"אתגר פעמיים: יש לי הפרעות קשב וריכוז והפרעה חברתית"

תמיד הייתי מוזר. אני יודע עכשיו שזה בגלל הפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD), אבל אובחנתי כאדם בוגר, כך שהסיבות האמיתיות שמאחורי הגירעון החברתי שלי חלפו על פני הורי ומורי. כל הזמן פלטתי דברים, מדברתי על תור. אני מתכווץ לזכור כמה מהדברים שצעקתי בכיתה ב ', ג' וד '. לא יכולתי לעקוב אחר שיחה; מעולם לא ידעתי מתי הגיע תורי לדבר. מאז שאני זוכרת את עצמי, תמיד מצאתי את עצמי חושבת שהגיע תורי לדבר ואז לדבר, ולמצוא את עצמי מדברים על ידי מי שאני מדבר איתו עד שתשתוק בבלבול בושה. זה עדיין קורה באופן קבוע; פניות שיחה ממשיכות לחמוק ממני.

אני נוטה לשבש את השיחה במחשבות אקראיות. מישהו יסיים לספר לי משהו חשוב, ובמקום להוציא את החברתי הצפוי תגובות, אני מדבר על כל דבר שאינו קשור לוחץ על דעתי ודורש שאגיד לכולם בנוגע לזה. זה מעליב. זה נגד החוזה החברתי. זה גורם לי להיראות מפוקפק ומוזר.

טלאים לא מגיעים אוטומטית. כשמישהו ניגש אלי אני אומר "היי", אבל כשהם שואלים מה שלומי, אני לא אומר "בסדר, מה שלומך?" אני נוטה התחל לתשובה אמיתית על המתרחש בחיי ושכח לפלס את דרכי בחקירה היום שלהם. או שאני זוכר לשאול, אבל באופן מאוד פתאומי ומוזר.

אני אנרגטי מדי עבור אנשים מסוימים, שלא מעריכים שאני לא יכול לעקוב אחר רעיונות. אני מרווח מדי לאחרים, שלא מעריכים שאני לא יכול לעקוב אחר התוכניות.

אני מאוד לא פופולרי.

[מדריך חינם: הפנים הרבות של הפרעות קשב וריכוז]

זה כואב, הפופולריות הזו. אנשים לא נותנים לי סיכוי לפני שהם זורקים אותי הצידה כמוזרה מדי, מרווחת מדי, משהו מדי - הכל בגלל שיש לי הפרעת קשב וריכוזכי אני לא נוירוטיפית. אני יכול לומר להם את זה. אני יכול לומר, "סליחה שעשיתי איקס או y, יש לי הפרעות קשב וריכוז וזה מקשה על זה ז"אבל בדרך כלל הם רואים בזה תירוץ שאני משתמש בו, או סתם סימפטום אחר המוזרות שלי. אנו מנסים קשה לחבק אנשים עם הבדלים, כולל הבדלי מוח. אולם הפרעות קשב וריכוז נראות יותר מדי כמו מוזרות או התנהגות "גסות רוח" בכדי להשיג מתיחה רבה במחלקת האהדה.

יתר על כן, מכיוון שמעולם לא עזרו לי בכישורי החברתיים בילדותי, אני סובל מהפצעים הנפשיים שמקורם בבריונות ודחיית עמיתים. שאל אותי כמה חברים יש לי מכיתות, חטיבות ביניים או תיכון, ואצחק. אני מקנא באנשים ששומרים על קשר עם ה- BFF של הגן שלהם, או שמדברים בחיבה על חבורת חבריהם לחטיבות הביניים. הגירעון בכישורים החברתיים שלי גזל ממני את זה, ובמקום זאת נתן לי מקרה סוער של קליני חרדה. אני לא יכול להתעורר בבוקר בלי לקחת שני בנזואים. לפעמים יש לי אימה משתקת שעמיתיי לעבודה שונאים אותי למרות שהם כמה מהנשים הנחמדות והנפלאות ביותר לטייל על פני האדמה. אני עדיין משוכנע מדי פעם שהם חושבים שאני טיפש.

יש לי כמה חברים. הם נוטים להיות הזרים, כמוני. הילדה שנראית כאילו יצאה היישר מבית סניפים ומגדלת גמלונים מתפללים - היא החבר שלי. כך גם האישה שמנקה שבילי קיאקים עם מסור מסעי בשביל הכיף. אבל בעיקר, גם לחברים שלי יש הפרעות קשב וריכוז. בעלי סובל מהפרעות קשב וריכוז. איש הכבוד בחתונה שלי, אחד החברים הכי טובים שלי לחיים, סובל מהפרעות קשב וריכוז. כך גם חבר המשורר שלי, שהוא בעצם טוב. כך גם אמו של החבר הכי טוב של בני הפרעות קשב וריכוז, שגם היא סובלת מהפרעות קשב וריכוז. והרשימה עוד ארוכה. אלה האנשים שמביאים אותי. הם האנשים שמתעלמים מהנושאים שלי. האנשים שלא מחזיקים את זה נגדי כשאני משתרע באמצע השיחה, או משתעממים לפתע, או קופצים פנימה עם, "היי, מה עם ..."

הנושאים החברתיים שלי מבאס. הם נכים. ניסיתי למצוא מאמן הפרעות קשב וריכוז שיעבוד איתי, אבל הם עוסקים בארגון ופחות על אינטראקציה חברתית. אז אני מתערבב כמיטב יכולתי. אני מנסה להיות מקסים. אני מנסה להיות מתחשב. אני מנסה, בייאוש, לשים את האדם האחר בראש. אבל אני יכול לעשות את זה רק כל כך הרבה זמן. אחרי הכל יש לי הפרעות קשב וריכוז. ובסופו של דבר זה צץ. כל מה שאני יכול לעשות זה להתפלל שהאדם האחר יהיה החסד ללכת עם זה. כמוני, כל יום ויום, ותמיד, כל חיי.

[קרא: האם הפרעות קשב וריכוז שלך גורמות להחלשות חברתיות?]

עודכן ב- 2 בינואר 2020