היעילות העצמית וההתעללות פחתה

אני מתקשה להשאיר את כללי הנישואים שלי מאחוריי. אתה מבין, כשהייתי נשואה הייתי אמור להיות פחות ממנו לנצח. התפקיד שלי היה למקד את האנרגיה שלי ביצירה אותו נראה ונראה טוב יותר - יכולת יותר, אחראית, אמינה... זה היה התפקיד שלי להציע אותו לעולם החיצון. הוא היה חתוך בגודל טבעי של פוסטר, מחייך ונראה מפואר, ואני הייתי עמדת הקרטון הפשוטה שדבקה מאחור, תומכת בו.

הקריירה שלו הגיעה ראשונה

הבנתי לראשונה שאני לא אמורה להאשים אותו מוקדם יותר במערכת היחסים שלנו. קידמתי אותו, הוא לא עשה זאת. הוא אמר שהוא שמח בשבילי, אבל היו סיבות רבות לכך שקיבלתי קודם את הקידום: לחברה שלי היו המשבצות, באופן לא הוגן; הייתי אישה והם היו צריכים לשמור על המספרים הנכונים; המפקחים שלי חיבבו אותי כי פלירטתי איתם.

די האמנתי לו. ניסיתי להוציא ממנו את העוקץ. במבט לאחור, הוא יכול היה לפחות לקחת אותי לארוחת ערב כדי לחגוג.

כשנכנסתי להריון, שנינו ידענו שאפרוש מהצבא. הוא ביקש ממני לעשות את קורסי ההתכתבויות שלו כדי שהוא יבשל את חבילת הקידום שלו. אני עשיתי. הוצאתי ממנו את הנקודות לקורסים האלה. בהמשך לקחתי בשיעורים מקוונים בשבילו במכללה, כדי למקסם את נקודות החינוך שלו עבור חבילת הקידום שלו.

הוא אמר לי שהמקום שלי בבית, שהסכמנו שאשאר בבית עם הבנים. הוא הבטיח ש"יום אחד "הוא יעקוב אחרי הקריירה שלי, אבל היה ברור שהוא ילך אחריי רק אם אני מתכנן לנסוע לאן שהוא רוצה להגיע. עשיתי כמיטב יכולתי למצוא מקום שנוכל להתגורר בו באזור מבודד, איפה שנוכל להגיע אליו בסירה, אבל קרוב מספיק בכדי לאפשר לי להתאמן בעיר.

אולי הוא התבדח על הסירה. אבל אחרי כל הבדיחות האלה שהשליכו אותי דרך סורק העץ והשליכו אותי לבריכה, אני חושב שהוא היה רציני בחלקו.

כשהתחלתי את עסק חידוש הרהיטים שלי, הוא הפך את תחילת עסק הגרירה שלו לעדיפות שלנו. לא היה לו מספיק אמון בעסק שלו כדי לפרוש מעבודתו היום, אבל הוא כן האמין שעלי לבזבז את זמני בכדי לסובב את שני התינוקות שלנו במשאית גרירה ולהתמודד עם הגברים הלא טובים מהזבל חצר.

החינוך שלי היה מותרות שלא יכולנו להרשות לעצמנו

אחרי שעזב את הצבא בפעם הראשונה, הוא התייאש מלימודי. הוא נענה כשניתן היה להשלים את רוב התואר שלי באופן מקוון, אך בסופו של דבר שאל אותי אם אני מצפה שהוא ילך ללימודים שלי - היה לו משהו אחר שהוא מעדיף לעשות. כשהתחלתי ללחוץ להתחיל את התואר הראשון שלי, הוא אמר לכמה מחבריו שהרווחתי את התואר הראשון שלי ורציתי להיות סטודנט בקריירה במקום ללכת לעבודה.

אמרתי שאוכל לקחת הלוואת סטודנטים. הוא אמר שהוא לא רוצה ששמו יהיה קשור לחובות נוספים. אני מניח שבאותה עת הוא היה מאמין ששמי היה השם שלו. אבל אני זוכר שקודם לכן בנישואין הוא חשב אחרת.

פעם אחת הוא האמין שזה בסדר מבחינתי להעביר את החוב האישי שלנו לכרטיס הביקור שלי, ואז הצהיר על פשיטת רגל בשמי בלבד. הקרדיט שלו, שמו, היה חשוב משלי - הייתי מופע לוואי בחייו, פחות ממנו,... הייתי הסמרטוט המוכתם והמוכת, שניקה את דימוי הכוכבים המבריק שלו.

אני חדש בזה

הוא לא יכול היה להשיג את כל מה שיש לו בלעדיי. אני גאה מעט בידיעה שאני האישה שמאחורי הגבר, אבל עכשיו אני מתקשה להיות האישה שמאחורי. זה מרגיש זר וכמעט אינטואיטיבי נגד להיות הכוכב של ההצגה שלי.

אני מבין למה הוא ניצל אותי. נתתי לו. הרשיתי לו להגדיר אותי כי זה הרגיש כמו הדרך של הכי פחות התנגדות. כשהייתי חזק הוא היה מרושע; כשהייתי חלש, היו תגמולים (או לפחות היעדר התעללות).

אני עדיין מפקפק בעצמי לפעמים, אני בספק אם ההשפעה שלי על העולם וכמות התועלת שאני יכול לתרום. להגדיר את עצמי כראוי, חזק, ומסוגל לקח זמן. בכנות, אני עדיין לא 100% שם. אבל לאור העובדה שקיבלתי לאחרונה החלטה שמשנה חיים ללא שום רשת ביטחון באופק, אני חושב שאהיה 100% לפני הרבה זמן.

זה מעבר קשה מקאסט תומך לגברת מובילה, אבל זה מעבר שאני רוצה לכפות עליו. אני יכול לעשות את זה, אני יודע שאני יכול.

מה איתך? בוא נשפוך רעיונות של אנשים אחרים על מי שאנחנו ומי אנחנו יכולים להיות - יחד! האם אתה מוכן לקחת קפיצת מדרגה של אמונה?