בלוגים של הפרעת קשב

זה ערב ראש השנה, 2003 ואני מכורבלת במיטה שלנו בתנוחה עוברית, עיניים עצומות, ידיים על אוזני. אני עובד על נשימה רגועה ועמוקה - משתדל לא להיפטר.

הייתי בעמדה הזו בעבר כשהיו לי כאלה התקפי חרדה, ונשבר לחלוטין ונאלץ להכניס זמן רציני עם הרופאים. הפיצוח מרגיש בדיוק כך - העולם מסביבי דופק ומתפוצץ, מתחזק ומתעקש יותר, כמו שיא גובר של זיקוקים מטורפים. הכלב שלנו יצא לוטרינריה ווליום, הצטרף אלי על המיטה, שנינו רועדים.

בהוואי, במיוחד בסביבה המקומית בה גרנו באותה תקופה, ערב ראש השנה האזרחית הכל על זיקוקים. זיקוקים גדולים בבית, בחניה, בנאי, בחצר האחורית, בחצר הקדמית ובגג - כולם עוברים בבת אחת ונבנים לקרשנדו של חצות סתומים בעשן.

הפיצוצים מנערים את קירות ביתנו הקטן. זה LOUD - Howitzer, הפצצת שטיחים, סוף הציביליזציה כפי שאנחנו מכירים את זה LOUD. ואז שוב, אולי אני קצת רגישה יתר על המידה לאבקת השריפה שמתפוצצת סביבנו. מעולם לא אהבתי זיקוקים.

אני מתחיל להרגיש את ההתעצמות בחדר השינה עם הכלב המאובן שלי, בעוד שאר משפחתי אה ו אהים בפיצוצי הכוכבים וגלגלי השיניים בלאנאאי זו לא דרך גברית במיוחד. אבא לא מסתתר מסכנה ב"בית הקטן בערבה ". הוא הגן על משפחתו. אבל, איך אתה מגן על המשפחה שלך מפני משהו שרק מפחיד אותך? איך לשכנע אותם שהמהלך הזהיר במהלך כל חגיגה קהילתית רועשת הוא להתרפק הכיסויים עם הכלב המסומם שלך, שהתחיל עכשיו בפעולה מתנשפת ומטפטפת שעושה דברים מבולגן?

לא דוגמה טובה שתציב כשאתה מסתובב ומטיף לילדים שלך להתמודד עם הפחדים שלהם.

אני קמה על ברכיים מתנדנדות ויוצאת אל הלאנאאי. אני נשען כלאחר יד על מעקה המרפסת, תמונה של רגיעה קלה ובטוחה.

"אז, חבר'ה איך הולכים?"

כל המאמץ הגברי הזה ואף אחד אפילו לא שם לב אלי. כולם צופים במזרקת החירות של זרוע הרקטות של השכנים מתפוצצת גחלים בוערים בכל רחבי עלים יבשים גגות, תוך כדי פתיחת שריקה חודרת אוזניים שנשמעת כמו קמיקזה צורח שצלח מהשמיים להרוג אותנו את כל.

במקביל, שכנתנו האחרת הציבה את המחרוזת הארוכה ביותר של חזיזים בכל פולינזיה. בשטח הפיקניק בחוף שמעבר לכביש, התרועות ממלאות את האוויר כעשרות גאות של שנות ה- 80, מפוצצות את הפארקים ופחי האשפה לבילוי.

אנשים קוראים לזה כיף? זה נורא.

המשפחה מבחינה בי עכשיו. בטח אמרתי את זה אחרון בקול רם.

"מה אתה עושה כאן? אתה שונא את הדברים האלה. "

"ווה אבא, באמת, אתה צריך לחזור פנימה. אתה לא נראה כל כך טוב. "

אני מניח שפעולת המאצ'ואיסטית שלי צריכה קצת עבודה. אני מעד לאחור להצטרף לכלב בחדר השינה. מאוחר יותר, כשהרעש מתחיל לגווע, מרגרט נשכבת איתי והכלב.

"מעולם לא ידעתי שהזבל הזה הגיע אליך כל כך הרבה."

אני מושך בכתפי. "אני אף פעם לא מרוויח כל כך הרבה. אולי לא ידעתי. "

וזו האמת בזה. עבדתי עם מטפל חדש ותרופות חדשות. הייתי בשנה השנייה שלי להתפכחות והרגשתי מי אני לעזאזל. גיליתי שככל שהפסקתי לחפות על מי אני באמת לעצמי, כך העצמי האמיתי נחשף לאחרים. כנראה שהאני האמיתי שלי לא אוהב דברים שמתפוצצים סביבו. זה בסדר.

חוץ מזה, אם אני זוכר נכון, אבא ב"בית הקטן בערבה "לא הגן על משפחתו על ידי ירי ופוצץ את הערבה. הוא פשוט עבד קשה בשבילם ונשאר כנה. וזה נשמע כמו משהו שגם אני צריך לנסות לעשות.

עודכן ב- 7 ביולי 2017