"אני האויב הכי גרוע של עצמי"

אחרי החזרות הראשונה של מופע הסרטן שלי עם הפרעות קשב וריכוז, אני חוזר לבית החבר בו אני שוהה בזמן שאני ב L.A. במהלך החזרות, הזכרון שלי המשיך לכבות, ולא יכולתי לזכור את דבריי או את מה שהייתי אמור לעשות על הבמה פיזית. ועכשיו, ברכב על הכביש המהיר, אני מכה כל ערך עצמי לפנות מקום להתקף חרדה מן המניין.

"אתה לא מנסה מספיק קשה - אתה מתעצל - אתה לא כשיר, לא בוגר וחסר מעצורים ..." הלאה והמשעמם, שמעתי את כל זה לפני, אבל זה עדיין יעיל ומורמר להפליא.

סארי סולדן, בספר עזרה עצמית נפלא שבעצם עוזר, מסעות דרך ADDulthood, קורא קלטת מהסוג הזה בראשך, "ציפיות שליליות." ולמרות שאני יודע אינטלקטואלית שההודעות מסוג זה הם הדים מהעבר ואין להם משקל אמיתי, זה מאוחר מדי. הם שיטחו את הערך העצמי שלי יפה והשאירו שדה פתוח לשריפות הבהלה לשאוג פנימה. התקף חרדה שווה לדופק מירוץ ולכל הזבל האחר הזה על גבי האש הבוער דרך הכבוד העצמי שלך בצרחות, "אתה חסר ערך!"

לנסוע שישים בכביש המהיר זה לא מקום טוב שזה יקרה. אז אני חוצה נתיבים תוך התעלמות מקרן ומחוות מעניינות ממכוניות אחרות וממשיך ביציאה ועוצר בחניון של תחנת דלק / מיני-מארט. אני נושם לאט בעיניים עצומות - מעט מדי, מאוחר מדי, אבל זה עוזר בכל מקרה ואני יודע שאני צריך לעשות את מה שתמיד הייתי מעדיף להימנע ממנו, ולהתמודד עם זה

הרס עצמי מתיש חזיתית.

זה כמובן כרוך בשיחות בקול רם עם עצמך במכונית חונה, אשר בגלל הטלפונים הסלולריים אינה נראית מוזרה כפי שהיא יכולה להיות בימינו. אבל, שוב, בשלב זה, אני צועק על עצמי. אני, אם לא אחר, דרמטי. אבל המזל שלי צופן, ומלבד כמה מבטים משונים אף אחד לא קוטע אותי בקול רם, "תפסיק!" ו"הקשיב לעצמך! " בראש ריאותי. קצת אחר כך, קצת רגוע יותר, אני נכנס למיני-מארט ומקבל פחית מוקה עם כפול זריקה כתגמול עבור 1) הפעלת התקף הפאניקה, 2) השבת מספיק יחס עצמי כדי לא לוותר, ו 3) לא לבכות.

אבל אני אבוד. אז אני מקבל מפה מהירה בכביש מהיר עם המוקה שלי עם כפול יריות, מתרווח לאוטו ומנסה להבין איך להגיע הביתה.

עודכן ב- 23 במרץ, 2017