אל תעזוב אותי! BPD ונטישה

בשנת 2000 עברתי את מה שאנשים עם הפרעת אישיות גבולית (BPD) מפחדים: נטישה כמעט מוחלטת. הגרסה הקצרה: הכנסייה שלי האמינה שמחלת הנפש שלי היא החזקת שדים, ועזבתי. כתוצאה מכך, כמעט כל ה"חברים" שלי מהכנסייה הפסיקו לדבר איתי.

הזיכרון כל כך כואב שאני לא בטוח איך שרדתי אותו. ובכל זאת עשיתי, ואתה יכול לשרוד גם נטישה נתפסת או אמיתית.

האם הקשר היה שווה את זה?

במקרים שבהם אתה מרגיש נטוש, זו צריכה להיות השאלה הראשונה שאתה שואל. האם הקשר היה שווה את הסבל שחווית או שאתה חווה? האם זו הייתה מערכת יחסים בריאה? יותר טוב לך בלי הקשר? אם התשובה היא לא, למה אתה מתעכב על כמה אתה כועס?

זה לא כדי להמעיט בכאב של אובדן מערכת יחסים. גם במקרים שבהם ברור שמצבך טוב יותר בלי הקשר, זה עדיין כואב. למשל, התעצבנתי כשניתקתי את האירוסין עם גבר מתעלל ומופקר. אבל הסתכלתי על הקשר והבנתי שעדיף לי בלעדיו. האם באמת רציתי שיירו בי באקדח כדורים כשהוא חש סדיסט? האם באמת רציתי שיבגדו בי עם שתי נשים שונות באותו שבוע? התשובה הייתה "לא" נחרץ, והתובנה הזו אפשרה לי לשרוד מה שהרגיש כמו נטישה אמיתית.

מה באמת חסר לי ובאיזה מחיר?

זו גם צריכה להיות שאלה חשובה. מה חסר במערכת היחסים שמעצבן אותך? מה העלות של מילוי הצורך הזה?

מניסיוני עם הכנסייה המתעללת, הייתה חסרה לי תחושת שייכות. היה חסר לי להרגיש נאהב. אבל המחיר היה שהייתי צריך להתפשר על מי שאני. נאלצתי להכחיש את העובדה שיש לי מחלת נפש, מה שאומר שהייתי צריך ללכת ללא טיפול. מכיוון שלעתים קרובות הייתי אובדנית, פסיכוטית או שניהם ללא התרופות שלי, זה לא היה מצב בריא. העלות של מלגה פוגענית הייתה פשוט גדולה מדי.

יכול להיות שאתה באותו מצב. אתה עשוי להרגיש שאתה צריך להתפשר על האמונות העמוקות ביותר שלך כדי להרגיש מקובל. חשוב לזכור שאם אתה לא מתקבל כפי שאתה, אתה לא באמת מתקבל. אם אתה לא יכול להיות עצמך, אתה לא באמת נאהב. האם זה שווה את העלות? האם להקריב את הזהות שלך עבור אנשים שרוצים שתהיה מישהו אחר שווה את זה?

האם אוכל לענות על צורך זה במקום אחר?

תשובה לשאלה זו דורשת מידה רבה של בריאות נפשית ודימוי עצמי חיובי, אז היזהר אם תחליט לשאול זאת. מילת השיר "מחפשת אהבה בכל המקומות הלא נכונים" קיימת מסיבה כלשהי.

בהתחלה, מצאתי את תחושת הקבלה הזו מאלכוהול. זה הקהה את הכאב והקל על השיחה עם אנשים - או לפחות כך חשבתי. החברים שלי לשתייה היו מערכת התמיכה שלי. עם זאת, עד מהרה הבנתי שהשתייה מחמירה את הבעיות שלי. בנוסף למחלת נפש והרגשתי שלאף אחד לא אכפת, הייתי אלכוהוליסט משתולל. עשיתי תרופות עצמיות וזה החמיר את הסימפטומים הפסיכיאטריים שלי. כבר לא ידעתי מה זה האלכוהול ומהי מחלת הנפש.

בסופו של דבר מצאתי דרך לענות על הצורך שלי באהבה בכנסייה אחרת. הם קיבלו אותי בלי קשר לבעיות שלי - למרות האלכוהוליזם, למרות מחלת הנפש. הם עודדו אותי לקבל עזרה, והם נתנו לי אחריות על המעשים שלי. אחריות עשויה לפגוע, אבל זה כאב גדילה. אף אחד לא מחייב מישהו שלא אכפת לו ממנו אחראי על מעשיו.

למרות שאולי לא תענה על הצורך הזה עם הדת, יש שם קבוצה במקום שתאהב אותך בגלל מי שאתה. אתה רק צריך להמשיך לחפש.