התעללות במשפחה מסובבת את המציאות שלך
אתה בפגישה ראשונה - אדם מושך, מסעדה נחמדה, שיחה טובה, ואחרי הקינוח, אתה תסלח לעצמך להשתמש בשירותים. כשאתה חוזר לשולחן, התאריך שלך נסער בעליל. הוא קם, מנופף בפראות לכרטיס, תופס את היד שלך וסער את שניכם מהדלת.
אתה תוהה איזה דבר נורא קרה בזמן היעדרותך, אז אתה עוקב ברצון. פעם בחניון, התאריך שלך מניח את ידו סביב גרונך, דוחף אותך אל המכונית ולוחש לאוזן, "דיברתי איתך. אף אחד לא קם ועוזב בזמן שאני מדבר! "
מה אתה עושה? להתקשר לעזרה ברגע שאתה פנוי? לרוץ לגבעות? להילחם על חייך? כנראה. אף אחד לא נשאר עם אדם שמתנהג כך! אלא אם כן...
אף אחד לא נשאר עם אדם שתוקף אותם פיזית אלא אם כן הוא מעורב במערכת יחסים עם היסטוריה של התעללות מילולית, נפשית ו / או רגשית. באופן דומה, אלימות פיזית אינה מעולם הסימן הראשון להתעללות בזוגיות. נראה שזו הדרך ל בן זוג חסר השכלה או כאלה שכבר היו כה מרוחקים על עצמם שמילותיהם הפוגעות של המתעללים נראו נורמליות או נכונות מההתחלה. אבל לא פגשתי אף אחד שיצר קשר עם אדם שתקף אותם פיזית בדייט הראשון (או השני או אפילו השלישי).
זה לא קורה. זו ההשפעה של התעללות מילולית ורגשית שומר על קורבן במערכת היחסים; זה חוסר מתאים פחד, אמפתיה כלפי המתעלל, והאמונה באהבה ללא תנאי.
פיתולי התעללות במשפחה חוששים מאהבה
עליכם לדעת שהפחד אינו מטביע על נפשו של אדם שעובר התעללות מתחילת הקשר. במקום זאת, הפחד מתרחש לאט, באירועים זעירים שמישהו יתעלם מהם כיממה רעה או אולי מבטל אותם שיכרון. ככאלה, המתעלל מתנה את הקורבן לאט לאט להתעלם מפחד. ההתעללות מסלימה, אך ככל שהיא מסלימה המתעלל מכריח את הקורבן להישאר; הקורבן הופך ללא רגישות לעבר ההתפרצויות הנוראיות ביותר - לא חסר רגישות רגשית, אלא פחות חושש מאדם זר העד להתעללות.
הקורבן עשוי לטעון שאינו חושש מהמתעלל למרות ראיות מחרידות להפך. עליכם לדעת ש"אהבה כובשת את כולם "- אפילו את קול התבונה - וקורבנות בנסיבות המפחידות ביותר עשויים שלא להכיר בעצמם כמנוצלים. 
אם אתה אומר לאדם שקיבל עין שחורה בידי אהובתו שהוא מתעלל בו, אתה יכול מאוד למצוא עצמך בוהה בפניו של אדם מטומטם שאינו יודע אם לכעוס או סתם נגעל איתך. אפילו לב ללב עם הבת שלך לגבי הדאגות שלך כלפיה בן זוג מתעלל נפשית או רגשית היא יכולה להפוך מכוערת בדופק.
סיבה אחת לכך זה קורה בגלל התעללות הקורבנות מאמינים שבן זוגם אוהב אותם. הם עשויים גם להאמין שבן זוגם נוהג בדרכים מסוימות מכיוון שהקורבן עושה ואומר דברים שמעצבנים את בן זוגם. קורבנות אוהדים עמוקות את רגשותיהם של המתעללים עד כדי כך שהם מכחישים את שלהם. הם מרגישים כל כך קשורים עמוק לבת הזוג שלהם מכיוון שלנפרד מהם (להיות שלא כמו המתעלל) גורם כל כך הרבה כאב במערכת היחסים, עם המתעלל והקורבן, שהקורבן למד להימנע מהפרדה (כאב ופחד) בכל עת עלות. ההימנעות מכאב הופכת להיות זהה לשמירת השלום.
אם הקורבן מפריד את עצמם מספיק כדי להרגיש את הכאב של עצמו, המתעלל מכיר בכך נפרדות ומעלה את רמת השליטה (לפעמים לאלימות פיזית) כדי להחזיר את הקורבן שלהם האגודל שלהם. זכרו, המניע העיקרי של המתעלל הוא ליצור מיני-אני... להטביע דימוי מדויק של עצמם על נפשו של הקורבן כך שהמתעלל יכול להיות בטוח שהחיים מתנהלים על פי תוכניותיו ורצונותיו האנוכיים שלו. המתעלל מצפה שהקורבן (או המשפחה כולה) יעלה על הסיפון ויהיה בדיוק כמוהו כך, בהיעדרו של המתעלל, חייו או שלה שומרים על יכולת חיזוי. שווים בלתי ניתנים לחיזוי. מתעללים מחפשים שליטה.
המילים המעוותות ופעולות ההתעללות במשפחה
בהתחלה משתמשים המתעללים במילותיהם כדי להשיג שליטה על קורבנותיהם. מילים מתוקות שנועדו להטעות את הקורבן להשקיע חלק מעצמם במערכת היחסים מפנות את מקומן לתחתיות מגוחכות להערכה העצמית של הקורבן. הפגיעות לכאורה של המתעלל הופכת לתירוץ להתנהגותם הלקויה ככל שהקורבנות שוקעים עמוק יותר למערכת היחסים, לספר לעצמם המאהב שלהם מתנהג כך בגלל הפחדים שלהם ופגיעתם בעבר.
התירוצים הופכים לדרך חיים מכיוון שלא הגיוני שמישהו שאוהב אותנו כל כך עמוק יכול לומר את המילים הכואבות האלה בכוונה.
זה מתחיל בקטן, ביצוע תירוצים, עד שלבסוף, ביום בו המתעלל מוציא סנטר עליון, הקורבן מתיר את ההתנהגות מתוך אהבה ואהדה כלפי מתעלל כאב. הקורבן לובש חבורות מכיוון שהם ביטויים לכאבו של אהובם, ובשלב זה, קורבן התעללות צריך מאמין שהמתעלל אוהב אותם כי להאמין אחרת מביא לכאבים פנימיים יותר. הפרדה מהמתעלל שכעת מעוטר בנפשו של הקורבן.
זה הכאב הפנימי שהורג נשמה; קל יותר להתעלם מחבלות ושבירות מאשר לפתור את ההתעללות החשיבה המעוותת של הבית.
