קבלת התעללות מילולית כאמת
בהתחלה, הוא סיפר לי סיפורים על הקשיים שהוא סבל, וחשבתי שאני יכול להיות זה שאראה לו איך מרגיש אושר; חשבתי שאוכל לשדל את מוחו הרחק מהכעס שהוא החזיק ולמלא את ליבו באהבה למרות הכאב שחש בפנים. רציתי שיהיו לו בהירות ויופי בחייו כדי להתחרות בשברון הלב והכעס. מעולם לא חשבתי שאהפוך למקור הכעס שלו, הסיבה לכאב שלו או לשנוא שלו.
שיניתי את ההתנהגות שלי
במאמץ להפיג קצת את הכעס שלו, שיניתי את התנהגותי. רציתי את זה בכך שחשבתי שהוא ניסה להגן עליי כשהוא אמר לי "תפסיק לגעת באנשים כשאתה מדבר - הם טועים רעיון." התביישתי בלהיות נקבה במדים כשהוא אמר, "נשים צבאיות הן זונות - לא את - אבל הן זונות, וכולם יודעים זה."
הפכתי ערני ופחדתי ללכת לעבודה כשהוא התחיל לקרוא לי אחד מהשמות הבודדים שהוא קרא אי פעם אני, "זונה!" ידעתי שזה לא נכון, אבל חשבתי שאני חייב לעשות משהו לא בסדר כדי שהוא יקרא לי כזה מכוער מִלָה.
החלטתי שאם הוא יוכל לראות את לבי על טובו ופגמיו, אז הוא יראה אותי והאמת תקל את דעתו. אהבתי אותו למרות התפיסות השגויות שלו, אז נפתחתי אליו יותר עמוק. ציפיתי שהוא יעשה את אותו הדבר, אבל לבקש ממנו לעבור לתחום עמוק יותר של אינטימיות היה כמו להתחנן לקיר לבנים לדבר.
הוא מעולם לא השתנה
הסיפורים שלו מעולם לא השתנו, חדשים מעולם לא נוספו. הוא היה חוזר לסיפורים המעצבים שלו כדי להסביר מדוע הוא "צודק" או פשוט חוזר לי על אותו סיפור ישן כאילו לא שמעתי אותו מעולם. כשניסיתי לדבר על רגשות שהחזקתי בו כרגע או לציין שהמחשבות שלי משתנות, הוא היה סגר אותי במהירות על ידי התייחסות ל נקודה בעבר ומצביעה על כך שעשיתי טעות או שלא הבנתי את המציאות של המצב ("אל תעשה לִלמוֹד?!"). אהבתי אותו; האמנתי שהוא מחזיק את האינטרסים שלי בלב, אז הקשבתי.
בימים הראשונים האלה, לא חשבתי שכבר שמעתי את כל הסיפור שלו. חשבתי שיש עוד לבוא. נלחמתי כדי לקרב אותו. כל כך השתדלתי לספק סביבה לאינטימיות עד שנהייתי מוכן להתעלם מחוסר ההשתתפות שלו. הייתי יוצא משיחה "אינטימית" בהרגשה כאילו מישהו גלגל אותי דרך הסחיטה של מכונת כביסה ישנה.
החלפתי את הקול שלי בקול שלו
למרות שהצעתי חלקים מעצמי, הוא לא השיב. זה הרגיש כאילו הוא חלק איתי משהו כי הוא ניצל את ההזדמנות לשפוט אותי ולהאשים אותי, להשתיל זרעים של ספק במוחי, או להתעקש בעדינות שאני עושה הר מגבעת חפרפרת. בדרך כלל, הוא עשה זאת בנימה אוהבת.
בתהליך ההתמסרות אליו, התמוטטתי פנימה; הקול שלי הפך לזעיר ומעצבן. מסרתי לו את כוחי על מגש בוטח. האמנתי שהוא מכיר אותי טוב יותר ממה שהכרתי את עצמי, כשבמציאות, הוא לא הכיר אותי בכלל. הוא ידע רק מי הוא רוצה שאהיה.
