מחשבות מירוץ... לא, מערבולת של מחשבות.

נכון לעכשיו, אצטרך להיות בעבודה בעוד שש שעות. אני אמור לישון כרגע, אבל אני לא יכול. מניסיוני העבר, נטילת תרופות בשעה זו עם כמה שעות שינה לפני יציאה לעבודה שקולה לשינה. זה נראה טוב יותר מאשר ללכת לחרדה ולעבודה חסרת שינה או, גרוע מכך, להירדם מאוחר ולישון במשמרת. אבל זו התגובה שהמוח שלי זוכה לאירועים שהתרחשו מוקדם יותר היום, מה שגורם לי להטיל ספק באחיזתי במציאות. האירועים עצמם אינם חשובים מספיק כדי לציין בפירוט, לפחות במוחי (משחק כוונה), בהשוואה לתגובות שלי וכיצד זה גרם לי להקליד את הערך הזה בבלוג בשעה 01:00. היום שלי התחיל בללכת למרפאה ציבורית לפגישות הטיפול והפסיכיאטריה שלי, לבלות עם שני חברים אני לא ראיתי הרבה זמן (כשאחד מהם היה לי בעבר נפילה), עזרתי להורים והתכוננתי עֲבוֹדָה. המינוי לפסיכיאטריה היה בזבוז זמן. למרות שאני אוהב שהפסיכיאטר שלי בוטה בכנות שלו, נראה היה שמה שיש לי לומר הוא יותר מטרד מכל דבר משמעותי מרחוק. אני נפגש עם שני החברים לאחר מכן, שממש ציפיתי להם. החבר שאיתו נפלתי נראה מוצל כמו בעבר ולמרות שרציתי להרגיש בטוח בו בו כחבר, הוא פשוט הוריד לי את מצב הרוח. בנסיעה למקום ההורים, ניתחתי שוב ושוב (יותר מדי) את התנהגותו ואת הדברים שאמר... לאט לאט, הפרנויה שלי גדלה. אצל הוריי הייתי נסערת וכעוסה. לא התנפלתי עליהם אבל כן התלבטתי בנימוקיהם מאחורי הניקיון שצריך והזכרתי זאת בפניהם. הבעיה עם כל זה, מה שמתסכל אותי כל כך, היא שכל מה שקרה לא היה עניין גדול, בהנחה שאני לא הייתי פרנואיד לגבי כל מה שהזכרתי למעלה, למעט הפסיכיאטר שלי (זה נושא אחר עצמה). אז החבר שלי כביכול רצה להתעסק במוחי. אז ההורים שלי הרגישו שהם צריכים לנסוע סיבה לניקיון בתים כשהאמת תספיק. אבל הפרנויה שלי משפיעה מאוד על השיפוט שלי על אנשים. מכיוון שאני אדם בעל ראש פשוט מלכתחילה, ניואנסים אינם הנקודה החזקה שלי. הרבה רמזים עדינים, בעיקר בשיחה, שנראים ברורים להפליא ל -99.9% מהאנשים עפים לי מעל הראש. לפעמים, כאילו התת מודע שלי נמאס מהמוח המודע שלי שלא להרים אותו, יכניס אותו לתודעה שלי עם רגשות שליליים חזקים. התחושה של חוסר שליטה על פגיעות כה עצומה ו/או קבלת הבעיות וחוסר הביטחון שלי מפחידה אותי עד כדי התאמה לפחד. עם זה מביא שרשראות על שרשראות שנחלשות ולאט לאט סוחטות את חיי. ערך זה מכיל כנראה פערים של פרטים חיוניים שעלולים להקשות על המעקב, אך אני מותש מכדי לערוך זאת. השורה התחתונה היא שאני אבודה בבעיות שלי. אני רוצה/צריך לנהל את הראש ולקחת את חיי בחזרה מבלי תלוי בתרופות ובטיפול. אני פשוט לא יודע איך.

עודכן לאחרונה: 14 בינואר 2014