"להרגיש את העוקץ של הפרעות קשב וריכוז"

התחברתי עם הבחור בגיל העמידה, עצוב למראה שפגשתי דרך הפרעות קשב וריכוז קבוצת טיפול בהתנהגות (aka שרקנים). הוא מזג אוויר, מאוד מזג אוויר, ויש בו עצב, אליו אני נמשך.

ישבנו בבר, שתינו בירה והחלפנו סיפורים על איך הפרעת קשב וריכוז היא כבת השנתיים שעושה הרס על חיינו. אני רוצה לצאת איתו, אבל אני יודע שאסור לי, כי אני מחפש מישהו להקל על החור שהשאיר החבר לשעבר בליבי.

לאחרונה הפכתי לאובססיבית לגבר: גבר, נישואין ותינוק אובססיבי. חלמתי לפני מספר לילות חלום שהייתי בהריון תשעה חודשים, גדול כמו דוברה, וילדתי, מכל הדברים, דג זהב. אני יודע שזה מוזר ומוזר, אבל מה זה אומר על הלא מודע?

לא התייצבתי בשיעור כתיבה אמש. אני עדיין מרגיש את עקיצת הנחש מהאחת לחברי הכיתה שהביטה בי, אחרי שאמרתי שאני אוהבת האופן שבו גיבשה את כל הדמויות שלה ברומן המתקדם שלה, והגיבה, "אתה היה. יש לך להוסיף. " אישה ממזר! הרגשתי כמו הכישלון האולטימטיבי, שוב, שאני צריך להיות בפינה עם כובע כובעי, וגם, שוב, להתנצל שפשוט הייתי אני.

עבודה היא מקום כואב להיות בו, פשוט בגלל שהילדה החדשה מתנדנדת. היא כתבה שני מאמרים עלילתיים והיא כל כך מרושחת, ידידותית, בטוחה. היא כמו הגרסה הנשית האסיאתית הזו של הנמסיס הקודם שלי, חוץ מזה שהיא סופרת חראנית. אני יודע כי הצצתי בכתיבתה בתור המחשבים לפני עריכתו, וראיתי כמה זה היה גולמי ופשוט, איך חסר בו ניצוץ וצבע. חייכתי. אני יודע, רע, רע, רע.

השבוע שוב נפלתי בפאנק של אי יכולת להפעיל את המנוע. הגעתי לעבודה והייתי כמו א הוריקן, הידיים שלי טסות כמו זרועות תמנונים, יד אחת מושיטה לבדוק את הדואר הקולי, את הדוא"ל השני, את שאר ארוחת הבוקר והשנייה את העיתון (שאני מעולם לא ממש קראתי). זה נשמע נורא, אבל אני מעדיף פשוט לדלג על הכותרות מאשר לקרוא את המאמרים. בסופו של דבר העיתון נכנס לגליל העגול הקטן (המכונה גם פח האשפה).

לקחתי את התרופות להפרעות קשב וריכוז, אבל אני מאמין שהם נכשלים בי. התייצבתי במשרד הכווץ ביום הלא נכון. לא ידעתי עד שהצצתי בשעוני והתחלתי לדפוק בדלת שלה. היא יצאה ונראתה מבולבלת. "מותק, אני מוריד אותך למחר," אמרה. לא יכולתי להאמין. פעם אחת טעיתי בזה. בעטתי בעצמי נפשית וחשבתי, "שוב הברגה." יצאתי, ראשי תלוי כמו פרי בשלים וחזרתי לעבודה. טיפש שכמותי.

במקום להתמקד בעבודה, התמקדתי בגניבה של החבר לשעבר, תוך הפרת הכלל אל תקראו. תהיתי מדוע הוא לא חוזר אלי, אם יש לו לב, קראתי איפשהו שאנשים עם הפרעות קשב וריכוז הם מאוד נלהבים ויש להם חוש טוב לאנשים. אני רוצה להיפרד ממנו - סגר, סגר - ולהחזיר את השעון של 500 דולר ואת עלי הכותרת של הפרחים הנבולים. אני יודע שזה לא מאוד בוגר ממני, אבל במובנים מסוימים הכנות והכנות שלי קיבלו מכה עם הנעימות שלו. ממזר, אני חושב בעיקר לעצמי. אני תמימה מדי.

עודכן ב- 11 באוקטובר 2017