"כל האהבה שמצאתי שלא ראיתי"

אחי, רון, נפטר בשעות הקטנות של ה- 23 באפריל 2015, לאחר מאבק של שנתיים עם טרשת עורקים אמיוטרופית (ALS). אולם המוות לא ניגב את דמעות האבל והאובדן - או החרטה.

מלון בצד הדרך היה התחנה הסופית במסענו להלוויה של רון. לאחר שבדקתי לחדרנו, נותרתי לבדי בזמן שאשתי דינה חזרה למכוניתנו להביא פריט שנשכח. בבדידות הרגעית הזו הוצפתי בצער, בכי מר. לא יכולתי להסביר בזמנו מדוע האבל שלי כל כך מעיק. עכשיו אני מבין שהצער שלי היה מסובך יותר מכיוון שהסטיגמה העצמית עלתה לי שנים רבות של מערכת יחסים עם רון.

אמרתי לי שכפעוטות, רון ואני היינו בלתי נפרדים. כילד הצעיר ביותר הוקדש לי על ידי אחיי, ובכל זאת לעיתים רחוקות הרגשתי שייכות או ביטחון במשפחתי. חייתי כל חיי עם הפרעת קשב, ובשל כך הילדות שלי הוגדרה על ידי קונפליקט. כשנכנסתי לגן בשנת 1949, מעטים רופאים, אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, מורים או הורים הכירו הפרעת קשב וריכוז. סטודנטים היו ילדים "טובים" או ילדים "רעים" - עדיין לא היה הסבר רפואי להתנהגותי. הפרעות קשב וריכוז שלי התבטאו במספר צורות. הייתי קשוב יתר על המידה לגירויים, נאבקתי עם בקרת אימפולסיביות והיה לי מזג תנודתי.

היית צודק להניח שמטופלים בילדים אחרים לא טופלו בי טוב. בין אם חברי הכיתות הודרו או עוררו אותם, הייתי מעורב לעתים קרובות בקטטות. אם הייתה עין שחורה בקמפוס, אני בדרך כלל לבשתי אותה - או הספקתי את זה! למעט חריגים, לא אהבתי גם מורי. בסך הכל הרגשתי שנדחה על ידי עמיתים, מורים ומשפחתי.

הגעתי להאמין שרון במיוחד לא אהב אותי. דרך עדשת הסטיגמה העצמית השלילית שלי הייתי עד ל"סימנים "מתמידים המחזקים אמונות (שקריות) אלה, שנמשכו עד לבגרותם. עם הזמן בחרתי להימנע ממגע עם רון. תוך כדי נסיעה בעסקים ועברתי במרחק של כשני מיילים מביתו של רון (כשעתיים נסיעה מהבית), הקפדתי לא "להפריע" לו. היותי מנוכר מרון נפגע, אבל הסברתי שרון העדיף את זה ככה. ביליתי שנים בהימנעות מאחי.

[מדריך חינם: כיצד להחזיר רגשות אינטנסיביים של הפרעות קשב וריכוז]

לא היית יודע את זה? בדיוק כשחשבתי שהכל הסתבר לי, התפיסה שלי החלה להתפרק. שרבוטי הדחייה המכוערים שלי הפכו לתמונה חדשה ויפה יותר.

התמונה החדשה החלה לקרום עור וגידים לאחר שהחלטתי להשתתף בחגיגת 100 שנה ללימודים בתיכון שלי. בהתחשב בעברנו, נמנעתי מלשאול את רון אם הוא גם מבצע את הנסיעה חזרה הביתה לאירוע. עם הגעתי למדתי מאחרים שהוא אכן היה נוכח.

הייתי מסוכסך! רון היה באותו בניין, וממש לא ידעתי מה לעשות! האם עלי למצוא אותו ולדבר איתו? האם עלי להימנע ממנו? האם עלי לעזוב מבלי לשים לב? מה חשב רון?

נאבקתי עם כל זה כשרון הגיח מהקהל ועטף לי חיבוק ענק, חם ואוהב! התגובה הפנימית שלי הייתה הלם. מה?! רון? לא ידעתי שאכפת לך! (אני עדיין לא יכול להרהר ברגע הזה בלי לבכות.)

[הורדה חינם: המדריך שלך לכל החלקים הטובים ביותר של הפרעות קשב וריכוז]

האהבה שחוויתי באותה חיבוק אתגרה את שלי סטיגמה עצמית ותפיסות ארוכות. לרון היה אכפת ממני, אהב אותי ורואה אותי כאח. הבנתי שהייתי משתוקק לזוגיות הזו הרבה זמן. עם ההבנות החדשות הללו התחלתי לעשות מאמצים מכוונים לבלות איתו. קיוויתי שבזמן ובלי תרועה אוכל אוכל ליישב את מערכת היחסים שלנו ואת הכאב מעברנו.

היינו בשלבים המוקדמים של שיקום היחסים בינינו כשרון חלה.

כמה שבועות לפני שרון נפטר דיברתי בטלפון עם גלן, החבר הכי טוב של רון, ומישהו שכולנו אחים רואים כחלק ממשפחתנו. גלן סיפר לי על שיחה שניהל עם רון כשהיו תלמידי כיתה ח '.

"ג'ק, אתה אולי לא יודע את זה, אבל כשרון ואני התיידדנו הוא ידע שמתייחסים אליך רע בבית הספר. הוא הקפיד לומר לי, "אנחנו נהיה חברים, גלן, אבל אתה צריך לדעת שג'ק הוא חלק מהחבילה וזה יהיה תישאר ככה ". גלן אמר לי שהוא היה עד שרון מתעמת עם המייסדים שלי ומכריח אותם להפסיק את הטרדותיהם על רבים אירועים. הוא סיים, "אולי אינך יודע את זה, ג'ק, אבל רון תמיד חיפש אותך."

לא הכרתי את החלק הזה בהיסטוריה שלי, אבל זה כמה מהשרבוטים היפים ביותר בבד החיים שלי.

דינה ואני תכננו עצירה בביתו של רון שבועיים אחרי אותה שיחת טלפון. חיפשתי דרך להביע את הכרת התודה שלי על אהבתו והגנתו לפני כל אותן שנים. למרבה הצער, רון הלך לעולמו לפני הביקור הזה, ולעולם לא יהיה לי הזדמנות לומר "תודה."

[קרא את זה: אתה לא הנבל: הפרעות קשב וריכוז, רגשות והאשמה עצמית]

עודכן ב- 7 בנובמבר 2019