המתנה של אבחון הפרעות קשב וריכוז - לא, באמת

זה היה 31 בדצמבר 2013, וביליתי את הסילבסטר בקבלת חוות דעת שנייה מנוירולוג ילדים. למרות שבני בן השנתיים אז והבת שלי אז בת 3 סבלו מתסמינים שונים מאוד, שניהם קיבלו את אותן האבחנות באותו היום: הפרעה התפתחותית נרחבת - לא נקבעה אחרת (PDD-NOS) ו- ADHD.

האבחנות לא הפתיעו לחלוטין. למעשה, PDD-NOS היה הגיוני; לשניהם עיכובים גלובליים כבר למעלה משנה. הבנתי גם את האבחנה של הפרעת קשב וריכוז אצל בני; היו לו הרבה בעיות לשים לב והיה ממש היפראקטיבי. למרות זאת, אני לא חשבתי שזה הגיוני עבור הבת שלי. הנוירולוג הנודע הזה ענה על כל השאלות שלי, אבל עדיין לא הייתי משוכנע לגמרי. ידעתי שאני צריך להבין את המצב טוב יותר, ולכן יצאתי ללמוד כל מה שיכולתי על הפרעות קשב וריכוז.

הרגע "A-Ha" פותח העין

בחיפושי אחר מידע, מעדתי את ספרו של ד"ר גאבור מטה, מפוזרים: איך מקור הפרעת הקשב ומה אתה יכול לעשות בקשר לזה. לא יכולתי להניח את זה. הזדעזעתי לגלות שזה כמו לקרוא את סיפור חיי שלי - העבודה-א-הוליזם, הפרפקציוניזם, ניתוק ממערכות יחסים, רגישות רגשית ודימום מדי פעם באוכל ו / או אלכוהול.

הינהנתי בראשי כשתיאר את "אורח החיים הקדחתני, בעיות אישיות בלתי פתורות ומתחים - מודעים או לא מודעים" שנמצאים בסביבתו של מישהו עם הפרעות קשב וריכוז. התיאורים הניואנסים של ד"ר מטה עזרו לי להבין שיש כל כך הרבה הפרעות קשב וריכוז מאשר סתם היפראקטיביות וקשיים לשים לב. זה גם הניע אותי לחשוב שאולי יש לי את זה.

דמעות החלו ליפול כשקראתי קטע אחד בפרט:

"ADD קשור בכאב רב, שנמצא בכל אחד מהמבוגרים והילדים שהגיעו אלי להערכה. הפגיעות הרגשיות העמוקות שהם סובלים מופיעות בטלגרף על ידי העיניים המורדות, הסובבים, הזרימה המהירה והבלתי רציפה של דיבור, תנוחות הגוף המתוחות, כפות הרגליים הקשות והידיים הקופצניות ועל ידי העצבים והחסרי הערך העצמי הומור. "

זה היה כאילו הוא מכיר אותי באופן אישי. כמו רבים מכם שקראו את זה, חוויתי כאב רב בחיי. הכאבים שלי הגיעו בצורות שונות - הבולטת ביותר, גירושי הורי כשהייתי בת 8, מותם של סבא וסבתא קרובים זמן קצר אחר כך, וחוסר ביטחון כואב, בשילוב עם הורות קפדנית - שהובילו לבעיות בזוגיות ו בידוד. הייתי בטוח שעסקתי בכל הנושאים האלה בסוף שנות ה -20 המאוחרות שלי, אבל באמת רק דיכחתי אותם. וכך, הנה הייתי בשנות השלושים לחיי שהבנתי שאני לא מצויד להתמודד באמת עם הרגשות שלי.

[הורדה חינם: 3 רכיבים חיוניים (ו -4 קל דעת) של אבחנת הפרעות קשב וריכוז]

באותה תקופה הייתי ילד פוסטר מסוג A. הייתי אדם תחרותי, מונע ושולט. הייתי ההישג יתר הקלאסי ומעבר לחוץ בכל תחומי חיי. כל הרגשות המודחקים והלחץ המנוהל בצורה לא נכונה בחיי ממש הפכו אותי לחולה. היו לי כאבים כרוניים וקיבלתי דלקות בדרכי הנשימה, בדרך כלל דלקת ריאות או ברונכיטיס, כל שנה במשך חמש שנים. תמיד מיהרתי והייתה לי מעט מאוד סבלנות. נאנחתי על הקטין ביותר של אי הנוחות. הייתי תענוגת אנשים שביליתי את רוב חיי בחיפוש אחר אישור ועשיית מה שאני "צריכה".

לא הבנתי שכל העשייה, ההשגה והשליטה פשוט מפצים על כך הערכה עצמית נמוכה ואומללות.

זו הייתה הקלה סוף סוף לקבל שם לחוויות שלי. אבל מה ניתן לעשות בקשר לזה? כשקראתי את התיאור של ד"ר מטה על הפרעות קשב וריכוז כלקוי - לא כמחלה רפואית - קיוויתי. הוא השווה בין הפרעות קשב וריכוז לראייה לקויה - מצב לקוי ללא מחלה בסיסית. הוא הסביר כי למרות שישנה נטייה גנטית, הפרעת קשב וריכוז רחוקה מלהיות קבועה מראש או בלתי הפיכה. שני הגנים והסביבה נדרשים בכדי לגרום לפגיעה.

התלהבתי מהמידע הזה. תמיד אמרתי שלא אכפת לי איך נקראו התנאים של ילדי; רק רציתי להשיג להם את העזרה שהם צריכים. פירוש הדבר שיכולתי לעשות משהו כדי לעזור לילדיי ולעצמי. בהחלט לא יכולתי לשלוט על חלק הגנים של המשוואה, אבל ללא ספק יכולתי לעבוד על הסביבה.

הרצון לערוך שינוי ולבצע למעשה שינויים היו שני דברים שונים לחלוטין. מה שבסופו של דבר אילץ אותי לערוך שינויים היו הערותיו של ד"ר מטה על האופי הרב-דורי של הסבל - כיצד מועברים השפעות הסבל מדור לדור. ידעתי שזה נכון - לפחות באופן אנקדוטי. הסביבות שהורי, סבי וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא וסבתא סבתא חוויותיהם, היו רחוקות מלהיות אידיליות ובמובנים רבים היו גרועות בהרבה מכל כאב שהיה לי מעולם. כל דור עשה כמיטב יכולתו (ובמובנים רבים, כל סביבה רצופה הייתה טובה יותר מזו שקדמה לה). ובכל זאת, המשפחה שלנו חזרה על לא מעט מודע על רבים מאותם דפוסים.

[כאשר הפרעות קשב וריכוז (מילולית) פועלת במשפחה]

רציתי לעשות מאמץ מודע להפוך את הגאות. לקח לי זמן לזמן את האומץ, אבל בסופו של דבר התבוננתי בכנות בחיי, במעשי ובהחלטות שלי. ותן לי לומר לך: זה לא היה יפה. היו יותר ממעט בכי כשהכעס, החרטה והרגשות הלא מעובדים עלו לפני השטח. קשה ככל שיהיה, מצאתי שתהליך הבדיקה העצמית הוא קתרי ומשחרר.

התחלתי את התהליך בקריאת טון (משהו שאהבתי לעשות מאז שהייתי ילדה). כל ספר קילף עבורי שכבה שונה. למדתי שיעורים יקרי ערך על סליחה אמיתית, ערך עצמי, פגיעות, אמיתיות ובושה. מעבר לספרים, השתמשתי בטיפול ושיטות ריפוי אלטרנטיביות אחרות כמו רייקי, למדתי על הצ'אקרות ו מדיטציה.

אני הישנה הייתה אומרת, "אין לי זמן לחומר מסוג זה", וזה לא כאילו הופיעו עוד שעות קסומות בימי. לוח הזמנים שלי היה עדיין מאוד כאוטי. למרות שעזבתי את עולם התאגידים זמן קצר אחרי שנולדה בתי, הייתי על השעון 24/7 לשני בוסים מאוד (מאוד) תובעניים.

על רקע הטירוף של הטיפול בשני פעוטות, הייתי נתון לחסדי לוחות הזמנים של הטיפול הרב שדורשים זמן רב והתמוטטויות הבלתי צפויות שלהם. מטפלות או יושבים לא היו אופציה בגלל הכספים, בעיות השליטה שלי והדאגה האמיתית שלי לבטיחותם. (לא הרגשתי נוח לתת לאף אחד אחר לנסות לצפות ולמגר את ההתמוטטות והפעולות האימפולסיביות שלהם במשך כל פרק זמן משמעותי.)

איך לומר שהתפללתי הצלחתי לבצע שינויים? בתור התחלה, אפליקציית Kindle בטלפון שלי הפכה לחברה הכי טובה שלי. קראתי בכל זמן פנוי; אני מתכוון לקומץ דקות פה ושם. במינונים קטנים הצלחתי לצפות בכמה שיחות TEDx מדהימות למדי (כמו שתי השיחות של ברנה בראון) וסרטים ב- Amazon Prime Video ו- Netflix (של מארלי מטלין "מה יש לנו שינה?" ושל ווין דייר "המשמרת" הן שתי דוגמאות). כשהילדים שלי סוף סוף התחילו לגן במשך שעתיים ביום, הלכתי לטיפול במהלך החלון הקטן מאוד בין שחרורם ואיסוףם.

אני הזקן היה ספק ספק גם בכל פיתרון, אבל סוף סוף הגעתי למצב שהייתי מוכן לנסות כל דבר. למרות שהתוצאות לא היו מיידיות, דבקתי בזה ואני ממשיך לבצע שינויים בסביבתנו. למרבה המזל, אני בהחלט יכול לומר שזה עובד.

התוצאות

מאמר זה כשלעצמו הוא הוכחה לכך שהפכתי לאדם פחות פוחד ואותנטי יותר. הפסקתי לנהל כתבי עת לפני שנים כי מעולם לא רציתי שמישהו יידע את מחשבותי הפנימיות ביותר. תמיד פחדתי ממה שאחרים יחשבו ושהם ישתמשו ברגשותיי נגדי. עכשיו, כאן אני משתף מידע אישי מאוד עם זרים מוחלטים בתקווה שזה יעודד אותך לבחון את הסביבה שלך ולבצע כל שינוי הכרחי.

אני יודע שאני עוסק בתהליך מתמשך ושיהיה קל יותר ליפול חזרה להרגלים ישנים, אבל אני גם יודע שהתוצאות שוות את המאמץ. בימינו אני רגועה ולא כל כך מהירה לכעס. אל תבינו אותי לא נכון; אני לא קדוש. אני עדיין כועסת על הילדים שלי, אבל אני נמנע מלצרוח כמעט כל הזמן. בדרך כלל אני יכול לעצור לפני שזה מתחיל, מכיוון שאחד מילדי בדרך כלל מזכיר לי לנשום עמוק (אני שמח שהם מקשיבים לי; לימדתי אותם את הטריק הזה לניהול רגשותיהם שלהם).

אחרים שמו לב והעירו כיצד אני נראה רגוע יותר ולחוץ פחות. אני אסיר תודה על המחמאות האלה, אבל אני שמח יותר מההשפעה על הילדים שלי. הרופאים של ילדי מצפים כעת שהם "יצמחו" ממצבם - גם העיכובים וגם הפרעות קשב וריכוז. ובנוסף לתגובות הרגילות שאני מקבל על כמות האנרגיה שיש לילדים שלי, אני גם מקבל הערות על כמה הן שמחות. בעיניי אין מתנה גדולה יותר.

[אבני הבניין של אבחון ADHD טוב]

עודכן ב- 14 באוגוסט 2018