הזעם והתסכול של הבת שלי עם הפרעות קשב וריכוז, הסבירו
"תמיד ידעתי שקורה בתוכי יותר ממה שמוצא את דרכו לעולם, אבל זה כנראה נכון לכולם. מי לא מתחרט שהוא לא מובן יותר? " - ריצ'רד רוסו, גשר של אנחות
"אלוהים, אתם חבר'ה - אני אעשה את שיעורי הבית שלי אחרי שאני אוכל, בסדר? תפסיק להציק לי בכל דבר מטופש בכל שנייה מטופשת! אתה הופך את חיי לסיוט! " עם זאת, בתי, קוקו, בת הארבע-עשרה, קוקו, מסתערת איתה לחדרה קערת המק שלה והגבינה, וטרקה את דלתה כל כך חזק שזה נשמע כמו ירי, שמעמיד את הכלב על נביחות יג. בין נביחות אני שומע את קוקו בועט בקיר. אני עומד במטבח, עדיין מחזיק את הסיר והכף שעשיתי איתה לארוחת ערב, עוצם את עיניי ושומר את פעורי.
אני לא מתכוון להגיב בעין. אני הולך לנשום.
איטי אפילו נשימה פנימה, איטי אפילו נשימה החוצה.
למדתי זאת מהמטפל האחרון שלי. המטפל, שאחרי שנים של בנייה לאט של יחסי אמון והקשר הדדי, ערק אותי להתמודד עם הפיזור הרגשי היומיומי של להיות הורה לבדי. אז הסיוט הזה, כמו שבתי מכנה זאת, הוא כל אשמתו, השרץ האנוכי. אני צריך לצוד אותו ולהכות את ראשו בכף מק וגבינה זו. אבל הוא לא שרץ אנוכי. הוא הקים אותי עם מטפל אחר לפני שסגר את התרגול. ואני לא מתמודד עם דברים ההורות האלה לבד. אשתי, מרגרט, ממש כאן, יושבת ליד שולחן המטבח.
[מבחן עצמי: יכול להיות שיש לך היפר-רגשית רגשית?]
"הגבינה שלך נוטפת," היא אומרת. למרגרט גישה פחות פחות קיצונית בחיים. היא רואה את ההומור בשתי הדרמות של ילדינו. היא מתבוננת בזמן שאני מכניס את הכף לכיור ומנגב את רוטב הגבינה מהרצפה. נשמו פנימה, נשמו החוצה.
"אתה בסדר?"
"מממ - הממ," אני מהנהן, בין נשימות איטיות אפילו.
"הבעיה שלך היא שאתה לוקח דברים יותר מדי ללב", אומרת מרגרט ומחייכת.
זה ביטוי שקטפנו מהרומן של ריצ'רד רוסו, גשר של אנחות, מתאר את לוסי, אדם שנוטה מדי פעם לקסמי ההאפלה שכמעט ללא תנועה על ידי אהבה, משפחה, אשמה וחובה ושאני הזדהיתי איתם באינטנסיביות. זה הפך לבדיחה עדינה בינינו, כי אני כן. אני לוקח את הכל יותר מדי ללב. זה לא שאני נפגעת מהרגשות שלי; זה שאני מתחיל להשתתף בחמלה.
[הורדה חופשית: להחזיר רגשות קשב וריכוז אינטנסיבי]
כשקוקו צועק ומתפוצץ מתוך תסכול, אני מזדהה איתה גם באינטנסיביות. בעיניה אני יכול לראות את עומס העומס בראשה דוחף את כל המחשבות הרציונאליות לפינה חסרת אוויר שבה הדרך היחידה לצאת היא להגיב ולהגיב בגדול או שאתה בטוח שתחנק.
לא משנה כמה מועברים אליכם בקשות או שאלות בעדינות - ולפעמים זה גרוע מכיוון שאז זה נשמע כמו שיחות מתנשאות "זהירות מהמטופל הנפשי" - אך עם זאת זה בא איתך תוך זמן קצר או סתם בזמן הלא נכון עבורך - אתה משליך לעצור את זה, אבל אתה גם מצליף לעצמך בתוך הראש שלך ומחפש לפרק את החומה הזו בעומס יתר ולהכניס אוויר - רק שנייה אחת של אוויר שקט - זה כל מה שאתה רוצה, וכרגע, זעם אדום בוהק הוא התקווה היחידה לשחרור ואתה לא נותן לעזאזל אף אחד אחר. שניה אחר כך, אתה מתנצל ומוסיף את שק האשמה החדש על הערימה הענקית שאתה נושא סביב כל חייך. וכמובן, הלחץ של אותה אשמה מוסיף לעומס הבא.
אז אני תמיד אומר לקוקו, "אין דוביות, הכל בסדר", בכל פעם שהיא מתנצלת על דברים קטנים, או אפילו על דברים בינוניים. אני חושב שאנחנו צריכים לסלוח לאחרים על החלקיקים והחלקות שלהם ככל האפשר. אך חשוב מכך, עלינו ללמוד לסלוח לעצמנו, ואולי בעזרת עזרה מאחרים, לעבוד על התאמת אופן ההתמודדות עם הדברים.
קוקו ואני שנינו עבדנו על זה ניהול המזמני שלנו ועושה את זה די טוב. היא אמרה לי מה שהיא עושה זה להאט דברים ולא לדבר. "זה לא שאני לא מקשיבה, אבא," היא אומרת "אני פשוט לא רוצה לאבד את העשתונות ולבלגן דברים. " ככל שהיא מרגישה לחוצה יותר בראשה, היא לוקחת את זה לאט יותר - אם זה מתכונן לבית הספר בבוקר, עושה שיעורי בית, או מתכוננים למיטה בלילה.
אני לא יודע מה אני יכול לעשות בלקח את הכל יותר מדי ללב, במיוחד כשמדובר באלה שאני אוהב ומעריך, אבל אני כנראה יכול להשתפר בלהתנער את החרדה. אני אעבוד על התאמת זה. אני יכול לנסות מעט מהגישה של "ללכת לאט" של קוקו בעצמי.
[הפרעת חרדה: כשדאגה היא אירוע יומיומי]
עודכן ב- 30 באוגוסט 2018
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והכוונה בלתי נסתרים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
