"כללי השיחה מאסטים את מוחי ADHD. אבל אני אמשיך לדבר. "

להמשיך לדבר. זה מה שאני אומר לעצמי בימים אלה.

העיסוק בשיחה כרוך במעקב אחר שלל כללים שהוגדרו חברתית ותמוה מאוד את שלי מוח ADHD: להקשיב ולעבד את הנאמר; תחשוב על מה אני רוצה לומר בהמשך (עוד בהאזנה); תגיד את מה שרציתי לומר לפני שאשכח; חזור. הפרעה היא גסה. נימוס משועמם הוא נימוס לקוי. להיות חזק או נרגש בעליל זה "יותר מדי".

בעידן המגיפה הזה זום הקלה מעט על הכללים האלה, אבל אני עדיין דואגת לחצות את הגבולות העדינים והמתחלפים של קבילות חברתית. שיטות שיחה.

דאגתי לחרוג מחוקי השיחה, למעשה, במשך רוב חיי. הקדשתי שני עשורים לסינון הדברים שאמרתי להיות תמציתיים ומשמעותיים ככל האפשר, ועשיתי זאת על ידי מעקב קפדני אחר נאומי: האם דיברתי יותר מדי זמן? כמה עוד ביקורות, הפסקות ארוכות ומשיקים נותרו לי לפני שאנשים שופטים אותי? האם בשוגג דיברתי או הפרעתי למישהו?

חריצות הדיבור שלי הפכה אותי לדובר יעיל בעת הצורך, אך באיזה מחיר? זה מה ששאלתי את עצמי לאחרונה.

[לחץ לקריאה: הפרעת קשב וריכוז מקשה להתרכז בשיחות]

הרבה זמן האמנתי שאנשים רוצים לשמוע רק מה יש לי לומר כשהדבר מועיל ואומר היטב. במהלך שיחות הייתי רואה מסביב הלוך ושוב בין לא לדבר בכלל, כי לא ידעתי מה לומר ומתי להגיד את זה, לבין לדבר בזמן אוחז בחוזקה במסלול המחשבה שלי, בתקווה מאוד שהנקודה שלי לא תעבור לנגיעה או תיעלם לגמרי ותשאיר אותי נראית כמו שׁוֹטֶה.

עם מעטים מהימנים, הדרך בה אני מדבר כל כך שונה. נתתי לעצמי לדבר בקול רם וארוך, להפריע ללא כוונה מרוב התרגשות, לולאה בחזרה למה ששכחתי. אני יכול לומר את מה שאני באמת רוצה לומר, אם עמוק או אקראי בצורה מצחיקה, ואני יודע שהכל יהיה בסדר.

אבל אני לא יכול להיות עם המעגל הפנימי שלי כל הזמן. מחוץ למעגל ההוא, דיכאתי את החלקים ה"לא טיפוסיים "בי, רק שחררתי טפטפות של" מוזרות חברתית ". הסתרתי את האמיתי שלי, ואף אחד לא ידע מה באמת אני עובר. הייתי לבד עם סופות נפשי של התרגשות, בלבול, ו חֲרָדָה. היה מועיל לקבל תמיכה בכאוס הזה מוקדם יותר, אבל איך מישהו יכול היה לדעת שאולי הייתי זקוק לעזרה כשהייתי אדון להסתיר את החוויה הפנימית שלי?

הם לא יכלו לדעת - לא אם הייתי שותק לגבי פעולותי הפנימיות הייחודיות. גם עכשיו, אנשים לא יכולים לדעת מה קורה בתוכי אלא אם כן אני אומר או מראה את זה.

[קרא: האם הפרעת הקשב שלך גורמת להחלקה חברתית?]

אז, אני אומר לעצמי להמשיך לדבר, גם כשאני מדפדף על דברי, ואפילו כשאני מעדיף לא לחשוש שנראה נרגש מדי, מפוזר או פַּטפְּטָנִי. מכיוון שככל שאני מדבר כעצמי האמיתי שלי, אני נותן לאחרים יותר הזדמנויות להכיר ולתמוך בי.

בכל פעם שמישהו מגיב באדיבות וקבלה, הבושה שנבנתה בתוכי מתרככת מעט. זה נהיה קצת יותר בסדר להיות אני האמיתי - המדבר המהיר שלפעמים לא מוצא את המילה הנכונה בזמן ובסופו של דבר אומר "קופסת כביסה בגדים קוצים" למכונת כביסה. אפילו דובר ביטוי יכול להתקשות למצוא את המילים הנכונות, ואולי זה בסדר.

לאט לאט אני לומד שאין שום דבר רע בלהיות באמת אני, דיבורנות עם הפרעת קשב וריכוז, משיקים, בלבול וכל זה. אני לומד שזה בסדר להיות רב פנים: לנסח לעיתים שטויות לחלוטין לאחרים. יש זמן ומקום הן למשמעות והן להנאה, ואולי אוכל לקבל את הטוב משני העולמות. אולי העולם הזה יכול להיות מקום בהיר יותר אם אתן לכולי להיות בו.

כללי שיחה ונימוס: הצעדים הבאים

• הורד: 8 דרכים להשתפר בשיחות חולין
• לקרוא: כיצד להתמקד בשיחה
• עֵצָה: קשיי שיחה למבוגרים עם ADHD
• ספר אלקטרוני: האמנות (והעבודה הקשה) להכיר חברים מבוגרים

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 14 באוקטובר 2020