כתיבה: תרופה זמנית לטיפול ב- ADHD

בכל פעם שאני מפרסם את הבלוג הזה, אני חושב שאקבל את הבא לדואר הבא. זו אחת המטלות המהנות בחיי בימינו. חוץ מזה, אני סופר וחשוב לשמור על כישורי ויכולת מבנה הסיפור שלי כשאני לא, כמו עכשיו, כותב פרויקט גדול כמו מחזה או משהו כזה. אבל אולי הבעיה היא להסתכל בבלוג הזה כמטלה בכלל. אני יודע שאמרתי "מהנה", אבל שמתי את זה מול "מטלה" - זה שבח קלוש למדי.

אבל בימינו החיים שלי הם כמעט כל המטלות. אשתי, מרגרט, עובדת קשה בעולם ומחזיקה את החברה שלה, ולכן המשפחה שלנו, לצוף, אז אני עוזרת הבית ונשארת בהורה בבית עושה את הכביסה, הכלים, מטלות בית. זהו הסדר מאוד הוגן - עדותי כבר לאובססיה הניקיון שלי - ומצאנו דרך שימושית לרתום אותו. ואני עושה צילום וידאו ועריכה בקנה מידה קטן, שאני יכול לעשות מחוץ לבית. זה מכניס מעט כסף. והילדים כמוני בסביבה, כשהם מגיעים הביתה, לדבר איתם ולגרום להם דברים לאכול. אני אוהבת את הילדים ואת אשתי. אשתי והילדים שלי אוהבים אותי.

בהתחשב במה שרוב האנשים מתמודדים בחייהם, לא יכולתי שיהיה לי טוב יותר. על פי כל הזכויות, עלי להיות הדוגמא העיקרית לאבא ובעל מאושר ובריא. אני בהחלט לא אמור לצעוק "אני לא יודע! אני מצטער! אני טיפש בסדר? אתה יודע שאני טיפש! " במרגרט ואז טרקה מחדר השינה שלנו בלילה. אבל זה קורה לפעמים כשיש לך מצב נפשי, אני מניח. אבל לאבד את דעתי יומיים אחרי שפרסמתי בלוג נשמע בוגר העוסק במצבי נפץ של בתי זה מביך.

זה היה דבר קטן, באמת. הודעת טקסט זמזמתי בטלפון שלי בזמן עריכת וידיאו במחשב. הרמתי את זה במחשבה שאולי הבן שלי מסר לי מבית הספר שצריך משהו. אבל זו הייתה הודעה מהבנק שאמרה להתקשר מייד בגלל "פעילות" כלשהי בחשבוננו. עכשיו, אני לא עושה את הכסף במשק הבית שלנו - אני כבר העדתי את חוסר הכושר שלי בתחום הזה - אבל אני יודע שאנחנו תמיד על קרח דק פיננסי, אז אני קורא למספר שמופיע על המסך.

סיפור ארוך קצר - זו הייתה הונאת דיוג. ואני מקשתי לתוכו את כל פרטי חשבון הבנק שלנו. מאוחר יותר הזכרתי את מצב החירום בבנק למרגרט והיא הייתה מודאגת כמובן ממה שעשיתי, וניסיתי להסביר אבל לא יכולתי כי לא הצלחתי לזכור איך זה זה קרה בדיוק מכיוון שהסיחו את דעתי במחשבה על משהו אחר כמו שעשיתי את זה, ואז לא יכולתי לדבר כי הייתי משותק מכמה שהייתי טיפש לעשות את זה, מה שהזכיר אני מכל דבר אחר מטופש שלא יאומן שעשיתי אי פעם בהיסטוריה האישית הארוכה שלי דחוסה באינספור טעויות חסרות מחשבה מטופשות בשיקול דעת וחוסר נפוץ תחושה. ואז, ממש כמו הבת שלי, השתמטתי.

מאוחר יותר, אחרי שהכל נגמר והכרטיס בוטל והחשבון שלנו היה בטוח, מרגרט ואני דיברנו. "על מה אתה כל כך כועס? ולמה אתה כל כך כועס עלי? " היא שאלה.

אמרתי לה שלא כועס עליה, אבל כועסת על עצמי, נגעלת מעצמי, באמת, וניסיתי להסביר שוב את ההתלקפות, אבל קשה לה להבין מתי היא זו שהושפזה לאחרונה.

הסכמתי לדבר עם הפסיכולוג על זה בביקור הבא. ואני. ואני אפתח את הדריכות במצבי. אבל לפעמים אני עושה את המטלות ברחבי הבית ואני מרגישה כמו אמא שלי, המתוסכלת סופר / עקרת בית בשנות החמישים - מנקה ומבקר את עצמי על מילים לא כתובות ונקיות מדי חדרי אמבטיה.

ולפעמים אני לא רואה את הצד הבהיר של הפרעת קשב וריכוז, היפומאניה, גמגום או כל אחד משטויות המוח האחרות. כל מה שאני רואה זה הקבוע, כל מאבק שני שים לבזכור את המילה, את השם, את הפגישה, או אפילו מצא מחשבה נקייה וברורה. אני מתעייף ולא רוצה אלא להסתתר בספר. זה עוזר.

ולפעמים, אם יש לי מזל, כשזה מאוחר מספיק שכולם בבית ישנים, אני אתפעיל את המחשב ולהתחיל להקליד. ובדרך כלל אם אני עושה את זה, כמו שאני עושה עכשיו, אני מבין שכתיבת הבלוג הזה אינה מטלה בכלל. ואני שוב מבינה שיצירת כתיבה כנה מנתקת את הפחד והחמלה העצמית בברכיים. אולי אם אני כותב יותר, אחטוף פחות לאחרים.

בכל מקרה שווה לנסות.

עודכן ב- 28 במרץ, 2017