה ופרסם אותו בפייסבוק למרות שהיה להם פרידה לא טובה. הוא עשה את אותו הדבר בעבר לפני שנפגשנו ואני כן מבין שהכידיעה היא חלק מהצד המדוכא של ההפרעה. היא גרה במצב אחר ואין להם קשר פלוס כבר כמעט שנתיים מאז הפגרה אבל כן זה עדיין כואב די רע. אני מניח שבשלב זה למרות שהוא התחיל לפני מספר חודשים, שהוא עדיין בכל מקום. הוא עדיין לא חזר לשיעור ואני אפילו לא בטוח אם יצליח. שלחתי דוא"ל לג'נטלמן דו קוטבי שמצאתי ברשת שמנהל בלוג והוא באמת עזר לי להבין את ההפרעה. הדבר היחיד שהוא ממשיך לחזור בפניי הוא שאני לא יכול לקחת שום דבר שדו קוטבי לא טוב אומר, עושה או חושב באופן אישי כשהמוח מאכיל אותו שקרים. הדבר היחיד שאני בטוח בו הוא שהוא היה בתחילת הדרך כשנפגשנו כשהוא לקח כמה חודשים אפילו לשאול אותי ולקח את זה לאט. הוא מעולם לא העלה טענות על אהבה או תכניות גרנדיוזיות ולכן אני מרגיש שהרגשות שלו כלפיי היו אמיתיים. אם כבר שמעתי שיכולים לקחת חודשים עד שנים עד שהוא ימצא את התערובת הנכונה של הרפואה. החבר שלי הציע לי לשמור על קשר גם אם אצטרך להופיע ללא הודעה מוקדמת ולהכות על דלתו, אלא לשמור על זה על ידידי, אבל בשלב זה לא נוח לי עם הגישה הזו. נכון לעכשיו אני נותן לו עוד כמה חודשים (כבר 3 שנים) ואז ככל הנראה יעבור אם הדברים לא יראו סימני שיפור. בשלב זה באמת כל מה שאני יכול לעשות. שניכם נשמעים כמו בחורים נהדרים ואני בטוח שיש מישהו בשבילכם. אני באמת מאמין שהמפתח למחלה הוא קבלה ועקביות לדבוק בתרופות וטיפול. אני מרגיש שהוא צעד קדימה בגלל הנכונות שלו לעשות את הדברים האלה.

• תשובה

יולי, 12, 2014 בשעה 7:39 בבוקר

קרלה, הלוואי שהיו עוד נשים כמוך. אתה נראה כל כך חיבה ואכפתי. אני בטוח שהבחור שלך אוהב אותך וזו הסיבה שהוא לא רוצה להסתבך בנושאים שלו. אנשים רבים בחוץ אינם תומכים וחומלניים כמוך והוא כנראה מפחד שאולי לא תוכל להבין אותו. יתכן שהוא מפחד לאבד אותך לנצח. קשה מאוד להילחם בהפרעה דו קוטבית לבד ולהיות אדם כמוך שיעזור לו להתמודד עם זה יכול להיות קריטי. אני חושב שאתה צריך לגרום לו להבין שתמיד תהיה שם בשבילו. אני בטוח שברגע שהוא יכנס את עצמו הוא יתקשר אליך שוב. קראתי סיפורים נוראיים ברשת בינלאומית על פרידות וגירושים עקב BPD ואני מאבד בהדרגה את התקווה שאישה כלשהי תאהב אותי אי פעם. לפעמים אני חושב כמה החיים אומללים בלי שיהיה לי משמעות אחרת וזה גורם לי להרגיש אפילו יותר גרוע. בכל אופן, תשמר כי אתה בן אדם מדהים.

• תשובה

יולי 11, 2014 בשעה 2:31 בבוקר

הי קרלה, קבלת הפנים שלך, הוא נשמע כמו בחור נחמד, לפחות יש לו רעיון שהוא משפיע עליך, כל העניין שלי היה שהייתי צריך להיות מעורב עם בן אדם (חבר) עם דו קוטבי ובהמשך היא אמרה לי שהיא גם bpd, אז אחרי שנתיים של להיות חברות וניסיתי לעזור לה נפטרתי, אז קראתי קצת מזה בפוסט שלך, מה זה לעזור לי זה תרפיה באומנות, ומפגשי אל-אנון שלי, קראתי בספר אחד, ואין לי את כל הציטוט מולי, (כשמגיע פיתרון אנו מוצאים שזה היה שלנו רצונות שהשתנו)... (כשיהיה לי סיכוי אני אפרסם את הצעת המחיר כולה)) הטוב שאתה קורא כאן, ולמד על מחלה זו, אהבתי לכתוב תשובה ל פוסט, ג'ורג '

• תשובה

יולי 10, 2014 בשעה 9:28 בבוקר

תודה ג'ורג ', אני מניח שהייתי צריך לנסח את זה קצת אחרת. הוא יודע איך אני מרגיש ושאני מוכן לחכות. אני גם מודע לכך שהוא לא במצב כרגע במערכת יחסים עם כל מה שהוא עובר. אני חושב שהחלק הקשה ביותר הוא שהוא לא נתן לי תשובה מוחלטת אם הוא רוצה לנסות שוב. הוא אמר שוב ושוב שהוא לא רוצה לפגוע בי יותר או להכניס אותי לדברים שהוא מתמודד איתם כרגע. בשלב זה אני לא יודע אם חוסר הקשר שלו נובע מכך שהוא לחוץ יותר בידיעה שהוא פוגע בי או שמא פשוט לא אכפת לו ואיבד עניין. הוא מהסוג שמעלה על הדעת כל מה שמקשה על המצב. תהיתי גם שבגלל הדו קוטבית וכל הדברים בהם התמודד במשך 3 חודשים המושג "זמן" שלו שונה. מה שנראה כמו 3 חודשים ארוכים של שום קשר אלי, אולי נראה לו זמן קצר יותר בגלל הכל. אני מנסה להמשיך הלאה אבל זה הרבה יותר קשה בלי לסגור שום שום מושג ואין לי מושג איפה הראש שלו נמצא.

• תשובה

10 ביולי 2014 בשעה 2:11 בבוקר

טוב שתתאמן עם שדלול, הרלה, אז אני מנחש שאתה בענף ספורט כלשהו, ​​אז זה טוב שתשיג פעילות גופנית, אם אתה מרגיש שמישהו מחזיק העתיד שלך בידיים שלך, ושלא תגיב לרגשות שלך זה לא טוב, יהיה תירוץ דו-קוטבי bpd npd ppd adhd או כל אחר הפרעה. כך שאולי יעזור לענות על השאלה שלך בהודעה הראשונה שלך, האם הגבר הדו קוטבי שלי אי פעם יוכל לאהוב אותי בחזרה. השאלה שהייתי שואל היא כמה זמן אני רוצה לשים את חיי בהמתנה, גם אין סגירה, אנא רק תני לעצמך קצת זמן להיות שוב עצמך, אני מקווה שאני לא מרמז כאן על משהו, ג'ורג '

• תשובה

יולי 9, 2014 בשעה 11:53 בבוקר

בתחילה אובחן כחסר בוויטמין D בינואר והפרעות קשב וריכוז לפני חמש שנים. כשהוא נכנס לדיכאון המטפל איבחן אותו כ דו-קוטבי. הוא אמר לי שהיה לו מה שנאמר שהוא התמוטטות עצבים לפני כמה שנים. אז אני יכול להמשיך רק על מה שהוא אמר לי בפעם האחרונה שראיתי אותו. היה קל יותר להתמודד אם באמת נפרדנו. נתתי לו מספר הזדמנויות לסגור את הדלת למערכת היחסים, אך הוא אמר שהוא רוצה אותי בחייו ושאני צריך להחליט אם אוכל לחיות עם הדו קוטבי כי הוא לא יכול לעשות את זה. כמובן שהפעם האחרונה שרציתי לדעת אם בסופו של דבר ירצה לנסות שוב הוא רק אמר שהוא יחשוב על זה. מעולם לא אמרתי שאני לא רוצה שתחכה אבל שהוא לא מצפה ממני. אני מאמין שבאותה העת עם תופעות הלוואי וההתקדמות האטית הוא איבד תקווה. הוא אמר לי שהם לוקחים דברים לאט מאוד. הוא גם רמז לטראומות עבר שרק סיפר למטפל שלו. שנינו מתאמנים תחת אותו מאמן ואף אחד מאיתנו לא מוכן לעבור כמדריך בלבד לוקח סטודנטים ספציפיים והוא אחד הטובים ביותר ולכן הימנעות זו מזו לחלוטין אינה אפשרות. אני רק עובדת להמשיך לעת עתה, אך אנסה להישאר פתוחה לעתיד. אני יודע שהוא אדם טוב שאיבד את דרכו. לא עוד הרבה דברים שאני יכול לעשות. זה פשוט כל כך קשה כשמישהו אחר מחזיק את העתיד שלך בידיים.

• תשובה

יולי 9, 2014 בשעה 7:56 בבוקר

אני מרגיש שאתה מתגעגע אליו, אבל זה לא יכול להיות קשור לדו קוטבי, זה נשמע לי כמו הפרעה אחרת, עליה תוכלו לחקור כאן בדף הבית, נסו לחשוב על הפרידה כטובה דבר.

• תשובה

יולי 8, 2014 בשעה 20:51 בערב

אני בן 23 והתאהבתי בבחור בן 6 שנים. הדברים היו גדולים בחודש הראשון. הוא נפרד ואמר לי שהוא אוהב אותי מאוד אבל הוא הרגיש שהוא עובר משבר אמצע החיים, חזרנו יחד תוך שבוע. החודשיים הבאים היו קצת יותר קשים שכן הבטן שלו אמרה לו שהוא לא צריך להיות במערכת יחסים אלא שהוא אוהב אני ורצה להיות איתי (זה הוא אמר לי כמה פעמים) הוא ידע שמשהו לא בסדר וראה א מטפל. החודש החמישי הוא התחיל להתרחק והדייט האחרון שהיה לנו הוא אמר לי שהוא אדיש לזוגיות, יש לו בעיות אינטימיות, אין שום תחושת הישג איתנו וכו '. כל סימני הדיכאון הקלאסיים ושהוא אולי נראה רחוק לזמן מה. הוא מעולם לא נפרד ממש. בסופו של דבר הוא הפסיק את כל הקשר וחסם אותי במדיה החברתית אפילו הפסיק להגיע לשיעורים הדדיים. זה כאשר הנחתי שזה נגמר והחזרתי כמה ירושות שהוא נתן לי. הוא נראה המום וחשב שאנחנו בהפסקה, אמר לי שהוא היה בדיכאון ופשוט אובחן כחולה דו קוטבית (אני רק האדם השני שסיפר) הוא אמר שהוא רוצה אותי בחייו ושאל אם הוא יכול להתקשר בעתיד אליו הסכמתי. מאז ראיתי אותו פעמיים בכיתה ואמרתי לו שאני מוכן לחכות אבל רק רציתי לדעת אם הוא רוצה לנסות שוב בעתיד כדי שלא חיכיתי לחינם. תגובתו הייתה "אני אחשוב על זה". עברו שלושה חודשים מאז הדייט האחרון שלנו. שישה שבועות מאז שהחזרתי את המתנות שלו. שמעתי מחברים שהוא היה חולה וסבלו מתופעות לוואי לא טובות מהתרופות (רעידות) ואולי סבלו מנפילה והוכנסו למצב אחר בעבודה. אז אחרי שלושה חודשים מאז הדייט האחרון שלנו, ראיתי אותו בסך הכל שלוש פעמים במשך כמה דקות, הודפסתי פעם אחת ללא תגובה ובסוף התקשרתי להשתמש במספר אחר כדי לבדוק אותו. הוא ענה אבל השיחה הייתה קצרה. הוא מעולם לא אמר שהוא לא רוצה אותי בחייו, ובכל זאת נראה שאני היחיד שהוא דחק כל כך לגמרי. למרות שחברים ומורים יודעים שהוא חלה, הם לא מודעים למה ונדמה שכולם חושבים שאנחנו עדיין מדברים אחד עם השני. זה הציב אותי בעמדה מביכה שנשאלת כל הזמן אם שמעתי את הצורה שלו וכו '. למרות זאת המשכתי את הטיפול שלו בי בשקט ודי די סובל בשקט. האנשים היחידים שמכירים הם המשפחה שלי כשהם רואים את הכאב והבלבול שגרם לי. קראתי ככל יכולתי על ההפרעה וקיוויתי שהדברים יסתדרו. אני בטוח שכאשר יצאנו לראשונה הוא היה יציב וחיובי הוא התאהב אך מרגיש שזה אולי גרם לשלב היפומני. עם זאת, בימים האחרונים, כפי ששמעתי כי נראה שהוא מצליח יותר ותקשורת עם אנשים שוב אני מוצא את עצמי מרגיש חסר תקווה ככל שהשתיקה בינינו הולכת וגוברת מחריש אוזניים. אני חי בפחד לא לפעול ולדחוף אותו או לדחוף אותו על ידי משחק עד מהרה. אני מוצא את עצמי בספק אם אי פעם היה אכפת לו או אם "אנחנו" היינו רק חלק מההפרעה. אני נפגע מעבר להסבר אבל אני לא כועס. בשבילי אין מה לסלוח. אני מבין שהוא עבר גיהינום ומתמודד עם קבלת ההפרעה שלו ומה יכול להיות עתידו. אבל הוא פוגע בי יותר ממה שאי פעם היה חסר מעשונו ולא מאפשר לי להיות התמיכה שלו כיוון שהוא החבר הכי טוב שלי ואני הייתי זה שהוא מנע את נפשו. אז במקרה שלי השאלה היא לא האם הוא יוכל אי פעם לאהוב אותו כאדם דו קוטבי. אלא האם האיש הדו קוטבי שלי אי פעם יוכל לאהוב אותי בחזרה?

• תשובה

יולי 6, 2014 בשעה 05:21

אני עדיין לא בטוח מהי האבחנה שלי, אבל מטפלים בטיפול בתת פעילות של בלוטת התריס ו ב דו קוטבית. מטופלים כמו ניסיתי להרוג את עצמי ובבית החולים לחולי נפש יש לי לבותירוקסין וליתיום. אני צריך לחזור ולבדוק את רמות הדם שלי כדי לבדוק אם זה בכלל עובד. אני נאבקתי במשהו במשך 13 שנה. ותמיד הרגשתי את העצב העמוק והעמוק הזה שלעולם לא אהוב עליי באמת. עכשיו אני מרגיש שצדקתי. עכשיו אני מרגיש שאני נמצא תחת המיקרוסקופ לסובבים אותי וכל מה שהם רואים אותנו את המחלה שלי. אני מרגיש כמו מחלה. אני יודע שעדיף למות מאשר להיות לבד לנצח. זה דבר אחד שמעולם לא רציתי להיות לבד.

• תשובה

יוני, 23 2014 בשעה 6:36 בבוקר

אשתי דו קוטבית 1 עם התפרצויות אלימות. היא עובדת בתעשיית הבידור שלא מסייעת לה לרמות הלחץ. יש לנו אתגרים רבים וסבלתי מהתעללות רגשית ובאחת המקרים פיזית, עם זאת אני אוהבת אותה ללא תנאי ומבינה את מחלתה. יש תקווה לאהבה אם אתה מתמודד עם מחלה זו בכנות וללא פחד. אתה צריך לעבוד עם בן / בת הזוג שלך ולנהל תקשורת פתוחה. כשאתה מתחיל להרגיש שאתה גולש לדיכאון, כעס, חוסר תקווה אתה צריך לסמוך על בן / בת הזוג שיעזור לך לעבור. פעילות גופנית סדירה, תזונה בריאותית, יעוץ ותרופות אינן אפשרות. עליכם לעשות את חלקכם כדי להילחם במחלה. אתה יכול להיות אהבה אבל אתה חייב להראות לבן זוגך שאתה מוכן להילחם על זה. שמור על הראש למעלה. אם מישהו צריך לדבר על זה אתה יכול ציוץ לי @alexthekoby

• תשובה

יוני, 21 2014 בשעה 4:09 בבוקר

הנה אני, כמעט שנה אחרי! אני והחבר שלי, ששנינו עם בעיות בריאות הנפש, מצליחים. אנחנו למעשה שמחים, אם כי זה לקח זמן. התשובה? כל אחד מאיתנו מחויב עמוק להחלמה. ואם שני האנשים עושים זאת, אהבה אפשרית בהחלט. מי ייתן לכולכם למצוא את האהבה והדאגה שאתם מחפשים.

• תשובה

מאי, 20 2014 בשעה 2:42 אחר הצהריים

ובכן, לפני 30 שנה חשבתי שאולי אני דו קוטבית. לקחתי כמה תרופות לזמן מה אבל לא יכולתי להבדיל הרבה. אחרי שלושים השנים האחרונות בהן חייתי את חיי לבד, אני משער שרחף אחרי אחרים ותוהה מדוע הייתי כל כך שונה, אני מחפש טיפול שוב, גם עם תרופות וגם טיפול קוגניטיבי התנהגותי. אני חולה על איך שבזבזתי את חיי, מה יהיו 20 השנים הבאות, לבד. והפחד שהעברתי את זה לצאצאיי היחיד. אני הרוס.

• תשובה

אפריל, 2 2014 בשעה 6:16 בבוקר

בדיוק אובחנתי עם Bipolar II. עזבתי את החברה שלי מכיוון שהיא סבלה איתי במשך 1.5 השנים האחרונות בלי לדעת מה קורה. לא היה זה הוגן שפספסתי כל כך הרבה תאריכים חשובים. עכשיו כשאני בדרך לטיפול, אני מרגישה כל כך לבד והלוואי שמישהו יכול היה להגיע ופשוט לעזור לי במעקף הקצר והקצר הזה בחיי. זה רק מעקף. יש לי עקשנות שלעולם לא להפסיק עד שאני אהיה מרוצה, אבל אני כל כך מודאגת שלעולם לא אהוב אותי.

• תשובה

פברואר, 24 2014 בשעה 9:04 בבוקר

אני חושב על מאמר זה לסירוגין בשנה האחרונה.
הנה הקלט שלי; עדיף להיות מציאותי בכל זה. מלאי מפוכח, כביכול. דו קוטבי הוא רעה עצומה, שרוב האנשים לא יעברו אותה. פורץ עסקות לרוב. הסיפון נערם עלינו בצורה, שוברת לב באופן בלתי אפשרי.
אנו רודפים אחרי האנשים שאוהבים אותנו, ואנחנו סיוט עבור האנשים שאינם יכולים לברוח באותה קלות.
לאפיין הפרעה דו קוטבית כעוד סוגיה של מערכת יחסים, מייגעת בבנאליות ובאורחיות שלה, נפוצה כמו אסלה מושבים או הקפצת צ'ק, זה לעשות שירות לכולנו הסובלים מהעומסים הייחודיים והקיצוניים למדי של זה מחלה. האגרה שהיא גובה עלינו, על אלה שאנחנו אוהבים ועל אלה שאוהבים אותנו, היא יוצאת דופן.

• תשובה

ספטמבר, 29 2013 בשעה 9:33 בבוקר

מישהו העיר כי הבודהיזם הוא דרך רוחנית לא שיפוטית. הייתי צריך לצחוק כי הכי שיפוט שקיבלתי בחיים הגיע ממישהו עם נטיות בודהיסטיות. אל תבינו אותי לא נכון. אני מאמין שיש הרבה מה ללמוד על תורתו, אך נראה כי לאדם הזה עדיין הייתה דרך ארוכה.
פונדמנטליסט הוא פונדמנטליסט הוא פונדמנטליסט - לא משנה מהי אמונך.

• תשובה

ספטמבר, 29 2013 בשעה 7:49 בבוקר

"כי בסופו של דבר, אנשים לא מתאהבים בך בגלל שורה אחת בביוגרפיה שלך."
אולי, אבל הם בהחלט ישנאו אותך בגלל זה. זו ממילא החוויה שלי.

• תשובה

ספטמבר, 18 2013 בשעה 19:08

הדילמה של להיות דו קוטבי ורוצה למצוא אהבה: אם אתה יוצא עם אדם אחר הסובל ממחלה נפשית, נראה שזה מורכב מהנושאים שלך. אם אתה יוצא עם אדם 'רגיל', לעתים קרובות הוא סובל מקוצר רוח לנושאים שלך. אני לא יודע את התשובה. אני יוצא כרגע עם מישהו עם מחלה נפשית. אני לא בספק שהוא אוהב אותי, והוא טוב לב אלי. אבל קשה לי להתמודד עם חיי היומיום שלי, ואני מצטער לומר שנמאס לי מבעיותיו. אני חושב לעזוב אותו. אם אעזוב כנראה שאבחר להישאר לבד. אחרי הכל, מה שגבר רגיל יכול להתמודד עם מישהו שבאמת אין לו הכנסה, סובל מדיכאון, יש לו רמת אנרגיה נמוכה מאוד, ו. מי לא יכול לנסוע?
.

• תשובה

יולי 24, 2013 בשעה 1:48 אחר הצהריים

ובכן, אני דו-קוטבית, מחזור מהיר, היה כך מאז 15, ו- 30. נשוי כבר 4 שנים וחלקו הנופל, אבל זה קשור יותר לשני אנשים שגויים מאשר מחלות נפשיות.
ניתן לעשות זאת, אך לא בלי תרופות.
האם אוכל לצאת עם אפרוח דו קוטבי? כן, בהנחה שהיא לוקחת תרופות.

• תשובה

יוני, 26 2013 בשעה 16:09

אפר # 2 אני מקווה שאתה מקבל פסיכותרפיה מסוג כלשהו. אתה בהחלט יכול להתגבר על רגשות חוסר הערך שלך אם אתה מתחייב לעשות זאת ולעבוד עליו. הטיפול עוזר בכך. מציאת הדרך הרוחנית הנכונה עבורך יכולה לעזור גם כן. למשל, אתה יכול לבדוק את הבודהיזם. זה לא שיפוטי.
כמי שחי רוב חיי בחושך על מה "לא בסדר" איתי, הוקל לי ללמוד על האבחנה שלי בגיל 49. גיליתי שבעצם סבלתי ממחלה אמיתית, הסביר כל כך הרבה על חיי, התנהגותי ודיכאונות בלתי נלאים.
אז מהמקום שאני עומד בו, מזל שיש לך טיפול בגיל כה צעיר. ישנם רופאים המאמינים כי טיפול מוקדם מגן על מוחכם ומפחית את המספר הכולל של הפרקים לאורך כל החיים.
אם אתה רוצה, אנא בדוק את "היומן הדו קוטבי" באתר שלי ( http://bit.ly/10mg28u). אה, ו- BTW, אני נשואה כבר 20 שנה ויש לי שלושה בני נוער עם בעלי.
להיות דו קוטבי לא צריך למנוע מכם לעשות דבר, כולל להיכנס למערכת יחסים. למעשה, אני חושב שלהיות דו קוטבית זה יכול לגרום לך להיות יותר אמפתי לסבל של אחרים, וטוב שכך.

• תשובה

יוני, 26 2013 בשעה 3:40 בערב

אפר # 2 אני מקווה שאתה מקבל פסיכותרפיה מסוג כלשהו. אתה בהחלט יכול להתגבר על רגשות חוסר הערך שלך אם אתה מתחייב לעשות זאת ולעבוד עליו. הטיפול עוזר בכך. מציאת הדרך הרוחנית הנכונה עבורך יכולה לעזור גם כן. למשל, אתה יכול לבדוק את הבודהיזם. זה לא שיפוטי.
כמי שחי רוב חיי בחושך על מה "לא בסדר" איתי, הוקל לי ללמוד על האבחנה שלי בגיל 49. גיליתי שבעצם סבלתי ממחלה אמיתית, הסביר כל כך הרבה על חיי, התנהגותי ודיכאונות בלתי נלאים.
אז מהמקום שאני עומד בו, מזל שיש לך טיפול בגיל כה צעיר. יש רופאים שמאמינים כי טיפול מוקדם מגן על המוח שלך והפחתת סך הפרקים לאורך כל החיים.
אם אתה רוצה, אנא עיין ביומן שלי כדי לקרוא על המסע הדו קוטבי שלי. אה, ו- BTW, אני נשואה כבר 20 שנה ויש לי שלושה בני נוער עם בעלי.
להיות דו קוטבי לא צריך למנוע מכם לעשות דבר, כולל להיכנס למערכת יחסים. למעשה, אני חושב שלהיות דו קוטבית זה יכול לגרום לך להיות יותר אמפתי לסבל של אחרים, וטוב שכך.

• תשובה

יוני, 24 2013 בשעה 19:25

אובחנתי לפני שנתיים בגיל 23 עם הפרעה דו קוטבית מסוג 1 לאחר שסבלתי במשבר משפחתי, ובהמשך התחלתי להיכנס לפאניקה ולאבד את דעתי מבלי שאיש יבין זאת. ואז בום, הייתי בבית חולים פסיכולוג כמעט שבועיים ושנאתי את זה. החברים שלי אהבו אותי ותמכו בי. החבר הכי טוב שלי התקשר אלי כל יום כשהייתי שם. כששוחררתי, גם החברים האחרים שלי היו שם בשבילי. התנהגות ותסמינים פסיכוטיים מעולם לא נגעו בי, ואני תמיד מקיימת מערכות יחסים בריאות ובעלות הצלחה אקדמית. מדוע האבחנה הזו הייתה צריכה לקרות? מי בכלל ירצה להתחתן איתי? אני שואל את עצמי בכל פעם שיש לי תקווה לפגוש אדם טוב. אני חושב שאני אדם מקסים, חם ומצחיק להיות בסביבה, והחברים שלי היו מסכימים, אבל לפגוש מישהו חדש ומתחילים בכנות באומרו, "אני רוצה שתדעי שיש לי דו קוטבית בגלל שיש לי פסיכוטי פרק. כל שאלה שיש לך אלי או לפסיכיאטר שלי לפני שנתקדם עם מערכת היחסים הזו? "בכל פעם שאני דן הדאגות שלי למצוא בעל איכותי שיאהב אותי עם הרופא שלי (או אפילו את עצמי) אני סתם דומם, כמו שאני עכשיו. זו הסיבה שחיפשתי ברגע זה. לבדוק אם אחרים התגברו על הפחד הזה. עברו שנתיים ואני עדיין מתמוטטת ובוכה כשמדברים במשבר המשפחתי שלי והשלכות האבחנה שלי. כיצד אוכל לפתור זאת? איך אוכל להתגבר על ההרגשה כאילו אני באמת "סחורה פגומה". אני חברה טובה, אבל כאישה, זה סוג אחר של זוגיות, אני צודק? ברצינות, מי שם היה שם והתגבר על התחושה הזו? ברצינות, אני רוצה לשמוע מה יש לו / היא לומר אם הם הצליחו להרגיש ראויים בלי שמישהו יגיד להם. כי גם אם מישהו שאהב אותי היה אומר שאני נפלא, עדיין הייתי מחרטטת את עיניי. רוצה אותי, מחלות נפש והכל? אני רוצה להתמודד עם זה לפני שאנסה להבין את זה עם בן זוג. @ נטשה, איך אוכל להשיג אחיזה?

• תשובה

מאי, 9 2013 בשעה 05:08

אובחנתי לפני כמעט שנתיים, לא מאתחלתי לאחרונה לאבחון מחדש לדו קוטבית. אני דואג לזה כל הזמן. אני דואג שהוא לא יוכל להתמודד איתי יותר, או לוותר עלי, או שאפגע בו [רגשית בכך שהוא לא נעים להיות בסביבה] ולנצל אותו. זה כל כך מביך בגלל שהוא כל כך מושלם ואני מרגיש שאני כל הזמן רץ מאחוריו. הוא גורם לזה להראות כל כך קל. אני דואג שהוא ישדרג ויעזוב אותי. אבל אני יודע שהוא אוהב אותי. אני רק מקווה שזה לא יותר מדי או לא הוגן
אבל התקווה היא שאני דו קוטבית 1, סופר לא מאורגן ולא עצמאי מדי, ומישהו אוהב אותי ללא תנאי וסבלנות איתי. אז אל תוותרו על עצמכם. לפעמים מה שמייחד אותנו הופך אותנו ליפים יותר. החבר האחרון שלי אמר שהוא אוהב את צורת דעתי ושאני רואה את העולם כל כך שונה מכל מי שהוא פגש. זה נכון גם לכולכם. אל תשכח כמה יפה המוחות שלנו הופכים אותנו. אל תשכח את הרמה הגבוהה של אמפתיה ויצירתיות שכולנו כנראה גם אצלנו. עבור לקרוא קריאה ראשונה בשיעור ראשוני - זה קשור לאופן בו מחלות נפשיות דו-קוטביות ואחרות סייעו לאנשים לשלוט בעולם לטובה

• תשובה

מרץ, 26 2013 בשעה 1:55 בבוקר

אני (בשמחה רבה) נשואה 9 שנים, ביחד במשך 14 שנים ואובחנתי כביולוגית במשך 13 שנים. כמו סוזי, אגב, היה לי חבר קודם שאובחן כ דו-קוטבי כמה שנים אחריי. אבל אני שמח שאני היחיד הדו קוטבי בנישואינו... לפעמים מסובך, לפעמים. בעלי אוהב את המבנה שלו ומאפשר לי לקחת יוזמה בחיי המשפחה. מושלם!

• תשובה

21 במרץ, 2013 בשעה 15:07

אובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית לאחר שילדתי ​​את הבן שלי, שהיה לפני 5 חודשים. הארוס שלי ואני היינו מאושרים עד שהמצב הרוח שלי החמיר והחמיר. ובכן עכשיו אנחנו לא ביחד כי הוא לא יכול היה להתמודד עם "הבעיות שלי". כל מה שרציתי שיעשה זה לקרוא על איך להתמודד עם אנשים עם הפרעה דו קוטבית ודיכאון מאני. טוב לא הסתדר ועכשיו אני לבד. אני משער שכשאתה מתאהב במישהו שאין לו את זה ואז הם מוציאים אותו מאיפה; אתה מגלה שאתה כבר לא אוהב את אותו אדם... ובכן לפחות ככה אני מרגיש.

• תשובה

15 במרץ, 2013 בשעה 17:46

אני בן 40 ושני קוטביים, שאובחן לפני 12 שנים. אני גרושה, אבל העניין היה שבעלי היה אידיוט יותר מהמחלה שלי.
בכל אופן, מישהו יודע משהו על נישואים בין שני אנשים עם דו קוטבי? אני די בטוח שלפחות שניים מהחברים הישנים שלי היו בזה, והבנו אחד את השני די טוב. או שמא זה הופך למקרה של שני משוגעים שמפילים אחד את השני ולא רעיון טוב?

• תשובה

מרץ, 4 2013 בשעה 4:48 בבוקר

תודה על מאמר כה מלא תקווה, גם אני הייתי בטוחה שאני "סחורה פגומה" והייתי מוכנה לחיות את חיי כאישה רווקה. בעלי בן למעלה מ 20 שנה עזב אחרי המשבר הגדול הראשון שלי שהסתיים בהתחייבות לבית החולים הפסיכיאטרי הממלכתי, אז כמובן שהייתי בטוח שאין לי עתיד במערכת יחסים. אבל 5 שנים אחר כך, נפגשתי והתאהבתי באדם טוב לב - הדבר הכי קשה לעשות היה להגיד לו שאני דו-קוטבי. הייתי בטוחה שלעולם לא אשמע ממנו. במקום זאת, הוא התקשר למחרת, אמר שהוא רוצה להמשיך לראות אותי, כל מה שהוא ביקש היה שאעקוב אחר תוכנית הטיפול שלי ולא "נלחם" בו אם הוא חושב שאני זקוק לטיפול באשפוז. אנחנו נשואים באושר כבר למעלה משנתיים - הוא עבר את כל זה איתי ועדיין אומר שהוא מרגיש מבורך לקבל אותי בחייו... מי ידע? :)

• תשובה

3 במרץ, 2013 בשעה 11:48 בבוקר

אפשר בהחלט להיות במערכת יחסים אוהבת ולהרגיש הפרעה דו קוטבית. יש לי הפרעה דו קוטבית מהירה במיוחד באופניים ויש לי חבר תומך להפליא. חיינו יחד שנתיים והיינו יחד 3 & 1/2. לפעמים זה "משוגע" אבל הוא לא משתמש במילה הזו, אף פעם לא במילה הזו. הוא אוהב אותי כשאני בדיכאון, הוא אוהב אותי כשאני מאני, והוא אוהב אותי כשאני פשוט רגילה. אנשים עם הפרעה דו קוטבית צריכים לדעת שהם אהובים ויש להם כל כך הרבה אהבה לתת.

• תשובה

3 במרץ, 2013 בשעה 10:46 בבוקר

מאמר נחמד מאוד. אני עצמי החלטתי לוותר על מערכות יחסים. זה לא הוגן לצפות שמישהו אחר יהיה חלק מהמסע הדו קוטבי שלי מהגיהינום. אני לא תמיד יכול להיות "50" בזוגיות 50/50. וכך החלטתי שהילדים שנותרו לי יבלו לבד. אני שמח לאחרים שיכולים להיות חלק ממערכות יחסים משמעותיות. פשוט לא הייתי מאחל לעצמי על אף אחד.

• תשובה

3 במרץ, 2013 בשעה 10:07 בבוקר

אני שואל את עצמי את אותה שאלה כל הזמן, בדרך כלל תוך כדי התייפחות וחיבוק הכלב שלי. אנשים הוכיחו אכזבה לאורך החיים אך הצלת כלב המקלט שלי היא ההחלטה הטובה ביותר שקיבלתי בחיי. הוא אוהב אותי ומעלה אותי מהמיטה, לבוש ויוצא מהדלת, אפילו בימי האפלולי ביותר.

• תשובה