נפגעי התעללות במשפחה חושבים שהם המתעללים
פעם לא הבנתי שהאקס שלי מתעלל. היו הרבה סיבות ותירוצים להשלות עצמי במחשבה שהבעיה היא סוגיית יחסים, ושאנחנו אשמים באותה מידה בבעיה בנישואין.
כשהשלמתי עם העובדה שהאקס שלי מתעלל בי, שהוא מתעלל, הבנתי גם שאני התעללתי בו. קראתי לו בשמות, אפשרתי למצב רוחי להתגבר על תחושתי, אפילו סטרתי בפניו פעם אחת וזרקתי מפתחות לראשו בתקווה שהמטרה שלי תהיה, לשם שינוי, מושלמת.
יש גם הרבה סיבות ותירוצים שיכולתי לתת בגלל ההתנהגות הפוגעת שלי. אבל אני לא מתכוון לעשות זאת. במקום זאת החלטתי שהמעשים שלי הם שלי. אף אחד לא יכול לגרום לי להתנהג בצורה פוגעת. ביליתי הרבה ימים בערך על עצמי על התנהגותי, והחלטתי בסופו של דבר לסלוח לעצמי וללמוד ולעשות כל שביכולתי בכדי ליצור לעצמי חיים בריאים נפשית ורגשית.
האם אני, קורבן להתעללות במשפחה, המתעלל?
הדבר האחרון שרציתי לעשות היה לפגוע באדם אחר בכל דרך שהיא, אבל ידעתי שפגעתי בבעלי. זיהיתי שאני יכול להתעצבן כשאני מרגיש מגובה לפינה, ורציתי לדעת אם אני מדמיין את הפינה.
בוורלי אנגל כתבה הקשר הפוגע ברגשות: איך להפסיק להתעלל ואיך להפסיק להתעלללעזור לקורבנות וגם למתעללים בשינוי התנהגויותיהם. לעיתים רחוקות גילמתי את התפקיד של "המתעלל" במערכת היחסים שלי, ובכל זאת הפחד שאני זה שגורם לבעיה הניע אותי להתבונן היטב ברעיונותיה של גב 'אנגל לגבי מי שיכול להתעלל.
אינדיקציות לכך שאוכל להתעלל
בוורלי אנגל כתב "... אנשים מתעללים נוטים להיות בעלי מאפיינים מסוימים שיכולים לנטות אותם להתעללות" והם:
- אתה מרגיש שאתה חייב לשלוט באחרים, במצב, וכו '
- אתה מאשים אנשים אחרים בבעיות שלך,
- אתה מוצא שאמפתיה עם אנשים אחרים היא קשה או בלתי אפשרית,
- אתה מרגיש רכושנות ו / או קנאה,
- אתם נוטים להיות נזקקים רגשית ו / או בעלי הערכה עצמית נמוכה,
- יש לך שליטת דחפים לקויה,
- אתה חושש שיינטש על ידי אלה שאתה אוהב,
- אתה מרגיש כועס או מדכא את הכעס שלך,
- אתה סטריאוטיפי או מתנגד לאנשים אחרים,
- יש לך רמות גבוהות של לחץ ועוררות.
באותה רשימה הזדהיתי עם המספרים 5, 6, 7, 8 ו 10. הערכה עצמית נמוכה נבעה מאי יכולתי לסמוך על שיקול עצמי. חוסר השליטה בדחפים שלי בזמן הקניות גרם לי לבקר בדלפק ההחזרות לעתים קרובות במסלולי הקופה. דאגתי שבעלי יעזוב אותי, דיכא את כעסי, וכמובן שחשתי לחץ קיצוני עד כדי הצגתו הרבה ביותר תסמינים של הפרעת דחק פוסט-טראומטית.
הרגשתי דאגה לגלות שחצי מהתכונות של מתעלל תיאר אותי! מיד התחלתי עם אסטרטגיית שיפור עצמי בכדי לטפל בסוגיות הללו. אני הציב יעדים חכמיםובמהלך מספר חודשים בלבד שלטתי בזבובי והפכתי משמעותית להתקדם בלימוד לבטוח בעצמי, לנהל את מצב רוחי ולהשלים עם הנטישה שחשתי כ ילד. רמת המתח, באופן מוזר, לא ירדה לא משנה כמה ניסיתי.
ידעתי שאני הופך לאדם טוב יותר. לרוע המזל צצו אותם מצבים וטיעונים ישנים. סללתי את עצמי משיחות רבות יותר ממה שעסקתי עם בעלי והמפרץ בינינו התרחב.
הצד האחר של להיות מתעלל הוא קורבן
יום אחד אספתי שוב את ספרה של גב 'אנגל ומצאתי את רשימת "תכונות אישיות המגדירות התעללות. "באזעקתי (הייתי חצי מתעלל למען השם!), לא התייחסתי לרשימה ההיא מכיוון ששכנעתי את עצמי שאני אחראי להתעללות.
באופן מדהים, תכונות הדמות שגב 'אנגל ציינה התקרבו בצורה מוזרה לנושאים שעבדתי עליהם בחודשים האחרונים. בוא לגלות, יתכן והייתי מסדרת את עצמי להתעללות כי הייתה לי נטייה:
- הימנע מעימות כמעט בכל מחיר (וכתוצאה מכך הכעס המדוכא שלי)
- מאמינים שהדברים טובים יותר מהם (עדיף היה לי להיות המתעלל כיוון שיכולתי לחסל את הבעיה! הכחשה ...)
- מרגיש אחראי לאחרים (הקרבת חלומותיי למטרות הקריירה שלו, אורח החיים וכו '.)
- האשימו את עצמכם בבעיות בזוגיות (הכל באשמתי!)
- לפחד להיות לבד (נטישה: איך אוכל לחיות בלעדיו ?!)
- לפקפק בתפיסותיך ובאינטואיציות שלך (נכון - רציתי מגן בהתחלה כי לא סמכתי על עצמי יותר)
- תירוץ להתנהגויות של אנשים אחרים (עד כדי לזרוק את עצמי כמתעלל בו וכקורבן)
- תאמין שאהבה הופכת אותך אוטומטית לאדם טוב יותר (קיוויתי שהאהבה שלי אליו תגרום לו לרצות להיות יותר נחמדה אליי)
אין ספק שבראשי משחק את תפקיד הקורבן בנישואיי הביאו לתגובות הפוגעות שלי. אני גם מאמין שההודה שהתעללתי הציבה אותי בדרך לחיסול ההתנהגויות המיוצרות ליחסים.
במוחי, ההתנהגויות הפוגעניות שלי היו מצג שווא של מי שאני. למדתי, יצרתי והשתמשתי בהתנהגויות שגויות אלה כהגנה. כאשר חיסלתי את "מגן המגן" וחשפתי שוב את האני האמיתי שלי, הצלחתי לראות בצורה ברורה יותר את הפיתרון לבעיות היחסים בינינו.
מבחינתי פיתרון הבעיה פירושו שעלי לעזוב את הנישואין. אם הייתי היחיד שמוכן לשנות, לא היה שום שינוי ברחוב הדו-כיווני המכונה "מערכת היחסים שלנו".
התחבר עם קלי ג'ו הולי ב פייסבוק או טוויטר ולקרוא עוד בשעה כתבי עת להתעללות מילולית
