מדוע הורים ממעיטים בערך גמישותם וחוסנם של בנים

הורים באופן כללי, ובמיוחד הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז, נוטים להמעיט בערך ביכולתם של בניהם נכונות לדחוק את עצמם מאזורי הנוחות שלהם, לנסות דברים חדשים ולהפגין רמת קוגניטיבית גְמִישׁוּת. הנה הסיבה שזה קורה ומה אתה יכול לעשות כדי לעצור את זה.

"האם אוכל לארוז לו ארוחת צהריים? הוא לא יאכל את מה שיהיה לך. "
"הוא לעולם לא יעשה את הפעילות הזו. הוא לא היה מנסה את זה כשרצינו ללכת כמשפחה. "
"הוא לא יוכל להתמודד עם זה."

בלי להיכשל, בכל שנה לפני תחילת הקייטנה שלי, אני מקבל שאלה של שאלות או הערות מההורים לגבי מה שהם תופסים שבניהם לא יכולים או לא יעשו. בארבע השנים האחרונות הם טעו 9 מתוך 10 פעמים.

הורים באופן כללי, ובמיוחד הורים לילדים עם הפרעת קשב וריכוז, נוטים להעריך בצורה גרועה את יכולתם והנכונות של בניהם לדחוף את עצמם מאזורי הנוחות שלהם, לנסות דברים חדשים ולהפגין רמה של גמישות קוגניטיבית.

כשאני שומע הערות מסוג זה לפני תחילת המחנה, הנה מה שאני מסביר להורים:

ילדים הם לֹא שָׁבִיר; הם 'אנטי שבריריים'. אם לבנך יש מוטיבציה חברתית - אם הוא רוצה להיות סביב בנים אחרים בגילו ולהרגיש תחושה של שייכות - הוא יפגין מידה הרבה יותר גבוהה של גמישות וגמישות קוגניטיבית מאשר אי פעם עם שלו מִשׁפָּחָה. למה? מכיוון שההרגשה הכלולה והיותה חלק מקבוצת עמיתים גברית מחזיקה בערך ערך עצום, גם אם הוא לא מנסח זאת באופן מילולי עבורך.

[האם לילדי יש הפרעות קשב וריכוז? היכנס למבחן זה כדי לגלות]

לעתים קרובות, אני מתחיל לראות את זה חזק מוטיבציה חברתית מתפתחות בסביבות גיל 10 עד 11, אם כי זה נורמלי לחלוטין אם הרצון להיות חלק מקבוצת עמיתים גברית מתפתח מוקדם יותר או מעט מאוחר יותר.

לפני שאתה מניח מה בנך לא יכול או לא יכול לעשות, אני ממליץ לך לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אני רוצה שבני יזדמן ליהנות ויהיה להם חוויות משותפות עם ילדים אחרים המטפחים קשרים? האם אני רוצה שהוא ינסה דברים חדשים או שחשוב יותר שאגן עליו מפני חווית אי נוחות זמנית? כיצד ההגנה עליו מפני אי נוחות זמנית תעזור לו לטווח הארוך?
• אם אני לא מספק לבני את ה- הזדמנות לנסות דברים חדשים ולדחוף את עצמו מחוץ לאזור הנוחות שלו, מה יש לו להרוויח? מה הוא מסתכן בהחמצה?
• אם אני מעריך פחות את בני, האם אני מעביר לו את המסר שאני תופס אותו כשברירי? האם אני רוצה להעביר את זה, או שאני רוצה שהוא ירגיש 'נגד שביר?'
• האם אני משליך את החרדה שלי על בני? האם אני מפחד שהוא ירגיז אותי אם אדחוף אותו מאזור הנוחות שלו?
• מה יש לי להשיג על ידי הערכת יתר של יכולת הגמישות והחוסן של הבן שלי?

[האם אתה מאפשר לילדך לא לנסות-גמישות חדשה?]

ילדים עם הפרעות קשב וריכוז לעיתים קרובות מתקשים עם זיכרון אפיזודי, כלומר לעתים קרובות הם אינם זוכרים חוויות עבר ורגשות הקשורים לחוויות אלה (אלא אם כן מדובר ברגשות חזקים מאוד). הם גם לא מיישמים את מה שלמדו מחוויות העבר בקלות על ההווה. עם זאת, קריטי כי ההורים יעזרו לגשר על קשרים אלה עבורם ועמם.

דרך יעילה אחת לגשר על קשרים אלה עבור בנך היא להשתמש בשפה הצהרתית - לא בשפה הכרחית כמו "תשיג את הנעליים" או "הכין את שיעורי הבית שלך. "כשאדם לא מגיב לאמירה הכרחית, הם נתפסים כלא תואמים או אתגר התנהגותי אם זה ימשיך לקרות, "אמרה לינדה מרפי, CCC-SLP, מחברת ה- מדריך לשפה הצהרתית, בה ראיון אחי ADHD Dude Live. "לעומת זאת, שפה הצהרתית היא הערה. אתה מציין תצפית, זיכרון, משהו שאתה מתכנן לו או משהו שאתה שם לב אליו, אך אינך מציב דרישה מילד לעשות שום דבר מסוים. אתה מצהיר שמזמין את הילד להתבונן או לחשוב. "

אני מלמד אסטרטגיות שפה הצהרתיות ב וובינר 1 של קורס קריסה לתפקודים מנהלים כי זה כל כך קריטי לעזור לבנך לבנות גמישות, גמישות וביטחון ביכולות שלו. זה גם מלמד אותו שאתה בטוח ביכולתו לצמוח.

אני ממליץ לך לא להעריך פחות את בנך או להקרין עליו "דברים" משלך. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בשבילו הוא ללמד אותו שאתה רואה אותו כשיר ועמיד, ושאתה מעריך את רצונו להיות חלק מקבוצת עמיתים.

חוסן אצל בנים עם ADHD: הצעדים הבאים

• לִלמוֹד:כיצד ללמד גמישות לבני נוער מתווכחים עם הפרעות קשב וריכוז
• לקרוא:בנים 2 גברים: כאשר ADHD והתבגרות מתנגשים
• תשובה:האם מדובר בהפרעות קשב וריכוז או "בנים להיות בנים"

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 24 בספטמבר 2020